有一天，我在姥姥家玩， 看到姥姥家厨房里有一瓶姥爷没喝完的啤酒，心想:姥爷常说啤酒是液体面包，剩下的这些倒掉了可惜呀!“哦, 有了，就倒给这些小鸡喝吧。它们喝了这液体面包，一定会长得很快的。”我说。
于是，我把啤酒倒进了小鸡的食槽里，他们为了食槽里的食物，立马冲到了食槽前。可没一会儿，就毫无兴趣地退到了一边。原来它们不会喝啤酒呀。
我只好一只一只捉来，教它们喝啤酒。那些小鸡像喝上了瘾，很快就把啤酒喝完了。当看到那些小鸡像酒醉鬼一样东倒西歪地走开来时，我笑得肚子都疼了。
老师评语:童年时光是天真无邪的，她们的内心世界充满了童真童趣!
我今天所说的啤酒不是人们平时喝的那种啤酒，也不是哪个人的绰号，而是一只狗的名字。
啤酒是邻居家养的一条狗，它是蝴蝶犬和柯基生的一只混血儿，也就是所谓的“串串儿”。
这“串串儿”有着像蝴蝶犬一样水汪汪的棕色大眼睛和一身靓丽的毛皮，还有像柯基一样毛茸茸的尖耳朵和一条蓬松的白色大尾巴。它奔跑起来时，两只尖尖的耳朵高高竖起，好似两面迎风招展的黑色旗帜，黑白相间的身体像阵旋风般快速刮过，那条蓬松的大尾在风中一摇一摆，像一朵美丽的菊花。
啤酒不仅是只漂亮的狗，也是一只聪明的狗。一次，啤酒的主人娅玲阿姨把它交给我牵。我牵着啤酒跑了起来，它跑一会儿就转头看看它的主人是否跟了上来。到后来蹲在地上不跑了，看看我，又转头看看阿姨，然后挣脱绳子跑回到了主人那里。
啤酒还可以说是一只很有“洁癖”的狗。都说养狗的人都要当回铲屎官，但啤酒似乎很通人性，它从不让主人为它“擦皮股”。在家里，晚上它再急也不会拉在窝里，等第二天主人醒来，它才会用犬叫来报告主人，给主人减轻些麻烦。
“汪！汪汪！汪……”哈哈，一大早上，肯定又是啤酒在向主人报告啦！
我们学校的好老师有很多，其中最有趣的就要数我们合唱团的那位指挥老师了。指挥老师姓徐，和蔼可亲，待人宽厚，人送外号“徐姥姥”，他还乐呵呵地接受了这个称呼。
他中等身材，略微有些发福，总是一套紧身T恤配“老掉牙”牛仔裤的装扮，更加凸显了橄榄球般的啤酒肚。他的声音是典型的男中音，圆润洪亮，厚实坚定，简单的“哆唻咪”都能被他唱出华美歌剧的感觉。
你瞧，他那头乌黑蓬松的短发，像挂着黑色音符的大绒球；白胖红润的娃娃脸，每天总是带着微笑；两条浓密的眉毛和一双炯炯有神的眼睛，像两个没完没了的延音符；宽厚的嘴唇，因唠叨谱曲而变得微微泛红；高挺的鼻梁上架着一副黑框眼镜，看上去十分干净利落。
啤酒肚“徐姥姥”风趣幽默。一次，他教我们练习英语歌词，其中，“to”要说得圆润，但我们这群萌娃只会发干瘪的音。只见“徐姥姥”撇了撇两瓣红红的“香肠”唇，用手把头发向后一撩，无奈地笑了笑。接着，他又抖了抖蓬松的头发，然后深吸一口气，将手向上指，先是模仿葛大爷，使了个眼神，接着又学着小岳岳的腔调，调皮地喊道：“to！to！to！就是‘吃葡萄不吐葡萄皮’的吐！吐！吐！吐！”“哈哈哈…”我们像被点了笑穴一样笑得停不下来。“徐姥姥”也不好意思了，左手叉腰，右手插入头发里，将头向后仰，做了个“仰天长啸”的酷动作。可没想到，他那略短的T恤竟把他白白胖胖的啤酒肚“出卖”了，连那精致的肚脐眼也毫无遮掩地展现在了我们面前！
“徐老师多了只眼睛呢！”
“哈哈哈…”笑声再一次传遍了教室……
又到了合唱团分声部练习的时候。当我们正沉浸在高声部那穿越灵魂的天籁之音时，突然，从低声部传来了一阵吵吵嚷嚷的讲话声。受到干扰的“徐姥姥”用探照灯似的眼睛扫视了一下教室，脸上立刻浮现出男版蒙娜丽莎般神秘的微笑。他停下了指挥，摇晃着站起身，跨着轻松的大步，向低声部走去。他一手摸着圆滚滚的啤酒肚，一手撩起头发，憨憨地笑着，对大家说：“我知道你们已经唱了一个多小时，可能累了，但我们是一个集体，不能因为个人松懈而影响大家哟。”那几个说话的同学自觉羞愧，低下了头。“徐姥姥”总是那么有耐心，温和地解决事情，把利害关系给大家讲清楚，从不大声训斥学生。
“徐姥姥”还十分乐观豁达。当我们遇到很难的曲子时，他总是想尽一切办法帮助大家。“你们都很厉害，没关系，肯定能行！”这句话经常在我的耳边回绕。
音乐是他的追求，学生是他的挚爱。才华横溢的“徐姥姥”是学生们的良师益友，风趣幽默的“徐姥姥”是家长们的资深偶像。他的啤酒肚盛得下美妙的音符，装得下学生的调皮，容得下整个音乐世界！
我摘下眼镜，世界清晰度越来越低，镜片厚得像啤酒瓶底，我才意识到了我的眼睛已经疲惫不堪了。于是妈妈在我的眼睛上下了“巨款”——买了OK镜。因为一些同学戴了OK镜，所以我是绝对信任它，相信我的眼睛马上就能“解放”了。
OK镜也就是角膜塑形镜，它是利用逆转几何的原理，改变角膜弧度，可以暂时改善和提高视力，现在戴OK镜就是为了不让视力继续下降。就在昨天，期待已久的角膜塑形镜终于到了。我迫不及待地撕开快递盒，打量起这些价格不菲的小东西。拨开护理液、清洗液和润滑液，毛巾紧紧地裹着一个小盒子。我想：这里三层外三层包得严严实实，到底装着什么样的东西啊？打开了塑料盒，浸在护理液中有两个和隐形眼镜一样的两个东西，和瞳孔一样大，透明又有点弧度，分别是紫色和蓝色，都泛着水晶球般的光芒，虽小但是坚比玻璃。边上还有两个小棒子，一个海绵。
好容易才熬到了月光洒满大地，我可以戴OK镜了。脑海里出现了一个熟悉得场面：寝室里有一个同学第一次戴这个眼镜，寝室全员出动，隔壁寝几个戴过这个眼镜的同学也赶来支援，小小的厕所立刻水泄不通。“你就睁大眼睛，然后放进去！”“要不我们帮你戴？”“还是我自己戴吧！”……我们在一旁干着急，她怕得快哭了。折腾到第二遍铃声响，还是没戴进去。我想：我一定要超过她，一个人戴好！
第一次戴，我格外慎重，就连教学视频都看不下6遍，手更是用了三种洗手液洗，小心翼翼地清洗好镜片后，我深吸一口气，突然感觉有些胆寒。戴眼镜用绿色的小棒，上面像花柄一样，把OK镜凸面放上去，就可以戴了。我用力拨开右眼上下眼皮，没想还没拿起棒子，眼睛就被手上的洗手液给刺激到了，眼睛突然不听使唤，像是粘了胶水一样，紧紧地闭着，眼泪也见风使舵，顺势流出。过了好一会儿，眼睛才肯乖乖张开。
我吸取教训，直接从睫毛根部拨开，另一只手连忙拿起棒子，毫不犹豫地直冲瞳孔。镜片在棒子横冲直撞下碰到了睫毛，睫毛本能地“呼唤”眼睛，真的眼看就要成功，却又被眼皮“拒之门外”……经过一次又一次的失败，我决定一鼓作气。我放松眼睛，手疾眼快地拿起棒子，乘其不备，连忙塞入眼中——眼睛慌忙闭上，刚开始是痒痒的，仿佛有个人在我眼睛里坐跷跷板，压一压，又弹出去，紧接着就是奇怪的痛。好不容易睁才开眼睛，右眼感觉多了一层东西，感觉十分难受的，要么闭上，要么把眼睛睁大，不然就会痛。等到戴完已经过了四十分钟了。戴上OK镜，我终于感受到了不戴眼镜也能看清事物了。在忧虑中我度过了第一个戴OK镜的晚上。
第二天，我滴了润滑液后，镜片就乖乖出来了。我万分震惊——眼前的世界仿佛是假的，眼前的雾消去了大半，近处的东西也更加清晰，戴上眼镜反而晕乎乎的，近处的东西看不清。我掐了自己好几下，才确认这不是梦。
OK镜虽然好，但却是暂时的，所以我们一定要保护好自己的眼睛，不然后悔莫及。
【屠小丽老师评语】第一次尝试戴不一样的眼镜，你小心翼翼、异常谨慎。从你神态、动作的描写中，我们感受到了你很欣喜、激动，又有种隐隐的担忧、着急，你把这种复杂的情绪写了出来，把“初”字刻画得淋漓尽致！
我佩服的人是胖叔，胖叔是我们家的邻居，他有一个啤酒肚，脸圆圆的，眼睛小小的，却很慈眉善目，邻居们都亲切地称他“胖叔。”
一天中午的十二点，正是回家的高峰期，走廊里站满等待电梯的人们，“叮”一声，电梯来了，人们熙熙攘攘地走入电梯。就在电梯快要关门的时候，一个外卖小哥满头大汗地手里拎着大包小包的东西快速闪进了电梯，并嘴里不停地说：“抱歉，抱歉，我马上要迟到了。”这时候电梯超载的警铃突然响了，外卖小哥瞬间呆住了，一脸无措，欲哭无泪。电梯里的人毫无表情，事不关己地静静地站着，站在按键旁的人不停地按着关门键，试图把电梯关上。超载的警敬铃一声声响着，却无一人走出电梯。外卖小哥像是下了很大的决心，就在他准备迈出电梯门的一刹那，一只手从后面拉住了他的肩膀，并且一个声音从后面传来：“兄弟，我下去。”只见一个胖叔从最里面挤下了电梯。外卖小哥的眼里充满了感激，仿佛在说：“谢谢，谢谢大哥。”电梯门缓缓地关上了，胖叔面带着微笑等待下一班电梯。我仿佛看见胖叔身上闪烁着金色的光芒。
平时胖叔还是一个乐于助人的人。小区里邻居搬家的时候他就会说：“我力气大，我帮你们搬东西吧。”说罢，他就加入到了搬东西队伍中了。
胖叔，在平常的日子里做着不平常的事，真是让我不得不真心佩服他。
下午放学回家一进门，就看见爸爸躬着腰在厨房忙忙碌碌着。他一会儿擦拭冰箱，一会儿擦拭地板，累得满头大汗。他习惯性地喊我赶紧去写作业，我就一头扎进了房间。
一个小时后，我出来倒水喝，发现爸爸还是愣在厨房没出来。我脑子充满了好奇，就走过去问：“爸爸，你怎么还在整理厨房啊？”爸爸说：“厨房是油烟重地，很多地方都沾附着油渍，很难擦，又费时！”
嘿，爸爸平时就是不爱学习。我知道一个小妙招！“爸爸，你平时不是最爱喝可乐和啤酒了吗？就用这两样，油渍一下就擦干净啦！”爸爸半信半疑地问道：“你哪里学来的？”“手机上学来的。” “我以为你只会玩手机游戏，原来还用来学习了。"爸爸开心地说："好吧，我们一起来体验！”
我们先准备一个小喷壶，往里面倒入一半啤酒。再倒入可乐，可乐和啤酒的比例是1:1。将两者摇晃均匀，直接喷洒在燃气灶等油污重的地方，再用抹布擦拭，油污瞬间就被擦掉了，比洗洁精好用多了，不但效果好，而且不伤皮肤。爸爸不禁竖起大拇指对我说：“儿子真棒！”
现在很多小朋友都喜欢用电脑和手机玩游戏，我希望大家借助电脑多学习知识，了解一些生活常识，来方便自己的生活。
啤酒沫子溢出来，微弱的灯光刺穿这整片寂寞，灿灿发光。
液体滑到手肘处，麦芽的香气在屋子里弥漫，这鼻里的，嘴里的，喉咙里的，就是苦涩么？怎么咬不住？
像是有人卡住我的手腕，想放下却又继续仰头吞咽，直到泪涕四流。我伏在电脑桌上狠咳起来，每咳一下，视线就变的更加清晰，我仿佛能穿过墙壁，看到那个胜似天堂的情景，阳光，蓝天，流水，野花，草地，向日葵，和你。
“那副景象美么”
“当然”
不然，我怎么会笑的如此甜蜜。
那副景象美么？当然，不然我笑完以后怎么又痛哭流涕。
我抱住双腿，蜷缩在沙发上，半罐啤酒被我捏扁了又搓圆。我应该开心，我还活着。那次海啸早该带走我的生命，是你的电话救了我。你说，回来吧，我给你家。
于是我就漂洋过海，披荆斩棘的回来了，当我风尘仆仆的拉开房门时，想象着你带着围裙微笑着挥舞着铲子，说，回来了？今天有你爱吃的炒鸡蛋，却发现空荡的房间里只有餐桌上躺着的那封信。
你走了。
没有原因和理由，甚至没有一个背影。
晚上，我披着毯子窝在沙发上，看新闻。西装革履的记者说，海啸了，死了那么多的人，以及那么多的中国人。我想了想，笑了，尽管很不厚道，可是因为我活下了这个原因，我还是笑的真心实意。
厨房里什么都有，卧室里什么都有，卫生间什么都有，衣柜什么都有，包括我的内衣。很好，我至少有一个月，不用买零食，不用买生活用品，不用和人交际。我拉紧身上的毯子哭了。
你走后的一个月里，我每天很早起床，盘起黑色的长发，坐在你的画稿前涂涂抹抹。中午我换上围裙，在厨房冲锋陷阵。晚上我一点点看你给我留下的ＤＶ，对着屏幕哭哭笑笑。那我不在的三年你是怎么样度过的，如今的我统统都知道。
那封信中，你说，我很孤独。
我明白，就如同海啸登陆一般，席卷走所有的爱恨后，最后留下的不只是汪洋大海，还有无尽的空荡憔悴。你没有错，我无法解释我当初的逃逸。我们本可以结婚了，本可以宅在一起了，本可以一起喂狗狗，本可以一起跑到大街上亲吻，本可以嚣张的拥抱着拥有对方了。只是一张她的照片而已，过去的我为何死抓不放呢？也许飘零许久，久违的归属感让我无法适从，我害怕失去你，我急于证明我对你的重要性，于是我不仅把它撕的粉碎，也烧毁了其他关于她的蛛丝马迹，然后收拾东西离开了。那是年少轻狂的美好啊，怎么被我当做恶心的佐证呢？她那么美，那个男人不会心跳加速，暗涌洪波呢？仅仅因为一句你爱我，我就可以否定你过去的一切么？
我一走三年，从未停下。看透太多事物，再回来，便多了更多的悔恨。
我不怕。我可以三年又三年。我愿意这样生活。一个人，哪怕永久一个人。
请你忘掉我在这里的孤独。
哪怕你不会回来，也请你幸福的，迎接下一个拥抱。
据报载，某高校一所小酒吧内，两位大学生啤酒咖啡一杯又一杯，卡啦OK一首又一首。“潇洒”一番后，“大款”般地付了钱，哼着“何不潇洒走一回”走出了酒吧。 这就是真正的“潇洒”吗? “不”。这种所谓的“潇洒”，只是一种重物质生活享受，轻精神生活追求的一种严峻的社会现象，是在处理物质生活与精神生活上的严重失衡。众所周知:生态不平衡会受到大自然的惩罚。那么，这种追求上的不平衡也一定会受到应有的惩罚。
什么是真正的“潇洒”呢? 美学家蒋孔阳说:“人追求内在美才能抵住物质妖魔的诱惑。”在不良之风面前，我们不要被滚滚红尘迷住双眼，盲无目的地追求。应该清楚地认识到，虽然物质生活是精神生活的基础，但在一定的物质生活上，丰富、健康、高尚的精神生活，才能更加充实精神生活的内容和促进物质生活的充分发展。
趁我们还年轻，借助改革开放的东风，把主要精力放在精神生活追求上，树立为实现共产主义而奋一斗的远大理想，培养高尚的道德修养，使自己成为一个德、智、体、美、劳全面发展的合格人才吧。这样，我们才不会被社会所淘汰，这样的追求，才是真正的“潇洒”，这样的人生，才是真正的“潇洒人生”。 愿尚沉醉在香烟、美酒、歌舞厅的人们，拿起时代的笔，谱写人生辉煌的壮丽篇章，实实在在地潇洒起来吧。
听众：“我吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”
交通警察：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
心理医生：“又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！”
公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。真是~
连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”
电台主持：“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起，去年南极之旅把你妈妈弄丢了，希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”
子乔：“我的忧郁历史要从8岁开始说起 ：那时候，天还是蓝的，水也是绿的 ，鸡鸭是没有禽流感的 ，猪肉是可以放心吃的 ，那时候照相是需要穿衣服的 ，欠债是需要还钱的 ，丈母娘家闺女是不图你房子的 ，孩子的爸爸也是明确的。”
展博∶“姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他？”
一菲∶“呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！”
展博：“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”
警察叔叔：“谁打的110啊？” 关谷:“是我叫的外卖。”
子乔：“咱们五五分。”
美佳：“等一下，先说好，谁是五？”
展博：“我要一个强暴鸡米花。”
婉渝：“你好，给我来五份强暴鸡米花。”
一菲：“两位神童，人家那是劲暴鸡米花”
展博：“哦，什么时候改名了”
保护动物征集捐款的小孩：“南极下冻雨了，北极熊冻死了。”
关谷：“等一下，南极下冻雨碍北极熊什么事？”
小孩：“（讽刺关谷无知）你不会是从奥特曼的故乡来的吧？”
关谷：“我就是从奥特曼的故乡来的~”
小孩：“你当我小孩啊。”
心理医生：“你做过最恐怖的梦是什么？”
子乔：“那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！”
一菲说展博：“你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了。”
展博：“姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗”
一菲：“我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃 "
一菲：“曾老师，有什么不开心的？说出来让大家开心一下。”
一菲:"孩子都有了,多省事啊"
子乔:"是啊,以后孩子总问为什么我妈妈的男人不是我爸爸"
一菲：“她可能需要留一个备胎”
子乔：“这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是，备胎的备胎；”
一菲：“恩，简称第二胎。”
展博："有怪兽是不是就有奥特曼。"
关谷：“我怎么知道。我又没抓过野生的奥特曼.”
子乔：“你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;”
美佳：“你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。”
子乔：“老爹会把冰箱卖给爱斯基摩人，会把网球拍卖给费德勒，会把轮椅卖给足球运动员。”
子乔：“目标一个字，忽悠他，搞定他，吓唬她。”
子乔：“不听老人言，死在我面前”
子乔：“我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆。”
子乔：“ladies and 乡亲们”
子乔对展博说：“我怎么感觉你往这一坐，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢。”
小波：“我离婚三年 儿子已经半岁了 。”
一菲：“等等，这题目我怎么不会算。”
小贤：“他们两个人只有一墙之隔，却从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。”
婉渝：“那你还踢足球吗。”
阿泰：“不，在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。”
婉渝:“我把汽车放在窗台上细收日月精华了 说不定它飞回塞伯坦星球了。”
展博说:“你别骗我了（内心中汽车人在变成汽车是不会飞的)”
展博（陶醉地形容他的姐姐）：“人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。”
一菲：“失败是成功的妈妈”
展博：“可是我已经有很多个妈妈了...”
美佳：“曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？：”
美佳的经典名言：“我一口盐汽水喷死你.”
美佳背乘法口诀“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节”
展博：“想送东西给女孩子，不知道女孩子喜欢什么？”
婉渝：“那直接问你姐不就行了吗？”
展博：“我姐不是所有时候都是女孩子的！”
关谷：“以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的”
展博：“为什么？”
关谷“每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！”
一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应”
小贤：“对，然后医生手起刀落，把脑子全给了展博。”
一菲：“楼下的猪肉涨价了。”
展博：“那你到别人楼下去买猪肉啊！”
一菲：“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了，你让我去火星买猪肉啊？”
一菲：“ 驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹 ”
一菲：“我靠，敢我的车超车。”
展博：“算了，他可能嫌我们太慢了。”
一菲：“嫌慢怎么不去当宇航员呀，小树不顺还不直溜呢，踩油门上去问候一下他的祖宗十八代！”
一菲对小贤说：“植物人都比你会说话，信不信我把你种到花盆里面去啊？”
小贤：“我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。”
婉渝：“师傅，我们现在离市中心远吗？”
公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”
一菲：“我真想用我的３８码的鞋拍到你４２码的脸上”
一菲：“对！没错！红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德了吧？猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两？他们的地毯不是猪皮做的吧？”
美佳：“我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号，谢绝闲聊，若要闲聊，每字伍毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，语音视频，暂未开通，先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票 。”
一菲：“ 还有人骚扰你吗？”
美佳：“那还用说，再也没人理过我。”
美佳：“光速有多快，你就给我滚多快。”
曾小贤：“大家好，欢迎收看《小贤有约》，我是你们的曾朋友，新小贤。啊~~~~可以
重来一遍吗？”
婉渝打电话到KFC订餐：
（欢迎致电肯德基)
婉瑜：“你好，我要一份肯德基”
（你需要什么）
婉瑜：“我要一份肯德基”
（肯德基的产品有很多，你需要哪一种？）
婉瑜：“别的不需要，我就要肯德基”
婉渝：“头发去无踪.头屑更出众”
婉渝：“说不定她是过泼水节，这是在祝福你呢！”
子乔：“你见过泼水节泼开水的吗？”
子乔：“我在看中国男足对阵马来西亚女足，无极是恐怖片 ，最近有部叫赤壁的搞笑片不错”
子乔对美佳说：“大美女？你整个一红颜祸水。慢着，红颜还算不上，你整个一祸水。”
碗瑜：“啊！太好玩了！这个人叫帅的被人砍！我猜这人一定长得不咋地！”
小贤：“呵呵呵，那是我的名字。“
碗瑜：“啊哈哈哈哈哈！这个人叫丑的想整容！比你的名字还贱。”
小贤：“汗那是我刚换的名字！”
碗瑜：“哈哈哈！这个人叫唐僧洗头爱飘柔！”
小贤：“那是展博。”
一菲：“我要让你在生物学和社会学上，双重意义的消失！”
展博的精神病姑姑：“别跑啊，我只杀人，不伤人的！”
一菲：你居然去偷窥别人卧室！
小贤：我不是故意的，我只是出来打酱油的。
闪姐：“喂，家卫啊！我这有个剧本，主角是一只猫，你就让梁朝伟来演吧。”
小贤：“我长话短说：这事情，说来话长了。”
小贤：我们该怎么办？！！
美嘉：你问我，我还问你呢！你是这房间里唯一的男人！！
小贤：男人？在哪？在哪？在哪？在哪？！！
丽萨评价曾小贤的脸：“不是软件的问题，你应该换台显示器 ！”
展博：“我当然知道什么是真的什么是假的，蝙蝠侠蜘蛛侠什么的都是假的，但圣诞老人是真的， 他送给过我礼物， 还有子乔的科学实验 。”
展博:“不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量! 我不想冒险”
子乔:“我们车上有四个半男人基本占优势!”
展博:“是三个半吧?”
小贤对展博:“一(指自己) 二(指子乔)一菲算两个，你算半个!刚好四个半!”
关谷：“神雕侠侣是什么？讲的是两只老鹰的故事吗？”
关谷：“小龙女真是太漂亮了，杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑。”
展博：“是这样的，小龙女就是他姑姑。”
关谷：“啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗？”
展博：“额，确切地说没有姑父这个人。”
关谷：“天哪，那杨过自己做了自己的姑父，小龙女做了她自己的外甥媳妇。”
婉渝：“小龙女被强暴了！”
关谷：“那你（日语“什么”的意思）？”
婉渝：“没错是伊志平干的！”
关谷：“原来伊志平才是杨过的姑父。”
曾小贤：“做巧克力就是把别人的巧克力融化了在凝固起来？”
一菲：“难道不是吗？”
小贤：“我现在知道为什么会有那么多假奶粉了，你也可以做呀，先买一些奶粉回来，然后拿水冲好了，然后在晒干，看这就是手工造奶粉。还有一个好听的名字也叫——菲鹿奶粉。广告词我都替你想好啦！自从喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！”
一菲：“哼哼，谢谢你啊曾老师，等我这次成功了，我就先拿你做实验，死不了的话，我一定批量生产。”
一菲：“曾老师你的魅力，简直摧枯拉朽才重逢第二天就消灭了一个情敌。慢着让我数数你还有多少个竞争对手，哦还有一个连。”
曾老师的分手宣言
小贤：“你想想那场景你坐在她身边，然后她一无所知地和你依旧说笑。然后你开口，她崩溃，然后大哭，然后两个人抱在一起哭得死去活来，最后你还要告诉她，我们不可能了，你还是去买根黄瓜吧！”
子乔：“这是分手的常规程序，但是绝对不可能发生在你的身上。”
小贤：“为什么？”
子乔：“因为她是劳拉，你见过铁索连舟的人会晕船吗？ 所以我觉得情况应该是这样，你跟她开口，她静静地看着你，你崩溃，然后大哭，然后他吧你拉在怀里，义正言辞地说，别哭了，洗洗睡吧！明天还要上班呢！别吃饱了撑的在那胡说八道！”
宛瑜、展博：同意！
小贤:“你们确定这回看清楚了? ”
美嘉:“当然!它有坚硬的外壳,有六条腿,就像蟑螂!”
关谷:“而且他还是有老鼠的特征,灰色的毛,还有一条长长的尾巴. ”
小贤:“诶,等等等等,它到底是什么?蟑螂还是老鼠? ”
美嘉:“经过我们研究认证,它是一条——蟑螂鼠 !”
小贤:“什么!?”
关谷:“也可以称为——耗子小强” .
小贤:“你是说，它是一只老鼠,但是名字叫小强?!”
美嘉:“不!它是两种生物的综异变合体.”
关谷:“额..综合变异体!”
小贤:“太荒唐了.哺乳类和昆虫类怎么可能合体?”
关谷:“我们也找不到其他合理的解释.”
美嘉:“有这样一种可能啊.有一只喝醉的蟑螂,遇到了一只刚刚失恋的老鼠,然后他们就.......”
小贤:“哦嗬,~是有这种可能,也可能是一只喝醉的蚂蚁碰到了失恋的大象,结果蚂蚁怀了大象的孩子!”
宛瑜：“子乔，你在用手机上网啊。”
子乔：“对啊，这手机电话经常接不通，不过上网的速度还是蛮快的上youyube~看视频~和美眉聊天,还可以上爱情公寓网站，山寨机就是牛！”
宛瑜：“那你在爱情公寓网站上叫什么名字？我想加你为好友可老搜不到你”
子乔：“你搜我什么关键字来着？”
宛瑜：“吕子乔啊”
子乔：“错，我现在又有了新的网名，叫‘拒绝者’”
小贤：“（噗的喷出一口水）拒绝者，你？”
子乔：“（一脸不屑）哎，外行，都是外行，这个名字是有讲究的，你把边旁的部首都去掉看看”
子乔（哑着嗓子）：“哎~~你怎么不骂了”
一菲（哑着嗓子）：“骂不动了”
子乔：“我发现我们很无聊”
一菲：“恩~我也这么觉得。胡说，是你无聊，关我什么事”
子乔：“好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了”
一菲（打开收音机）：“曾老师的节目快开始了吧”
子乔：“你要听？切，还说我无聊”
一菲：“难道你不听？”
子乔：“听，谁让我们无聊呢”
一个三，一个五...
关谷：“吃...”
小贤，一菲：“吃什么....”
关谷：“这张牌我吃了...”
小贤，一菲：“啊...”
关谷：“你们看我的牌...”
一菲：“两个A，一个二，一个八，怎么了...”
关谷：“有了这张5，我就凑成了12581...”
一菲：“12581...”
关谷：“怕了吧，12581就是一按我帮你...”
小贤：“帮你什么啊....”
关谷：“我有一次自摸的机会...”
小贤，一菲：“自摸...”
关谷：“对啊，来来来，你们每人给我抽一张牌...”
小贤：“喂，你干嘛...”
关谷：“我可以模你一张牌...”
小贤：“我干嘛给你...”
关谷：“啊...”
关谷：“一张十，看这个...”
小贤，一菲：“这个又是什么...”
关谷：“一张十，一张一，十月一号，什么日子....”
小贤，一菲：“国庆啊... ”
关谷：“对啊，国庆你们要休息七天，我可以逃七张牌...”
小贤：“冬眠卡....”
关谷：“你真聪明，其实效果差不多的啦...”
小贤：“那为什么你能出牌...”
关谷：“我是日本人，日本国庆节不是那一天，所以我不能休息，要继续工作，所以我可以出牌，你们不能出牌.... ”
爱情公寓斗地主规则
1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...
3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.顺子打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
7.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌
听众：我爱上了我的同事阿志
听众：可是我没有告诉他
听众：我告诉了我另一个同事阿豪
听众：阿豪答应我不告诉别人
听众：可是我的同事阿德告诉我
听众：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
听众：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
听众：我怕阿林会告诉阿兰
听众：然后阿兰回去告诉阿志
听众：这样我就会很尴尬
听众：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
听众：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
听众：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
听众：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
听众：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
听众：现在我晕了我到底应该相信谁呀
小贤：阿欧
听众：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
听众：阿欧是阿林的弟弟
听众：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
听众：这样关系就更乱了
小贤：阿嚏
听众：阿T？
听众：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？
听众：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
听众：不过阿T和阿豪关系不错
关谷：亲爱的，我们今天吃什么？
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧？
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜？
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么？
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：（笑，然后拿包） 看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢？
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
关谷：那你到底想怎么样嘛？
小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么？
小雪：都行。
关谷：~·！#·#
骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
一菲：你的等级太低，宛瑜就是齐天大圣那个级别的。
展博：那我呢？
一菲：把孙悟空关进炼丹炉那个老头叫什么来着？
展博（兴奋）：太上老君！
一菲：对！你就跟太上老君炼丹炉里的煤灰是一个级别的！
闪姐：“你的女主角穿不穿衣服啊？”
关谷：“不穿。”
闪姐：“那就好"
关谷："我的主角都是猫。”
闪姐：“在我眼里有两种人，一种是会红的，一种是永远不会红的，你是哪种啊？
你哪种也不是，因为你从来没有在我眼里过！”
婉渝说：“他们问我有什么理想，我说我想拥有一幢小房子，可能是我的房子，跟别人的不太一样吧。我理想中的房子啊……屋顶是杏仁糖片，烟囱是烤猪肉卷，床是蜜糖红枣糕，枕头全都是水晶虾饺，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外随处可见小笼灌汤包，河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飞的都是熟的，我哼一声，它们就自动排着队往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉！”
我一眼便认出他是慧的父亲—腆着啤酒肚，满脸的油光。慧抱着他的胳膊，又跳又叫地像只被提了前爪的兔子:慧的父亲又来学校“稿劳”她了。
父亲为什么总是不来看我呢?我一直渴望在这座城市、这所学校、在下了课或是一觉醒来，看到父亲那熟悉的瘦颧骨、满脸的皱纹和黑红色的脸。这不仅仅是因为我希望像慧那样尝尝撒娇的滋味，更希望父亲能从那座大山走出来看一看。
然而，这种渴望毕竟只是渴望而已。
终于，父亲写信说要来。因为我在家信中告诉他们我暑假要在这座城市打工，不回家了。父亲很生气，说要来教训我一顿，我当时竟没有害怕，扬着信大呼小叫:“我爸要来了，我爸要来看我了!”我想见到父亲时，一定要在父亲面前好好撒回娇，然后陪着父亲把这个城市逛遍，要父亲说不出一句教训的话。接下来的日子，我甚至有意无意地操练那些语言和动作。遗憾的是，暑假过完了，还是没见到我那挽着裤脚穿旧解放鞋的父亲的影儿。一方面，是路途远开销大，来一趟省城实在不容易;另一方面是时间一长，父亲的火气也就慢慢地消了。“患大了由不得爹娘了!”父亲大概只好这么说。
我似乎长大了，不再盼望父亲来看我了，倒希望他们来看看这个城市。我邀请父母闲了到省城逛逛。父亲很高兴，为我的孝心。但却没有答应我的请求。“等你毕业分配了再去吧。”我不再勉强了，父亲是希望我毕业能留在这个城市。不过，我又想开了，等毕业了，不管分到哪儿，一定要陪父母到处去看看，不仅仅是这个城市。