人生中有许多最后一次：最后一次告白，最后一次被骗，最后一次听歌，还有最后一次做自己喜欢的事，这作文《最后一次》，不是说这是我最后一次写作文，意思是我最后一次写我的父亲，做最后的释怀。
我的父亲和我一样易怒，但我比他无能，其实我挺害怕别人和我提起我的父亲，不是特别可以接受我父亲死亡的现实。认为我的父亲还在身边，其实我明白如果说他的事对我打击很大的话，那这个家庭就没必要了。于是我从当初的不愿提起，到了现在愿意提笔。
时间太久我记不清了，记不清他的声音和长相，我只知道他是我的父亲，在过年的时候从此会有一个空缺的位置，不是人没到齐，可能也算吧，只是那个人走在我们的前头罢了。我母亲为了安慰弟弟跟他说：“父亲去陪外婆而已。”可他似乎也知道父亲再也不会回来了。在葬礼上见到父亲最后一面，其实我也认为可笑，陪外婆？和他那素未谋面的女婿又怎能见面？
说到外婆，我外婆是在我母亲和我差不多大的时候去世的，我还有个阿姨那时候也和我弟弟现在差不多大，一切都是那么的相似，似乎就像重演。同样的结局，同样的车祸，一切都是那么的巧合，只不过人变了，故事的主角变成了我。她从那个看着母亲离她而去，又无能为力的小孩，成为了又看着丈夫去世而哭泣的妻子，那种滋味只有她能懂，我们只能袖手旁观。
我的父亲在我的记忆中没有太多画面，因为人在外地很少回来，回来就给我们带东西，但他一回来家里面就热闹非凡，他可以陪我干很多很多的事，挺喜欢他在家的，真的很喜欢，所以有时候挺希望他快点走，然后再把他叫回来。
事与愿违，他真的走了，走的很快，快到追不到他的影子，这一走就不回了。以前觉得父亲总没本事，现在才觉得他辛苦，他一人能养一家子，而我自己一个人都活得一塌糊涂。
指导老师：王达明
教师评语：小小年纪，父亲离世，小作者的叙述平静而内敛，父亲的去世似乎没有引起作者情感很大的波澜，甚至都没写为父亲痛哭一场，可是当父亲离世了很久后，突然回想父亲，碎片的记忆如海啸般漫天涌来，文中无一处写了父亲的思念，却无一处不流出对父亲的思念，这种思念越是克制，就越是强烈，节制的抒情中，我们看到了一位少年阵痛般的成长。
窗外和煦的阳光普照大地，我在屋内听歌，耳边又传来熟悉的旋律——“朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情，一杯酒……”我抬起头，看向窗外，阳光正照在我的脸上，打开了我尘封在心底的回忆……
一年级刚上学那阵，班上我没几个熟悉的人，每天在自己的座位上无聊地玩手指。这时，你伸出了友谊之手，笑容满面地对我说:"你好，我是张佳怡，我们是一个幼儿园的，我们做好朋友吧!"或许是你的笑容太亲和，也或许我本来就想和你成为朋友，欣然答应后就一起出去玩了。朋友，有你，真好！
时光流逝，多想用手挡住它，却发现它依旧在从指缝流逝。一转眼四年过去了，你我之间的点点滴滴在岁月中沉淀。形成一股力量伴着我走向通往未来的路，你我继续携手前行。
阳光依然温暖，记忆又回到了那次——一次计算比赛，10分钟100多道题(口算，坚式、脱式都有)，我不确定这次能得满分，并且答不答得完还是回事呢？试卷发下来后，密密麻麻的题，快把我的密集恐惧症给勾起来。老师让答题后，我火速地答了起来，10分钟很快就过去了，可我连一半的题还没做完呢，最后得分都没及格，我当时就急哭了。下课后，同学大多都出去玩了，没人看见我的伤心，只有你细心你发现了，你柔声说:"别难过，失败乃成功之母，下回继续努力……"你说了很多，我心中的阴云散了，绽放出了的笑脸。
六载时间一恍而过,你我的酸甜苦辣都过了，只留下美好的回忆。风卷起几张着墨的纸张渐渐远行,擦干眼角的泪。"海内存知己，天涯若比邻。”无论天涯海角,有你陪伴足矣！张佳怡，有你,真好！
最近很喜欢听歌。
喜欢唯美的歌词，喜欢忧伤的氛围，喜欢或低或高的乐音，悠扬婉转，喜欢歌里的故事，痴痴的遐想，伴着那些低吟浅唱一点点划过。将思绪放出很远很远，考虑我的人生，想那些甜甜的友谊，可笑的暧昧，对我好的人，不屑的敷衍，冷冷的对白，鄙视、不解、不懂、无视还有惋惜。所谓亲情，所谓友情。家人、朋友、同学、老师，还有那些泛泛之交，甚至只有脸熟的……
喜欢上了这段歌词，感同身受。
“手机的信息 / 舍不得删去 / 留着又很刺痛我
盲目坐着车 / 心无从寄托 / 难道就这样停止联络
混乱思绪中 / 模糊的笑容 /仿佛渐渐远离我
……”
回想自己的柔弱、友情的挫败，歌声洗涤了我积灰的心灵。
这样轻柔的慢歌，正适合思考。略带忧伤却不沉重，一遍，又一遍的，单曲循环。想了又想，但不敢做，做了又后悔。所以我怕了，只有歌声给我慰藉。
搁浅的梦想，无力的心态，不怕失去，藕断丝连最是痛苦。怕纠缠，怕触动，怕打扰，怕误解，怕背叛，拍一切扰心的。
谁说“少年不知愁滋味”，少年的心是敏感的，如同跳动的音符，哪怕陈郁，也是精灵的化身，精致的让人不敢触动。但少年的愁确实是六月的雨，来去无踪。
我很简单，想快乐，无牵挂，无负担，但这太难，我还没等到属于自己的六月，却把自己困在了友情的枷锁里。
六月如歌，无法冲淡友情，只是少年重情。
我一直是喜欢听歌的，是那种随随便便的喜欢。
没有绝对喜欢的歌手，没有绝对喜欢的歌曲。列表里的歌都很匆忙似的，乱七八糟，热热闹闹。如果可以给我歌曲列表的性格做一分析的话，毋庸置疑，一定是“人格分裂”。
我很后悔没有在一个优美一点，至少要有意境的环境里听见你的歌。譬如杨柳依依池塘边，阳光融融的小路旁。也就是说，我第一次听你歌的时候，是在一个不怎么优美的地方。
那时候，Ｚ闺蜜躺在床上，要求和我共享蓝牙，其实是共享音乐。我看着她嚼口香糖的样子，很不想让她看到我的歌曲列表，否则她会以圆滑的笑声嘲讽我。在我没有拿定主意之前，她把她的歌曲列表给我看——那全是同一个人的歌。然后她就骄傲地播放，肆无忌惮般。
当然，我听到了你的声音。你的声音并非无与伦比，但那特殊的Ｖ型声线紧紧地牵动着我。那慵懒的，俏皮的，忧伤的声音，我想，这应该是一缕拨断的琴弦，独自颤动着，从遥远的大漠，苍穹，从幽静的深海，竹涧，翩然而至。
心理学的“首因效应”在我这里得到了证明。我开始疯狂地搜索你的歌，下的满满都是。但，也许，我只是三分钟热度。
真的，三天以后，我不再那么疯狂地听你的歌了。又回到以前那种纷乱的音乐欣赏状态。偶尔有一天，在我玩“割绳子”的时候，忽然听到一种既陌生又熟悉的声音，委婉的旋律，特殊的声线——我停下来，欣赏着你的音乐。有那么一瞬间，我觉得听歌应该靠近歌者的灵魂。
再后来，我对你的了解加深了，但这并不是对你的音乐，而是对于你的背景，你周围那些没完没了的，肤浅的东西。我看你上某一档访谈节目，瘦瘦的，戴一副黑框眼镜，双袖挽起；我每天看你的贴吧，演出，生日，甚至绯闻。我觉得自己好像失去了原本的“纯真”
你是医科大学毕业，却成了音乐人；你的三张专辑全是自己编曲，填词，混音，甚至材料
自己到工厂挑选。你从不炒作，仅凭网友和时尚杂志按自己的口味宣传。你一向低调，谦逊，沉稳，还有一些冷色调。但不了解你的人，知道你也害羞，俏皮么。因为都是网络红人，他们拿你和徐良，汪苏泷比较；因为都是中国风，他们拿你和周杰伦比较。你却在这些比较里，走向了印度，泰国，写出了一本《海上灵光》。没有任何炒作。我还记得你说，你不喜欢“文字毒药”。
听《素颜》，是啊，那个青涩的，纯真的自己是最美好的；听《墨尔本，晴》，我想象你躺在澳大利亚的草坪上吹风，晒太阳，你却唱“无论你身在何方，流浪还是寻找希望，我想你也会渴望回到最初的方向，墨尔本虽然晴朗，晴朗的不可想像，天堂比不过我家乡”……
你周围的那些，我不再注意了，只是全心全意地听你的音乐。
许嵩，你的英文名是Ｖａｅ，也就是“惟爱你”
这是一个寻常的夜晚，孩子在桌前听歌做作业，爸爸照常在电脑上乐此不疲的玩游戏，妈妈在客厅边烤火边看电视。许多寻常家庭应该都是这样。
突然，耳机里的歌声戛然而止，随之而来的是--停电。
“妈，怎么停电啦？”孩子的声音从黑暗中传来，带着一丝丝恐惧。
“不要怕，等会应该就会来的，坐过来吧。” 孩子听到妈妈的声音不再害怕，下意识的去关台灯，却怎么也找不到开关，索性不关。想拿手机，发现刚刚一直塞在耳朵里的耳机也不知什么时候掉了。只好在黑暗中摸着墙走。
黑暗里，一家三口有一搭没一搭地聊着天，各自用被子包着腿--大冬天的停电了，空调、电烤炉都不能用了。
坐了不知道多久，也不知道几点--大家手机都不见了。
次日，孩子一觉醒来，窗外已不是清晨的模样。楼下像往常一样有各种声音，不过，等她仔细再听，却发现并不像往常一样：没有人打电话的声音，没有汽车的声音，没有爷爷奶奶们每天放的花鼓戏声，有的只是--大人们的议论声。
孩子趴在床上尽力往外望，却只听到了“......没了”“......没了”“没了”的声音，于是孩子下楼去。
走近人群，孩子的爸妈也在。听清了大家的议论，原来从昨晚停电都现在，不仅一直没电，大家家里的电器都不见了。有人说“看新闻吧”，然而电视机、电脑、手机也不见踪影。
整个小区陷入恐慌。
小区管理者也在人群里，他不知道发生了什么但是还是安慰大家：“大家不要慌，我们已经向公安局报案了，近期就会有答案的。”
然而，他们不知道的是，全市都是一样的情况。全市已陷入恐慌。陆陆续续有许多市民来到市政府。昔日威严的市长没有了开会做报告时的信心满满，满脸疲惫地对市民说：“大家不要慌，我们已经采取措施了，蜡烛会在今晚之前送到各家各户。至于事件原因，正在调查中，也在等上级通知，现在科技这么发达，肯定会有答案的，大家不要慌。”
下午，市民们奔走相告，不只是本市，邻市乃至全省都是一样的情况。
全省陷入恐慌。
整个市区变得安静无比，工厂不能开工，学校无法授课，医院、各公司都不能正常运行。街道像非典来临的那年一样，寂寥无人。大家都有默契的沉默着，不让自己的恐惧再去吓到他人的恐惧。
第三天，孩子一醒，听到的又是小区里的议论声。市民们奔走相告，全国都是一样的情况。全国蜡烛已经短缺，开始有人说“世界末日来临了。”
整天，孩子也不说话，父母尽量乐观地聊着天，却一直看着家里所剩无几的蜡烛。晚上，许多家庭索性蜡烛都不点，早早上床睡觉，只是床上那一双双眼睛是否都能安然入眠呢 ？
第四天，市民们奔走相告，不只是中国，全亚洲都是这样，恐怕全球都是一样的。
世界到底怎么了，然我们来到1880年的美国。
1880年，美国，爱迪生正在实验室与他的助手日以继夜的进行白光灯泡的灯丝研究，他的研究每周耗费高达800美元，不过他并不担心，因为他的好友--约翰 皮尔庞特 摩根--华尔街的金融大亨一直资助他的实验。
历史本该这样继续发展：爱迪生经过不懈努力，终于找到炭化的竹丝是一种较理想的灯丝，然后再1908年，美国通用电气公司的库里基发现了更理想的灯丝--钨丝。从此，电灯在全世界普及，为电气时代的发展再加一个助推力。
然而，1880年，一群人来到摩根的办公室，请求他将资金转移到对贫困疾病缠身的人们的资助上来，他们认为资助爱迪生做实验难以短时间内得到成效，还不一定能有结果。几番劝说后，这位金融大亨竟然点头同意了。 从此，全世界因此扭转。
失去电的世界，几乎一切停止运转，包括医院。
第四天，全世界陷入恐慌。
很久没有去听歌唱歌了，我似乎不属于那个震耳欲聋的世界，看着别人展开歌喉独唱、对唱、跳着唱，自己大多都只做个旁观者，偶尔勉强张口，耳音中常伴的七彩音乐又变成了褶皱的白纸，更是糟蹋艺术。
那一段琐事很多，许多纠结的东西让人放也不是，存也不行，纷繁如阵阵袭来热浪编织的网，躲也躲不开，整个心也如蒸锅上馒头。心不能静下来，自然少了从容。
早听说燕子的歌好，那天接受她的邀请，当然不能错过。一行人都是一个爱好的旧相识，彼此自然少了拘束，多了欢笑。
无论是曾经执著的奔跑，还是自信的舒展欢笑，每个人都唱着属于自己的歌，就连一幕幕世俗的险恶漂泊，也随着歌声，从朋友们的神情中传递给我，似乎不是在诠演歌曲，而是回望自己的人生。
本来燕子那天打扮是很漂亮的，可她的《传奇》一下子就把我带进了雪域高原，布达拉宫旁，冷风袭袭，一位藏族少女款款而过，一股暖意扑面而来，她回望的是仓央嘉措，还是那牦牛群中的雄伟少年。
世间给了我们许多的浪漫的邂逅，我们有多少看一眼的就从未遗忘人，可遗憾的是，又有多少想见的人又无法相见，多少的离别思念演绎着不变的悲情故事。
“只是在人群中多看了你一眼，再没忘掉你的容颜”。看来，凡事该换个角度想了，人生本来就是偶然，无论见与不见，只要心不舍不去，留一个地方给美好的瞬间，那生活也如燕子的传奇，不断演绎着希冀，演绎着惊喜。
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