伤流景

这是沉默过后一次久违的感慨。是生活过于乏味，路途过于平坦。日子过得凉白开一般，没有颜色，只留下浓浓地被漂过的味道，久久的蔓延，寒彻苦涩，令人恶心。

是的，现在的生活用“恶心”一词来形容，真是再贴切不过了。时光流逝的比流星还快。流星我却从未见过，然而生活就在身边，无时无刻的陪伴，相依为命。日子恰似江与月，年年只相似，日日正依旧。就仿佛一个巨大的永不停息的齿轮，往往复复，令人眩晕。

一梦惊醒，恍若隔世。当春风拂过，手依旧是那么凉。可以说，是悲凉。这悲凉与委屈无关，与疼痛无关。柳絮仿佛是不可一世的恶魔，漫天飞舞却张牙舞爪，像抓不住稻草的双手，浮躁了人心，恐惧与不安。我把这个叫做宣泄。或许有很多人反对，看似纯洁无瑕的柳絮，怎么会如此蛊惑人心？已经孤寂空虚了整整一个冬天的残花败叶早化作抚媚俏上了枝头。她们妖娆的刺眼，使人为此沉沦，再也无法自拔。

校园的高大梧桐树倒是令我不禁惊叹：“我说春天，别来无恙？”记忆中昨天还是光秃秃的枝桠早已满是紫色。繁花似锦却透出淡淡的哀伤。不知怎么，连你也不再青春。

少女一样的春天，在哪里都是被珍爱的。只有在我这，嘴角上永远扯出直截了当的牵强。

今日的校园总感觉与往日不同，异常的张扬。各种奇葩，各种嗨！或许从踏进这个校园开始便一如既往，只可惜我没有注意而已。我是一个随性的人，不愿意去计较太多，更不愿去解释什么。我把自己的这种生活态度归结于一个字：懒。正因为我的懒，我开始变得迟钝，变得麻木。不喜欢为自己辩解使我承受了许多异样的眼光。有时候，我不在乎别人怎么想、怎么看。但有些话有些事会一直在我脑海里挥之不去。即使我假装不去想不去看，又能改变什么？我就是这么一个矛盾的人，在大多数的日子里，我是认不清自己的。

春天在慢慢远逝，我也在那片永无止境的角落慢慢沦陷。早已陷得太深，陷入了一本字典，里面太刺眼。原来这就是生活，无时无刻的生活。

最近在看笛安的《告别天堂》，我太爱这本书了。浓郁的青春气息，催人泪下的生活悲剧。但这却让我有一种莫名的轻松。我知道，我还年轻，真的很年轻。十七岁的我除了年轻便真的什么都没有了。可是我在想象，五年后，十年后的我会是以什么样的心情来回忆最初的自己？怪时光匆匆？还是毫无感觉？一切都是如此的深不见底，任何人都不敢肯定下一秒你会想些什么或做些什么。就如同，现在的我一样。

没错，还年轻。人生刚刚开始。也就是说，刚刚开始学会生活。也许我们现在的生活都对不住我们曾经迸发出的能量，但这都是事实，这就是现实。

我知道“衰老”这两个字我看得太轻，因为它离我尚远。如果哪一天，很遥远的那一天。面对镜子中满头银丝，满脸褶皱的我自己，我是否敢承认这真的是我？我怎么也想象不到未来的我会是什么样子。就像是现在的我怎么也体会不到岁月摧残的悲哀。只因我还年轻，未来很远，远的让我无力张望。

在辽阔朦胧的世界中，我再也看不到出生的起点，也看不到死亡的尽头。在游离飘荡中，我只看得见，最初的自己离我越来越远了。

十七岁的我们，就是这么不知海有多深天有多高。在这段不知天高地厚的日子里，我们悲伤过也幸福过。仰望着灰暗的天空，再俯瞰着自己那微不足道的一掌之地，仿佛这个世界不曾理解过我们的梦想，还有我们的爱情。