天空是在倾泻，铺下一挂瀑布。
树上几颗零星的叶子在摇曳着，颤栗着自己的灵魂，丝一般地与枝连着一点，一副随时要死的样子。它想在大雨中完全控制自己的生命却绝不能，这很要命，不要命的才是真英雄，例如—我。也不打伞，更别谈雨衣，散着头发，飘着风衣，很无畏地出现在大街上，在那些或慌不失措或平静茫然的躲雨者中，我的脸是格格不人的：漠然、蔑视。
“她很傻!”外婆常这么评价我。也不生气，有点丧气—竞是，没有能懂的人。
父亲是个日本人，母亲生在中国，挺浪漫的一个爱情，我就是它的产物。然而生下我之后，他们就为了保卫被守旧而严肃的外婆严厉阻挠的爱情(也是为了能有更好的创事业的条件吧!?)而逃离了中国。也许是走得太急的缘故，临上飞机时母亲才疲倦地带了一句：“没有忘记什么吧?”这一想，才让他们赫然发现：存折是带齐了，忘的是扮一一孩子。倒也没有飞回来接我，飞机票很贵的。就这样：我被忘在了中国。
脱离了奶瓶后的我，已发现了家庭的残疾，不明就里地自卑得厉害又自尊得厉害。
语文老师一次让人回家用幸福造句，我给它写了一句经典：“你让我用幸福造句，我不会。”认真而又年轻的语文老师气红了脸，在第二天把我这个平日里寡言的小姑娘喊进了办公室，我抬起头，一点点看进她的眼睛里，说：“没有的幸福，怎么造?”
那位老师怕是至今而且永远也不会懂得当年那个7岁小孩语气里的倔强与悲伤，她不会懂，因为，她没有被抛弃过。
我的童年，就是一个摇摇摆摆的背影，跌跌撞撞得让人胆颤心惊。
——怎么过来的?
那个叫思的男孩子是怎么喜欢上我的—不得而知，只听他说过我那极难得的温柔微笑让他顿惊女孩子也可以这样美的。其实我的牙齿很黄，笑起来刺眼而又另类，少有人好评，难道歪打正着他偏爱黄色?不知道，只知道每天早上，我的书桌上总蒙着一层人为的水汽，而上课，全不用回头，那双眼睛一定不时在后方注视我，无论它的主人回答时多么流利，可我知道，它从不离开我……那种感觉呀……自小到大，我从不晓得自己是可以这样来被人宠着的，可我从不理他，我不怕沦陷，我怕的是沦陷后的受伤害，因为我早有预感：“我会受伤的，即使他待我再好。”
初春，湖面上总是冰冻三尺，一副拒人于千里之外的样子，可是做农民的舅爷告诫我：要知道那个冰下面确确实实是一湖温温柔柔的雪水呀，所以千万不要走上去。后来，我常想：那湖水、她躲在冰层下面不愿示人，是因为经历了太久的严寒吗?……这种不着边际的想像常可以耗去我个把小时。
如今这种事正以抛物线的形式在日记里下垂了。晚上被老师放回家的钟点则同比例的成了条上抛物线，天地良心，绝不是我好学，实在是，理化能否通过会考太危险，而让我对老师热情难却。也许是头脑的问题，但最重要的是：我压根比不想学。—虽然，前途很紧要，可是，管他呢，我一也可以选择不要的。我这种人，要怎么去跟那些天才们争?
也怪，像我这种烂生竟去当了语文课代表，这个身份倒也可以使我写些神经兮兮的诗，说些莫明其妙的话而心安理得。例如：流浪，让肉体与心灵一起去流浪，然后远离了痛苦红尘，然后得到解脱……
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