我一个人默默地走在清晨的街上。小鸟儿们的鸣叫都变成烦躁的吵闹。街上的行人很少，伴着清洁工人单调的扫地声，周围一片蒙蒙的死寂。好冷呀!一股初春的小风吹来，仍带有冬末的寒意，不禁使我打了个寒颇。想着这个倒霉的星期，唉!真是欲哭无泪……
周二，心里突然觉得好烦。烦得不知干什么好。原来，这是哀痛的前兆。晚上归家，一直住在康复医院的姥姥故去了。甚至我连最后一面都没见到。这也可以用来解释妈妈这几天的沉重了。丝毫没有心理准备的我，傻了……
回头看看走过的路，仍有些无奈的苍茫，但似乎出现了一些歪歪的并不坚定的脚印。树上仍是光秃秃的，只在树梢间偶有几丝新芽冒头。周末的街上，大家都赖在被窝里，只有稀落的几个晨跑的人，跑跑停停，似乎偶尔欣赏一下这本已烦乱不堪的城市。堕落的城市。好烦呐!……
周三长跑课。一直心情不好的我，对一切都不感兴趣。更别提那讨厌的800米。借着烦躁，吊儿哪当的，跑了个将及格。朋友骂我:“别拿家里的事当借口”。平日的刀子嘴不知跑哪儿去了，眼泪簌簌的落下。心中如刀绞的我，参加了姥姥的遗体火化……泪已哭干。下午的我，如行尸走肉般，看着七大姑八大姨在尸体上哭的死去活来——为什么不能还死去的人一份平静呢?我呆立在那儿，唯一能做的只是在心底苦笑……
看着新买的名牌表:十一点多了。现在的东西就是不结实，爱坏。人也一样，太过虚伪和劣质。从市北走到繁闹的市中，人也多了起来。摆摊做买卖的，带孩子串门的，情人肩并肩手拉手走着的。现在的大家，无非为吃穿而辛苦，年轻人无非为感情而奔波。活着可真够累的!生、老、病、死，无非是转瞬即逝的人生。是否除了这些肤浅还应该有些什么本质的东西呢?……
周四回学校，淋得像落汤鸡。为的是洗清心中的烦，感受天空的真。看见旧时的好友，聊叙一下心情。无非被关心，安慰了许多。还能奢求什么呢?淋着雨，虽仍逃脱不了都市的空乏，但还固执的要洗净那久违的脂粉气。可是那已被污染彻底的雨水打在身上又是怎样的一份沉重呀!我实在无话可说。姥姥生前的一幕幕重现在眼前。但当时的我又怎会有现在这样的体会呀!懂得了珍惜二字的可贵……?
已经下午一点多了，随意踱进一家布置洁净的小饭馆里，要了一碗面。打量着周围的人、物，一切都很普通，似乎只有几种浅色在视野里—蓝、白、粉，诸如此类。突然有一个穿艳红色外套的胖太太走进来，反而打碎了原有的素雅。生气的扭头朝窗外的天空看，虽是一片灰云当空，但那柔色的太阳仍努力从云端探出头来。为的是给此类庸人一丝心灵的灯光吧!……
周五，和朋友一起出去玩。感受那城市的艳色和人们的俗。那喧嚣的音乐，还有节奏的动感，使我麻木了。并不是想刻意标榜自己的清纯脱俗，只是想让自己在那浑水中得到一种心灵的发泄吧!心头的苦倾之而出，有一种不能言表的快感。啊!好爽!……已经是傍晚了。可我还坐在这吃午饭时的寥无几人的饭馆里。淡淡地对自己一笑。歪斜地走出这平庸的领域，正不知道去向。看见迎面奔过来着一身雪白衣服的小丫头，五六岁光景，身后匆匆追上个毫无修饰的少妇。突然，女孩摔倒了，衣服脏了，手也破了，泪还在眼眶里打转。母亲紧走两步要将女孩扶起。但她决然推开母亲的怀抱，坚强的摇晃着站起来—她自己站了起来!看我呆呆地望着她，她便冲我一乐，露出两排并没有长齐的雪白的乳牙。好美!……我也向她回了一个自认为最灿烂的微笑。是呵，世上本无事，庸人自扰之。似乎彻悟了什么，踏着微弱的路灯，迈着坚实轻快的步伐，背负着一身的沧桑和前几日的疲惫，走在回家的路上……
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