耳机里单曲循环着的《7 years》，把我的思绪慢慢带回从前。
记得小时候，相信海螺里的声音是大海的波涛声。长大后才知道，那是共振原理下颅内血液流动的声音。
记得小时候，看山是山，看水是水。长大后才知道，山是沉积岩、是岩浆岩，是地理书上的断层和褶皱；水是复杂化学工艺流程题里提取Nacl、I2、Br2的起点。
小时候看江南，是粉墙黛瓦流水人家环佩叮当垂柳依依。长大后看江南，复古的油纸伞下罩住的是被商业化层层包裹的无奈，风铃里摇荡的是浆声灯影不再、采莲姑娘不再的“江南老矣”的悠长叹息。
记忆里的三月，是双鱼座女孩的生日，是刚刚好的一分春色染颊——流莺折第一枝春，山月在瓦罐里浮出第一缕微笑，屋檐滴答出一串温软的词牌名，以一片云、一缕风、一瓣花香、或以一个人的笑为邮戳，抵达湖边的岸。后来的三月呢，是中高考的百日誓师，是PETS的等级考试，是各种“杯”的比赛……
小时候看《霸王别姬》，被“兄弟”情谊感动，为“快将宝剑赐与妾身”的凄美而动容，长大后再读《霸王别姬》，读出的是“戏子有义”，读出的是身处特定时代背景下的各色人等的种种无奈。
小时候看《西游记》，喜欢悟空嫉恶如仇降妖除魔。长大后看《悟空传》，喜欢他说“这个天地我来过我奋战过我深爱过，我不在乎结局。”喜欢他的“毅然”，喜欢他纵使猜得到结局也仍愿放手一搏的勇气。
小时候，对战争的理解，不过是有声读本上趣味无穷的领土纷争故事。长大后才理解到战争的残酷，可这种残酷，也许能在一定层面上很好地诠释人性。比如《辛德勒名单》里从一门心思爱财到努力拯救犹太人的辛德勒，比如《V字仇杀队》里最终戴上V面具的艾薇。他们都见证或经历了社会的某些黑暗面，并最终成为一个更坚强更有社会责任感的人。
小时候，听不懂“只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由”。长大后才知道那种时刻挂念着的人变得比陌生人还要陌生的痛苦，那种“谁都不要说抱歉”的体面所带来的伤，也许更甚于“流着泪声嘶力竭”。我终于慢慢地领会和接受，人生并不是童话故事，没有灰姑娘的水晶鞋，没有突然出现的南瓜马车，生活的真实模样本就是不那么圆满。面对着“千疮百孔”的或者并没有想象里完美的生活，试着坚强，试着接受不圆满，或许也能成为一种美。即使花开两朵，天各一方，也还是美的。
小时候幻想的爱情，是琴棋书画诗酒花，是影视剧里琴笛合奏的默契，是青梅竹马凤凰于飞白头偕老相濡以沫。后来才知道，所谓幸福，不过是和你一起把柴米油盐酱醋茶的生活过得别有韵味，在朴实生活里创造和发现浪漫。于是，细水长流的平淡日子里，也有“飞湍瀑流”的精彩，也有“你的笑像一条恶犬，撞乱了我心弦”的小确幸。
小时候的我习惯了那种和七大姑八大姨隔三差五聚会的热闹，不曾也甚至不敢接受离别。我所以为的分别，无非是“不开不开我不开，妈妈没回来”。我甚至未曾理解龙应台《目送》里所说：“所谓父母子女一场，只不过意味着你和他的缘分，就是今生今世不断地目送着他的背影渐行渐远”。长大后才知道，我们面临生死课题的必然性——有些人见一面少一面，那曾守护你为你遮风雨的“墙体”也在一日一日老化。我们不回家的底气，不是因为我们不想家，恰恰是因为我们知道，家一直在那，有父母守候着它。随着年岁的增长，也许我们所将面临的，关于生死话题的讨论会愈来愈多。离别让人沉重，亦能让人感动，离别的悲伤催人成长。
……
“许多年前
你是一个朴素的少年
奔跑起来
像是一道春天的闪光
想改变这世界
去遥远的地方
感觉有双翅膀
能飞跃高山和海洋。”
有人说，越长大越孤单，越经常思考，越容易忧愁。其实，长大并不意味着忧愁，只是随着阅历的丰富，我们观察事物的角度也愈发多样。也许我们会不断认识到曾经的幼稚，却也能随之慢慢蜕变。
我珍惜年少的单纯，也爱这“自以为是”的成熟，其实纵是尚未成型的见解，于此刻的我亦弥足珍贵。
Once I was sevenyears old……
何时下起了雨？耳机里的单曲循环还在播放、窗外淅淅沥沥地早已湿了墙角。凉凉的风吹来，拂过扉页，还要多少悲伤才够滋长？像在无底悬崖的挣扎、张望，忽然幻想坠地那一刻的满足。
最爱天空的灰色、那是心情的颜色，不浮华、不张扬。可是，是不是多了憔悴？
忘了什么用修饰你的好、回忆？思念？还是无法替代的痛？
游戈在明媚与阴冷的结界。你看到的我、是什么颜色？
不悲伤，却满眼泪光；不快乐，却浅笑嫣然。回到最初的地方，就该告诉你：天使也会离开，要自己长大。
现在正在单曲循环的歌是逃跑计划的《阳光照进回忆里》，可是我想了很久，我是没有回忆的，我的阳光，只属于未来。开始吧，Ｄｏｙｏｕｈａｖｅｔｈｅｔｉｍｅ？Ｔｏｌｉｓｔｅｎｔｏｍｅｗｈｉｎｅ。Ａｂｏｕｔｎｏｔｈｉｎｇａｎｄｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇａｌｌａｔｏｎｃｅ。
今天是新生开学迎新晚会，炫目的灯光和动感的音乐让我们这帮自称大叔的人也有种热血沸腾的感觉，不知不觉中，这一年就过去了，只是偶尔想起，我们真的成为了学长，更稚嫩的他们向我们打听着什么，然后我们装作很懂行的样子指点着什么，可是很多时候，我们自己也是迷茫的。我用了整整一个暑假去想自己到底想要什么这个２ｂ到极限的问题，但当我好不容易知道自己好像要什么的时候，我发现我又挂科了，是又，是全班只有我自己挂掉了，我觉得我在班主任眼中肯定是个不学无术的混混了。可是可是，我认为上学期最重要的四级过了呀，暑假最重要的驾校考试过了。所以当我认真努力的做一件事的时候，我还是可以做到的。于是，最重要的事情就是，我这学期最重要的是干什么？
不挂科？六级？副辅修？团队？还有更重要的吧，肯定有的。
刚才在钢笔尖吧里发了一个相同名字的帖子，与陌生人说你好，真的很温暖的感觉。我觉得我真的算是一个懂得感恩的人了，珍惜现在所拥有的一切，珍惜我的大学，我的朋友，我的青春。当你知道的越多，懂得了越多，慢慢的对这个社会失望，你也开始了向它靠近的步伐，最后变成了你所讨厌的那一类人。现在的日子，可以读自己喜欢的书，与朋友一块踢球，逃课熬夜去看心爱球队的比赛，与志同道合的孩纸做完成自己的创业的梦想。仔细想想，失去了青春，我们还拥有什么？青春是一份感觉，总是阳光灿烂的日子。
什么是坚持？什么是勇敢？什么是信仰？什么是爱？阳光照进的不止是回忆，还会是一个阳光灿烂的未来，坚持热爱的足球，勇敢的完善自己的不足，寻找属于自己的幸福，完成创业的梦想。也许这只是一个梦想，但是，真的想开始一段新的旅程了。
还有一个小时，就是１０月八号了，我要开始生命中第２１个年头了。在过去的２０年里，有很多的遗憾，也有许多的骄傲。遗憾有很多，我没谈过恋爱，我没有留在泰山队那个城市，我没有去过更多的地方。但我也完成了许多愿望，来到了这个还算对得起幻想的大学和城市，看到了渴望很久的老谢的演唱会，每年都去陪伴泰山队两到三场。还要最重要的，在生命的每一个阶段，都遇到了可以一块喝酒，一块歌唱的朋友，这真的是一笔财富。既然是对过去２０年的总结，我如果把我爸妈忘了那我就真的２ｂ了，虽然他们今天也不会跟我说生快什么的，虽然他们都是记我的农历生日，但他们从来做的比说的多，就像我真的从来没有跟妈妈说过爱你啊什么的，有时就连母亲节快乐也是打完电话发短信说的，也许这是我们那里特有的内敛，但我知道爱都在心里。２０年，我想谢谢这两个字是对爱的亵渎，比在空间人人写祝福更有效的方式是变得有出息，让他们看到希望。
在最开始，那时是九点半，更看完鲁能打恒大的比赛。鲁能输掉了球，比输球更悲哀的是，输掉了希望。而在更早的一个小时，刚刚跟工大的老乡一块喝了好多酒，于是，我突然有很多话想说，但我真的找不到谁听我的抱怨，于是，我写给陌生人，我希望你是一个陌生人，然后听另一个陌生人的２ｂ语言。
陌生人，感谢你帮我找到的模糊的存在感。有时候，跳梁小丑也是渴望变得强大，也害怕着某个被阳光刺穿内心的瞬间，仿佛ｔａ们总在嘲笑着。像是那铅笔。总是想着修改自己之前的印迹，可是现实又告诉我，记忆还会是这样，没有什么会永垂不朽，终究会慢慢的淡去，在意的，害怕的，渴望的，直到消失。就如同慢慢模糊的铅笔印。也就是说，我可以做的，就是勇敢的存在着。就算是华丽的，妖娆的，决绝而孤独的人群，也一样会在城市尽头消失的无边无尽。候鸟迁徙，向最南方的边际，那么清晰的一场梦，梦而已。
（大学四年，我没有想过要去做学霸，拿多少奖学金，讨班导开心，做学生干部，成为风云人物，我只想在这个独一无二的四年里，学想学的东西，翘想翘的课，做喜欢做的事，修身、学习，成为想成为的人，离开时，我希望的不是别人说我很牛，而是我和别人不一样，去的青春，我只希望，心安理得，快乐自得。）这是我很喜欢的一段微博上的话，我想我也在这样做着，没有想过奖学金，没有竞选班委，没有加学生会，甚至连入党申请书都没有写过。因为足球而在足协做边裁，然后就是文学和电影，然后为了创业梦想而跟着学姐去做团队，我做了应该是正确的事，对，应该是正确的。
十月，是一个童话，生命的开始与幻想的终结。告别那个无聊的仲夏，迎接新的冬天的初雪。阳光会照进回忆里，现实中，美好的未来。坚韧勇敢的向阳花，在二十岁的十月，生根，发芽。
终于时间来到１０月８号了，简单就是幸福。