亲爱的爸爸妈妈：
昨天我很激动，说了很多言不由衷的话，在你们叹气把门关上的时候，我的眼泪也掉了下来。因为妈妈的一句话，说我是个从未受过苦的孩子，我大发雷霆，我在此向你道歉。
我一直很想和你们平等的沟通，你们可以不拿我当孩子，我也可以把你们当朋友，去倾诉我的秘密。和朋友的变故，工作的失意，我的梦想，我的爱情沉浮，我也希望当我向你们倾诉我们80后这一代的故事时，你也能告诉我你们50后的心酸与幸福。
我知道你们刚出生时正赶上三年自然灾害，饿的面黄肌瘦，当你们站在锅灶旁看着漂着几片菜叶子的稀粥时，你们那么悲伤，身边还有更幼小的兄弟姐妹在喊饿，你们一起光着膀子去挖野菜啃树皮跳进冰冷的水里洗澡，你们穿着补丁落补丁的衣服摔泥巴，即使上学了，你们还会去偷田野里的红薯吃，忍受被追打被狗咬的风险，有个嫩苞米你们都觉得很幸福，你们还要喂猪砍猪草糊纸壳贴补家用。饥饿，是你们那个时代的烙印，所以你们才会那么的节约，在我浪费水电的时候去叮嘱我，把灯调的特别昏暗去读报看电视，把掉到桌上的米捡起来吃进嘴里。
我多次在吃饭时，去端详你们白去的双鬓，和眉宇间的坚强。尽管你们每次说我要把碗里的米都扒干净时我是那么不耐烦，我看着文化大革命时期，你们根本不知左派和右派的区别，却要去残害发小的父母，你们给人订十字架理阴阳头尽管那是昨天刚送了你一支钢笔的老师。大人们彼此告发，你们也被同龄的孩子欺负，活在阴谋和不安里，终于长到可以保护自己的个头了，却被通知上山下乡，在生产队长的上工口哨与吆喝声里，擦干想家的泪水，扛上锄头，裹紧棉袄，随着上工的人群走进寒冷的田野……那场景比我看过的任何一副油画都要沉重。我看着你们在红旗下宣誓跳舞那么的快活，坐在拖拉机上任由沙土摧残稚嫩的脸庞。白天数蚂蚱黑夜数星星，茅草屋里口琴伴奏的歌声，你们忍受着生产队的不公对待，因为一些莫名的贫农、地主身份，你们也为房东大婶送来的新鲜水果蔬菜而激动。你们上山下乡的年龄，应该正是我们在草场里踢足球追星打游戏的年龄，你们在狂风里被吹的几欲吹走的年龄，应该正是我们擦着护肤品在酒吧唱歌的年龄，你们还在愁明天多挣几个工分的时候，我们正学着太空舞步在谁暗恋谁的八卦里夜不能寐，不管时代如何，孩子的需求是相同的，我知道你们也想玩想坐在敞亮的教室里，去摸下心爱的笔和书本。想勾铁环踢毽子，想给心动的情人送份体面的礼物而非拔个野花扎个鞋垫，你们也是孩子，却做着少年本不该干的活儿，像小老头一样过早佝偻了脊背。
高考制度恢复，你们有如从炼狱走出，望着比你们小7.8岁甚至十来岁的年轻面孔，你们如释重负，你们学技术，考大学，走入社会，高兴的唱着“光荣属于80年代的新一辈”——似乎世界又是你们的。你们的伴侣大多通过介绍或知青年代的扶持。当你们终于想通了爱情是怎么一回事的时候，你们已经有了稚嫩的生命，你们手足无措又百般呵护，赶上计划生育。过惯了集体生活的你们，为了多要个孩子改户口罚款，你们做着最肮脏最劳累的工作，锅炉工泥瓦工水电工，当你们高兴的带回一罐麦乳精或高乐高，我知道你们在尽力的把你们认为最好的东西给我们。在培育下一代的“工程”中，你们采取了连自己也没有听说过的新方法：早在孩子还在腹中时，就有所谓的“胎教”；等孩子出生了，最大的愿望是自己的孩子聪明、有出息，于是，没等孩子话说利索，就开始教孩子学自己或许并不熟悉的唐诗宋词，给孩子讲自己从没有听过的童话故事。你们不希望孩子的童年像自己一样在泥土堆里过家家，想让孩子有理想，前程远大，你们用最功利、最实用的手段，不遗余力地向孩子灌输各种知识。
你们把孩子当唯一，却发现孩子和你们逐渐生疏，你们辛苦上了一天班还要接送孩子，你们为了辅导他们重拾早就荒废的学业，家里收入的一半都花在孩子身上，可这些孩子并不喜欢唐诗宋词，童话故事，毛选，他们的世界不让你们闯进来，他们悄悄写心情，在被你们发现时大发雷霆，他们夜不归宿的去游戏，他们聊你们听不懂的摇滚电影音乐，说你们是古董加土老冒你们只有干笑去说你们那个年代的故事，可他们却不听也不愿意去听，你们觉得孩子是私有物是因为你们把一生都系在了孩子身上，少年期你们对家庭有责任感，青年期你们对国家有责任感，成年了你终于摆脱了大锅饭的时代你把自己的家庭也当成了一个集体，你认为你们的命是属于孩子的。当你们终于无力跨出代沟时只能去公园唠嗑跳舞在一群50后里追忆往事，彼时你们都已上有老下有小，风华正茂的脸庞已被风霜浸染。你们还要疲于应对烂醉的伴侣、谋生的艰辛、孩子的首付款和他们的事业爱情。
越是爱越被推开，越想了解越是误解，为此你们用了一些急切的做法，查看短信QQ日记。
孩子看上去天真烂漫，却越来越不属于自己，你们不懂星座不懂偶像，也不理解为什么现在的孩子成绩不好也满不在乎，那么有个性自以为是，爸爸你和我聊要节约时我那么的不耐烦，妈妈说到奖学金和电视上哪个孩子早早扛起家庭重担时我会摆脸色，也对你们爱看的春晚和新闻联播嗤之以鼻，因为这个眼花缭乱的社会让我们不相信我们听说的而更相信我们眼里看到的。
请谅解。我们这一代遭遇了太多的千年不遇和万年未见，你知道，现在人心不古，浮躁拜金，神奇的国度总出现一些神奇的事儿混淆我们的认知。
当你们在迷茫时，我也在迷茫，记得有次妈妈偷看了我的日记我恨得牙痒痒，于是在日记里写下更多尖酸的话去予以报复，那种报复真幼稚。即伤害了妈妈也让爸夹在中间为难更给我的童年留下了心酸，你说我从小在蜜糖罐里泡大不像你们挨饿、下岗、干体力活忍受物质的匮乏，为什么还总是喊辛苦，你们觉得我们强说愁，你们觉得我们不理解你们。
你们希望我们安稳考公务员捧铁饭碗，你们总觉得租房子不叫过日子，为此像蜗牛背负着重重的债务奔波在买房的前线，一边埋怨我们啃老一边喝稀粥打工，你们不明白为何我们宁愿飘零闯荡也要和凶险的社会较量，你们觉得我鲁莽自讨苦吃，你们不知道为啥我接电话没几分钟就草草挂断，你们觉得我带的男朋友不值得托付终生，因为他可能是画家，摄影师，编剧是农村户口没房愿为我洗袜子的穷小子而不是机关里能给我买房子的大老板，你们觉得我实在太过稚嫩又没眼光。于是你们发火了。我也哭了。
我写下这么长一串文字去体味你们，就是想着去理解你们，你们是长辈，我是小辈。我知道你们不愿先退步，所以我先退步，我为那么迟才想着去理解你们而道歉，也为你们对我的抚养深表感激。在我喝着你们为我买的牛奶，吃着你们为我准备的水果时，我为我还写出偏激和抱怨的文字而道歉，更对自己想通过自残和离家出走来报复你们的幼稚想法而后悔，你知道我是个作者，我只有用文字来报答而非金钱，有人对我说过一句话，爱的方式不正确可以改正，但爱不会消失。今天妈妈急于在朋友面前要我给别人看为她写的文字时，我是很羞愧的，因为这么多年来，我一直也在记恨她，我同情却并不愿赞美她。
我是个穷酸的作者，你和妈妈都知道，这么多年，我一直在朝自己要的路走哪怕这是条不归路，在我选择退学的时候我就知道这是破釜沉舟了，为了让我反悔妈妈取走了我存折卡里所有的钱，那是我准备买电脑写作的钱，还是爸爸你在中周旋的，我没说过感谢的话是因为我觉得你们是在逼我投降，那段日子很艰苦我也不愿多诉说，我不是没吃过苦的人，我不愿去表现是因为有梦的日子足够甜，可以盖住任何的痛苦。
那些伤痕，都是我的勋章。
我有很多的朋友，他们都在各自追梦的路上跌跌撞撞，一个吉他手，当他的吉他落灰时你可看见他拂灰的泪水，一个画家开始设计厕所你知道他是多么的受煎熬吗，一个编剧得了骨癌坚持写戏，你知道小小的，她父母一年双亡又得了囊肿，她为了能在长沙立足天天画手绘到凌晨3点。你知道现在的物价和房价高的离谱，我们买几个苹果都要犹豫，因为我们想省下这钱不愿背负啃老族的骂名去让父母受累，我在游走的日子摔了一腿的伤，生病就吃止疼药度日，我也经历了被退稿被上司指责的疼痛，也常在环境很差的出租屋里揉着惺忪的睡眼为了多码几个字交下个月的房租，也被人爱过被人伤过，很多时候你们的电话我不愿意接是怕听到心酸。昨天我和你说了一句话，哪个父母不愿旅游，都是舍不得，你可以忍受我不行，因为这是我做女儿的责任，我必须闯荡。也怕你们的憔悴会牵绊我，我们的很多观点和价值观不符，但我们受苦的感受是相同的，就像你们赶上了上山下乡我们赶上了素质教育一样，当你们在犹疑要多挣几个工分时我也在想着我到底热爱什么，并在这条路上走的更远一点，我也经常野心勃勃的为生活奋斗，并常想去拉萨这样的地方放空自己，我们这代人——80后，更在意精神的交流。
我是个野兽，你让我剪掉翅膀做家畜那我就会死。
我们出生，正是中国大量引进译制片的时候，我们看了太多的电影书籍，我们知道我们能有这样丰足的生活去接触这些新鲜事物来自你们父辈的打拼，我们走的路是你们修的，看书的纸是你们印刷的，睡的房子是你们挤公交车一块块砖存下来的，我们出生是没受到什么戕害。这来自你们的付出。
当我长到小学，从郊区搬到了市里，你们为了朴素不给我买新衣服，当我哭天抢地时你们觉得我臭美，并指责我，你们让我冰着头发去上学，用破旧的铅笔盒，却不知道这给我引来了多少嘲笑，我知道你们是为了节约而不是不爱我，那时我已有表达自我的意识了，我照着镜子知道这个姑娘就是我，这是我们80后自我认知的第一步。从关注外界到关注自身。你知道的，孩子跟孩子玩，往往就是看他穿的漂亮不爱说爱笑不。这样压抑我的个性释放会让我变的不善交际。你知道不我曾经的同桌说我是个小叫花子。
孩子天性都爱玩，可我们却有很沉重的功课就像你们有很沉重的劳作一样，你该看到吧，现在的00后都用轮子拖着书包走。当我们也想放下笔去玩时。你们却告诉我们谁家的孩子拿了第一，用攀比心让我内疚或体罚我，你记得吧，我交学费必须要写保证书保证下次考年底前几名，还要贴老妈床头，这就像你们做工时生产队长一直说别的队做得多好多快而你多笨多懒惰，还要用凉水冲脑袋一样，这种鞭策也给我带来了伤害，让我丧失信心，尽管我一直都是年纪的尖子生，你们那个棍棒底下出孝子的观点是错误的，愿意承受你们的棍棒不是因为孝顺而是因为惧怕和麻木，越多的打骂越会让孩子远离你，就像生产队长用皮鞭打你你会爱他嘛，会越干越开心吗。
上了初中，我们的人格正在一点点的定型，也开始明事理有自己的交际圈了。你们怕我学坏偷看我的书信，而那时我在尖子班一直为了你们所说的名列前茅而奋斗，我拿过厚厚的奖状证书，写作绘画做手工制作演讲样样出色。你们参加家长会也知道的，老师说过如果我好好学习清华也能上，我的聪明遗传自你们，我很感激爸爸你一直在培养我，给我买书买画板陪我做手工，但你知道妈妈给我的老师打电话说我和坏孩子玩什么的我很委屈，我是不怎么干家务活因为我一个初中生你要我既要顾及学业又要干家务很不现实，你知道的，作为一个人，你要思考，要和别人不同，要么你就和一头牲畜没区别，我们不是工作，事业，爱情，父母的我们，我们是我们的我们。而成为一个人总要有一些自己的秘密，这些秘密就像一道门一样，我关在门里暗暗思考怎么长大，如果你硬闯入我是会不愉快的。如果你睡在你的茅草屋里念着朋友给你写的信忽然你的生产队长闯进来了然后一把火把信烧掉再去讲给你的队友听说你是个走私派黑五类，你什么感受，我承受着我没做过的事情的委屈，妈妈说我是个小太妹，而我不过是和几个学习成绩不太好的孩子去野外烧烤了而已，成绩不能评断一个人的未来，我做记者时，采访过很多身价百万，千万以上的企业家，他们大多不是乖乖牌学生，他们也贪玩。白手起家，他们不也在自己的领域做得很出色吗。
上了高中，面对文理科。我迷茫了，因为我并不知自己的天赋在何处，未来要做哪个职业，我见过很多学理科却想当记者编辑的孩子的迷茫，我不是在此否定政策，只是我们80后一代真的像小白鼠，扩招也是，忽然发现自己辛辛苦苦考大学结果谁都可以掏钱上大学了，等到我们工作，大学生的工资还不如一个洗盘子的服务员。毕业等于失业。
你们抱怨你们用了十多万却教出一个庸才，却不知我们也那么的心酸，你们催着我们谈恋爱，可我们挤在臭味熏天的公交车，清晨5.6点起床洗漱，然后从不见人烟的郊区坐几个小时的公交车到城里上班，再同轨迹回家，在一个只能放下一张床和电脑桌的出租屋里，忍受着节节攀高的租金和独自看病的寂寥，吃着快餐店毫无营养的速食，我们的生活如此拮据，我们怎么去照顾好我们的另一半？
我们也像你们年轻想冲出那个茅草屋去看看外面的世界一样，去看看大洋彼岸，去闯闯中国，我们自我安慰年轻就是本钱，做打不死的小强，哪怕刚从鞋子里倒出几只蟑螂，辛苦几十年都买不了一个卫生间。
终于有人可以不计较我们的物质而看重我们的思想时，我们把这个穷小子或傻姑娘带到你们面前，你们却对对方的家底不满意，或者对方个子矮了皮肤差了看起来不会生儿子这样的理由让我们放弃我们的灵魂伴侣，你们甚至以二选一来威逼，你们埋怨我们不去找那些有钱人大老板官二代，你们觉得我们没本事，你们可知我们穷二代感情上与富二代拼，工作上与官二代拼，当我们想找人家时人家的父母也在嫌弃咱家穷，而且用钱权砸出来的感情能可靠？
我找了个男朋友。他在我生病时对我不离不弃，即使后来我对他有误解还在安慰我为我们未来的富足打拼，他有思想淡如水。他是个谦逊，温和，善良，博学的人。他也没钱。可是我知道有一天即使我穷的只剩一个饼子了，他也不会计较会热热喂给我吃。他在努力不让我们夜夜看星星。我们80后，在物质世界沉迷，但我们都清楚，我们需要的是糟糠之夫和糟糠之妻，就像你们笑着说，上山下乡时。他水壶里，总为你备着水。
还有未婚夫，我想在此为你道歉，为我的任性和计较。当你和我解释缘由后我就清楚你的打算了，我很爱你。虽然有时因为自尊我不愿在众人面前示好。
真正的爱情。是一无所有时的一床薄被和眼神。而不是什么都有时宝马里的哭泣。
你们是过来人。你们懂的。
当我们终于可以在社会上独当一面，去成为一个社会的齿轮，输送我们的力量时，你们可知道你们随便的几句打击就会让我们失去信心？如果所有的人都去做公务员，谁来做其他的工作，如果我已经牺牲了那么多去做我喜爱的工作，难道我就不能再多坚持一点点，等待有一天我成功的笑着哭醒？
你一点点的耐心，就会给我很足的信心。
我们也深爱祖国，但我们爱的方式和你们不同，我们不会做附属品而是要自己改变国家的命运，所以我们看哲学心理学的文章，我们吸收国外的好的思想和文化。我们写杂文，为从未见过的忧天下忧的人的死亡而愤怒和感伤，我们做着独立的自我却像一艘船的千万根船绳一样，自己走着，也在拉着它前进。如果说你们是祖国的情人可以毫不计较的付出全部，那我们就是妻子，在扶持它指正它帮助它期盼它。
我不是从未吃过苦。而是因我知人生苦短，知足常乐，从苦痛里榨出欢乐。乐观的人总是能吸引到好事，我在写一本书，书里充满了乐观的劲，近期因为一些和你们的纷扰，我几次辍笔发疯，这让我很煎熬。因为你知道这本书对我如此重要，饱含着我流浪路上的感悟和我想给予的情感。我三次推翻几万字的写作，重头再来，我不是觉得你们对我不重要才去和你们争吵。今天你们在饭桌上也在说，不争吵就不会相爱。你知道我嘴硬心软。我写了长长的文字给你们，写了一个晚上，待会还要写2篇公文去谋取生活费。我从未想过依靠和寄养，请给我一段日子，让我变的羽翼丰满，兑现我对己也对你们的承诺。
你问我，你为何回家写作，是因我记得爸和我说的，家永远是你的港湾。
漂泊再久，港湾不变。
你知道的。不管我们如何误解。在产房里，你们接过发出微弱哭叫的小猫般的我时。一定是充满爱的，虽然我被生活磨砺的你们陌生了，但我血脉里，还流淌着遗传自你们的乐观与善良。我走哪，都能抬头看到你们在等着我归来。
不管这土地给养我什么。哪怕是盐碱滩，我也要自己浇灌。去开出梦的花朵。
你的女儿
翩
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