“嗨!队里边有个黑人女孩。”
“宝贝，干什么呢?”
我没有理会他们，继续向前走去。
“你为什么不和我们说话呢?”
现在他们就在我旁边。
“你认为你很吸引我们，还是其它什么的……脱销吧。”
我转身瞥了他们一眼，他们正在对我笑，就好像刚才说的那些话有什么可笑似的。我什么也没说，尽管我有许多话想说。他们长得难以形容，但我会永远记住他们的脸。
他们看起来比我大，大约有十八岁。尽管外边接近华氏70度，他们两个人还都穿着汤米·哈佛格式的夹克衫，只有我一个还戴着帽子。就像胜利女神在前方召唤一样，他们夸张地走着，看起来挺痛苦，但他们很高兴能引起我的注意。
就在那时，当我上了学校的班车时，我怀疑他们在说些什么。我真的认为自己很吸引他们吗?我比别人好在哪?为什么不停下来和他们说话?什么是“脱销”?的确，我在一个白人较多的私立学校读书。我不穿汤米·哈弗格夹克衫或水手服，我不跳摇摆舞或闲聊，那我该去哪儿呢?我是该选择做一个白人堆里的黑人，还是于脆就做个“黑人”?
在去学校的车里，我一言不发。这里的世界似乎没有我的份儿。这里的每个人都在谈论着明夭与我们一号对手的那场比赛。这些事与我们想法不相干。我默默地在心里自言自语。
我最好的朋友坐在我的后面。她问我怎么了，我没说什么。她能明白吗?我指的是她是个白人。我在私立学校读了这么多年书。已经学会了忽视肤色和其它的外部特征。看来我是色盲到了一定的程度。可以对几乎每天都遇到的种族问题装作什么也不知道吗?黑人，长得像我这样的人，就是一个黑人。
我始终怀念读七八年级时和别人没什么区别的快乐时光。我喜欢在干博购物，在这里我可以打扮得和别人一样。我总是想象得出自己是个白人的样子:有一个娇小可爱的鼻子，整齐的牙齿，明亮的眼睛6我想长得像那样，我想长成那样。我理了一下头发，像我的白人朋友那样，开始读时尚杂志。但我仍旧不开心，关键是我比以前更孤立了。我失去了我的个性，不仅仅是我种族的地位，我失去了我最宝贵的东西——独一无二和与众不同。我迷失了自我。
在高中学习的第一年我变了。我变得沮丧、不安、自卑、孤僻，暴露了自己全部的弱点。但在最后一年，我努力让我自己相信:我是一个天才。这才是真正的我。从我的容貌到感情无人能比。我的相貌控制了我的想法，我所感觉的就是这样。我就是我，我不能也不想变成另一个人。如果人们认为我的这种“脱销”是为了不做“黑人”，那是他们的想法，他们的问题。每个人都有权力有他们自己的想法，我对那些不感兴趣。
有时我仍然想起路上的那两个家伙。五年内我都能勾画出他们装腔作势的样子。我相信，再过五年我仍对自己满意。我想，是的，我很吸引人。
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