“一个小黑人，满身都是黑。只要它张口，吐出小白人！”大家猜一猜，它是什么？对，它就是瓜子。在小荷作文班我们举行了一场激烈的嗑瓜子大赛，快来看看吧！
上课铃一响，随着嗒嗒嗒的脚步声响，老师像变法戏般突然出现在教室里。只见老师拿出了一只粉笔，在黑板写上了“口、去、皿”三个字，接着老师说：“同学们，这三个字拼起来的是什么字？”“嗑！”大家异口同声大喊。“没错是‘嗑’字，同学们，我们接下来要进行一场嗑瓜子比赛。赢的那一组就可以得到一根棒棒糖，但比赛规则比较特殊，要求瓜子壳下半部分是要连在一起的，时间为90秒……”
“同学们，准备好了吗？”“好了！”同学们兴高采烈地回答道。紧接着我和另一组同学李明一起来到讲台上的桌子前，只见桌上摆着两张a4纸，中间画了一条线，一半是用来放连在一起的瓜子壳，一半是放不连在一起，也就是“失败”的瓜子壳。
"比赛开始！”我迅速拿起瓜子就往嘴里嗑,可惜就那么一嗑，瓜子就分“家”了。一颗又一颗，瓜子壳都被分开了。怎么办怎么办？难道我要拖全组后腿，看着全组同学期盼的眼神，我急得比热锅上的蚂蚁还急。再看看对手李明显得轻松多了，他有条不紊地把瓜子往嘴里送，瓜子仁一下子就到嘴，瓜子壳也没“分家”。我偷偷地观察他，原来他用门牙嗑，而我用的是槽牙，难怪总嗑成两半。90秒时间到了，我没有嗑出一颗完整的瓜子壳，而李明嗑出的完整瓜子壳简直是堆积如山呀！
输了就是输了，下台后，我迎接着我组的同学们火山般“愤怒”的目光，心里真不好受啊！虽然比赛我输了，但我也明白了一个道理，遇事不能慌，沉着应对，定能成功。
看到题目，或许你会问：“你是非洲人吗？”错了，我是地地道道的中国人。不知道什么原因，也许妈妈生我前天天吃黑米\黑芝麻吧！反正我的肤色很黑！
从小妈妈就叫我“小黑炭”，我听了总是不高兴：“都怪你，你洗衣服都用漂白粉，却不给我漂白了再生我出来，甚至还叫我小黑炭，哼！”
到了我学会听音乐和读童话的时候，我明白了，凡是白的都是漂亮的，比如漂亮女孩就叫“白雪公主”，英俊的男孩就叫“白马王子”。而黑的大家就都叫“乌鸦”“巫婆”等，而且人们非常讨厌。
上一年级了，许多同学和老师都对我的肤色特别感兴趣，一见我就问我：咋长得这么黑。有一次，一位同学满脸兴致勃勃地问我：“添添，你怎么这么黑啊！”我立刻给了她一顿白眼！回到家，我气嘟嘟地大喊：“我要出国，我要去非洲，你们赶紧给我办手续！”妈妈一听，立刻停下手里的活，忙问我出了什么事。我哭着喊着：“这样别人就不会笑话我黑了！”妈妈费了好大的劲儿才把安抚好。
到了三年级，我的见识长了，心理也强大了，我不再为自己肤色黑而难过了。每当有人说我黑的时候，我会自豪地说：“黑怎么了？古天乐黑吧？迷死一大片观众！包公黑吧？了不起的清官！西瓜还有黑美人，甜着呢，个个争着买！”还没等他们来得及反驳，我又添上一句“羡慕吧！”气得他们半天说不出话。我心里还挺得意，能和历史上著名的清官有共同点，实乃三生有幸！
现在，我肤色依然黑，但是我却变得快乐了。
我是一个16岁的美洲黑人土著女孩。我在一所以白种孩子为主的学校里读书，在我所生活的环境里，大多数是具有欧洲血统的美洲人，所以我得面对许多斗争。作为一名有着不同肤色的女孩，生长在被视作和大多数人生活不同的地区，对我来说太艰难了。我得经常面对种族歧视问题以及自己生活形成的那些旧习俗。
14岁时，我第一次意识到种族差别和旧习俗开始阻碍我。还在我小的时候，我就知道所有的这些消极因素的危害，但从没想到过它会发生在我身上。至少，我从没想到偏见会来自于和我一起成长的或在同一所学校里读书的朋友。
在上中学的头一年，我开始留意一个白人男孩。种族和文化没有成为我们之间的障碍，我们都太投人了以至于没有思考这方面的事。随着我们关系的进一步发展，我们公然地开始相爱了。随之各种问题出现了。人们开始盯着我们看，每到一处，人们都冲着我们吹口哨或是粗鲁地谈论着不礼貌的闲话。从陌生人那里听到这些已经令我伤心了，更糟的是从同学们那里也能听到这样的话。一个所谓的朋友说，如果我们有了孩子，他们一定有几分像猴子。她让我知道她不相信这种种族之间的通婚。
我崩溃了，朋友背叛了我们，这把我的心撕成了碎片!
我开始想，如果连我的朋友都不站在我这一边，那么全世界都将反对我。我该怎样处理这个问题?我渴望和我的男友在一起，但他不能承受全部的压力。最后，他提出了分手。起初，我感到无助，我体验到了因为种族差异而带给我的痛苦。
在当今社会，做一名女性很难，做一名有着棕色皮肤的女性就更难了。
在内心，我知道我是一个好人，有一颗善良的心。我不愿因别人的无知而影响我的行为和感受。但是有时，我希望自己回到童年，因为那里可以不必面对许多种族问题。如果这可以实现的话，也许我就不会明白这么多了。我不会懂得这些问题，因为他们太残酷太难以领悟。
“嗨!队里边有个黑人女孩。”
“宝贝，干什么呢?”
我没有理会他们，继续向前走去。
“你为什么不和我们说话呢?”
现在他们就在我旁边。
“你认为你很吸引我们，还是其它什么的……脱销吧。”
我转身瞥了他们一眼，他们正在对我笑，就好像刚才说的那些话有什么可笑似的。我什么也没说，尽管我有许多话想说。他们长得难以形容，但我会永远记住他们的脸。
他们看起来比我大，大约有十八岁。尽管外边接近华氏70度，他们两个人还都穿着汤米·哈佛格式的夹克衫，只有我一个还戴着帽子。就像胜利女神在前方召唤一样，他们夸张地走着，看起来挺痛苦，但他们很高兴能引起我的注意。
就在那时，当我上了学校的班车时，我怀疑他们在说些什么。我真的认为自己很吸引他们吗?我比别人好在哪?为什么不停下来和他们说话?什么是“脱销”?的确，我在一个白人较多的私立学校读书。我不穿汤米·哈弗格夹克衫或水手服，我不跳摇摆舞或闲聊，那我该去哪儿呢?我是该选择做一个白人堆里的黑人，还是于脆就做个“黑人”?
在去学校的车里，我一言不发。这里的世界似乎没有我的份儿。这里的每个人都在谈论着明夭与我们一号对手的那场比赛。这些事与我们想法不相干。我默默地在心里自言自语。
我最好的朋友坐在我的后面。她问我怎么了，我没说什么。她能明白吗?我指的是她是个白人。我在私立学校读了这么多年书。已经学会了忽视肤色和其它的外部特征。看来我是色盲到了一定的程度。可以对几乎每天都遇到的种族问题装作什么也不知道吗?黑人，长得像我这样的人，就是一个黑人。
我始终怀念读七八年级时和别人没什么区别的快乐时光。我喜欢在干博购物，在这里我可以打扮得和别人一样。我总是想象得出自己是个白人的样子:有一个娇小可爱的鼻子，整齐的牙齿，明亮的眼睛6我想长得像那样，我想长成那样。我理了一下头发，像我的白人朋友那样，开始读时尚杂志。但我仍旧不开心，关键是我比以前更孤立了。我失去了我的个性，不仅仅是我种族的地位，我失去了我最宝贵的东西——独一无二和与众不同。我迷失了自我。
在高中学习的第一年我变了。我变得沮丧、不安、自卑、孤僻，暴露了自己全部的弱点。但在最后一年，我努力让我自己相信:我是一个天才。这才是真正的我。从我的容貌到感情无人能比。我的相貌控制了我的想法，我所感觉的就是这样。我就是我，我不能也不想变成另一个人。如果人们认为我的这种“脱销”是为了不做“黑人”，那是他们的想法，他们的问题。每个人都有权力有他们自己的想法，我对那些不感兴趣。
有时我仍然想起路上的那两个家伙。五年内我都能勾画出他们装腔作势的样子。我相信，再过五年我仍对自己满意。我想，是的，我很吸引人。