清早，我伸展着我那宽阔的身躯，清风帮我洗脸，花儿为我的醒来而摇晃着脑袋，大树也在为我鼓掌。我，便是那刚从寒冰中醒来，能包容万物的至柔之水。
几个小孩儿来到我的面前，我欢呼着、雀跃着，因为有人在我醒来的第一时间来看我，我发出了代表喜悦的“哗哗”声，静静地看着他们在我的身边玩耍。
继他们之后，陆陆续续来了很多人看我，我也都高兴地迎接他们。他们在我的身边嬉戏玩耍:有的在我身上划着小船，我轻轻地荡起波纹，将小船推送；有的伫立岸边欣赏着我，我时而泛起阵阵涟漪，时而如镜子般平静清澈；有的帮我清除着身体里的垃圾，使我更加清澈。人类是多么可爱，多么善良。
我几乎每天都过着这样安逸的生活。但是有一天，附近搬来了一家工厂，我如往常一般欢迎他们。不久后，我发现他们在污染着我，大量又黑又臭的脏水源源不断地流进我的身体里。我很生气，努力掀起波浪，想要将他们驱逐这个原本美丽的地方，但却没有任何作用。
我变得越来越浑浊，渐渐变得没有原本的干净清澈；再没有人在我的身上划船；再没有人再在岸边欣赏我；也再没有人帮我清理垃圾。我生气，我愤怒，可我只是一条小河，没有任何办法改变现状。
朦胧间，我睁开我那原本紧闭的双目，恢复了我原本人类的身体，看着面前那条如镜子般平静清澈的小河，嘴角勾起了一抹笑:它还那么干净，真好呢!
麒麟掌，又名绿麒麟。因长大后的枝叶伸展状，酷似神兽麒麟而得名。我家的那盆麒麟掌，听妈妈说，是在我满月时栽下的。它的生命力很顽强，一两个月不浇水，虽然叶子会枯黄，但只要照看一周，便又会恢复绿意盎然、生机勃勃的样子。
我老是感觉书房的空气闷闷的，便决定移植一盆小的麒麟掌在书桌上。妈妈手把手地教起了我。兴趣盎然的我一本正经地做起了准备工作：先戴上手套，再挑一个洁白光滑的花盆，最后把准备好的土倒入花盆里，而且不能有一点儿石头，还要用铲子使土变得松软。万事俱备只欠东风，就差“请”麒麟掌这位“贵客”移居了。
首先，要从千万个分枝中挑出一枝健康、饱满、绿油油的分枝。我费了九牛二虎之力才选了一枝没有枝叶的麒麟枝，心满意足地笑了。接下来，要用小剪刀将它身上尖尖的刺一根一根剔除。我小心翼翼地进行着这项工作，就像是在“飞机上写字——高空作业”一样，可我的手还是免不了被小刺给扎了几下。接下来是最轻而易举也最至关重要的一项——剪下麒麟分枝。我屏住呼吸，拿剪刀朝妈妈画好的地方一剪，“咔”手起枝落，切口出涌出了白色的汁液，切口要用湿的泥土覆盖住。我轻手轻脚地拿起断枝，放入土里，把根茎部盖上，浇点儿水，啊哈，大功告成！
麒麟掌是祥瑞之兆，又有祈福的含义，我桌上的那盆麒麟掌在风中轻轻摇摆，仿佛在说：“嘿，你好，我与你一起幸福成长！”
1、阳春下，微风里，白玉兰树斜斜的伸展着枝干，无叶无绿，只是朵朵优雅宁静的绽放。那白的有些温润的花瓣，隐隐的带着些香气，虽不浓郁却也清新自然。
2、细细端详，千枝万蕊的玉兰花莹洁清丽，朵朵向上，如削玉万片，晶莹夺目，散发着阵阵清新、淡雅的幽香，令人心旷神怡。
3、玉兰花迎着春风开了，一树洁白的花朵，像雪，像玉，像云，像飞迸的浪花。
4、月白风清之夜，玉兰花承受着月光的爱抚，亭亭玉立地在深蓝的天际下，素雅、娴静，它似下凡的广寒仙子，艳过人世间一切名贵之花。
5、在冰冷的春寒中，高雅莹洁的白玉兰花开了，在这个季节里，总会有一些温暖藏在彼此的心中。
6、那高大的玉兰花的树干是浅褐色的，笔直笔直的，像一个个威严的士兵在接受着检阅。枝条又细又长，颜色也是浅褐色的。
7、今天坐班车经过新立街，看到白色的玉兰花开了一株，甚是雅洁；紫色的和黄色的还在含苞中，不日即是花期。 唯美的句子
8、白玉兰花是简单而又纯粹的花儿，它有着玉一般的质地和高雅。它高高的绽放在枝头上，没有绿叶，只是一朵朵白的有些清透的花瓣，在春阳下是如此的轻盈而又美好。
9、花儿的香味是也极特别，淡淡的，清清的，幽幽的，若有还无，飘飘袅袅。你只能感受到香味的存在，她绝不浓烈，决不娇艳，她只是那么青纯而悠远。
10、我喜欢玉兰花的冰冷与洁白，一尘不染中透出美丽和高贵，晶莹剔透，玉骨冰心。还有那摄人心魄的花瓣的娇嫩、玉润、纯洁、温柔、娴静、安逸，那欲放还收，含苞待放的花蕾的羞涩、娇气和神秘，宛若霁雨初晴中美丽的仙女，咋一露笑容，就不见了踪迹，让你可望可思而不可及。玉兰花那娇羞欲滴的模样，你真不忍心去碰她。
11、看着白玉兰花，我就会想象着一位身着旗袍的江南女子，优雅动人从古老的小巷移步而来，白色的衣服衬的她有些孤寂，细碎的步子轻柔的便醉了一地的风情。这个时候如果轻轻的走过她的身边，就能够感觉到有玉的温润和馨香，淡定而又清晰，让人不去看着阳光就感觉到了温暖。唯美的句子
12、那白白的玉兰花，素装淡裹，晶莹皎洁，亭亭玉立，看着它，人们会情不自禁地产生出一种出污泥而不染的高尚情怀。
13、这些山花很好看，但在我的眼里，那个画中的玉兰花更好看。因为花的美，爱及到玉兰这个名字，我觉得这个名字都是美的，无瑕的，不可沾污。 唯美的句子
14、白玉兰花的绽放是那么的不显山不露水，纯粹得连叶都多余，在那秃枝上，洁白的花萼，圣洁的精灵，高雅地绽开亭亭玉立，袅袅身姿，风韵独特，每一个花瓣上都凝着一层淡淡的从容。
15、这么多的白玉兰，一朵有一朵的姿态。看看这一朵，很美，看看那一朵也很美。如果把眼前的这一盆白玉兰花看作一大幅活的画，那画家的本领可真了不起。
16、经过亭子旁时，看到了那棵高高瘦瘦的玉兰花，那个时候的我，应该没有想到，我会在这个学校和这棵玉兰花一起度过我人生最懵懂、最青涩的六年时光。
恰逢阳春三月。黑夜，泛着点点悲伤。银白色的灯光下，孤寂的身影，独坐窗前，清冷如歌。我深深的呼吸着夜中的寂静，拥抱着夜如蝴蝶般的羽翼。回忆的留声机里流泻着如泣如诉的音乐，曾经的过往如影片的片段，在我的脑海中急剧的重叠、交织，我的心随之荡漾、起伏，一如狂风暴雨中的叶子，止不住的颤栗着。。。。
生命，本就是一场无法预料末了的影片。它的美，在于美得让人心醉，美得让人眷恋。它的痛，在于痛得让人欲哭无泪，痛得让人撕心裂肺。每个人的生命中，都浮晃着青春的苦涩，爱情的悲伤，与成长的烦忧。十六岁的花季，带着淡淡的悲伤，与丝丝馨香，在半夜梦回的夜里，反复重现于脑海，将青春的脉络再续。时间如手中沙砾，悄然从指缝中滑过，在人间的沙滩上堆积。回忆幻化成墙上的时钟，一圈，又一圈，沉淀着生命的章节。
浅木色的书桌上，静静的躺着几张儿时的照片。我屹立在微微泛黄的照片里，飘散着天真无邪的气息，黑色的瞳孔，扑闪着稚嫩的莹光，笑意盈盈的看着这个世界。没有言语，只有静默。微笑，是我的心灵之眼。抬眼，望向镜中的自己。瞳孔，依然黑亮，可那份纯真却不知去向何方？余下的，只是对现实的无助与迷惘，寂寞与憧憬。微笑，一如既往，轻漾在脸上。
人生，就如此或急速或徐缓的前进。我，伴着寂寞的魂魄，走过了漫长的成长阶段。其间的忧伤与怡悦，无助与惆怅，成功与失败，在生命的字典里，都曾那样鲜活的存在着。一路走来，带着心灵的疲劳，带着魂魄的寂寞，一路走来。记得岳飞在《小重山》里曾写道：“欲将心事付瑶琴。知音少，弦断有谁听？”诗经里说：“知我者，谓我心忧；不知我者，谓我何求？”寂寞爱情的魂魄老是低吟浅唱着关于心灵的歌谣，可真正能听懂这些歌谣的，普天之下到底能有几人？理想的桃花源，你到底在哪里？那个有着不复杂的开心与开心，有着洁净与和谐的桃花源，你到底在哪里？
我不懂，你也不知道，这个世界可能根本就不存在如此的爱情理想之源吧。可是，不管怎样，它依然是我梦寐以求的角落，是我不管此生还是来世都想要去寻找的角落。那里，有我想要的所有。绿色的原野，葱翠的湖水，斑斓的花朵，梦中的恋人。没有虚伪，没有欺骗，没有痛楚，没有悲伤。如此的角落存在吗？我无数次问过我自己。否认，否认，再否认。也许只是我臆想中的理想之源吧。看着镜中的自己变的憔悴不堪，寂寞的心被失望与无助撕裂成寒风中的柳絮。心，不禁黯然。
人们都说，现实生活中的我与文字里流淌的我不是同一人。是的，的确这样。现实生活中的我开心开朗、热爱生活。文字里流淌的我多愁善感、遍体悲伤。也许，我的开心与悲伤犹如夜之于光明，老是不能出现在同一视线里吧。可我，又是那么的喜爱开心，期待永恒开心的生活着。西方哲学家维特根斯坦曾说：“活着，就是开心！”可我想说：“开心，就是开心的活着！”
悄无声息中，我又孤伶伶的走到了人生的十字路口。脚下的路，到底去向何方？这个疑问有如解不开的结，不停的纠缠于我的脑海。无数次从梦中惊醒，无数次企图用酒精麻醉自己。可这个结，依然像把尘封的旧锁，将我的心门紧紧关闭。三月，生命复苏的季节。万物开始清醒，可我的心，你醒了吗？是该放下所有，回到大自然的怀抱，呼吸着怡人的空气，伴着花香，让心灵的藤蔓自在伸展了。
我爱晨光中的一草一木，它们都伸展着希望的双臂，迎接一天的来临。不禁要赞美大自然的奥秘，
天地万物的色彩，都搭配得如梦如幻，我想任何一位名画家都不如这位属于大自然的艺术家。
旭日 我爱清静，每逢家人正熟睡时，我早已倦于睡眠。大自然吸引了我，拉开窗帘，仍是一片黑，然后晨幕才渐渐开启，开始是微云引现，云的背后深藏了“照耀别人，燃烧自己”的太阳。旭日稍稍东升，闭眼沉思的那一瞬间，它早已光耀中天了。
魔鬼无情的手爪在美丽的地球伸展蔓延，烽烟掩盖天空与未来。天使的翅膀还未形成便已夭折。战争中一具具孩童的尸体，谁曾想其昔日蕴着一颗颗温暖的心。
战争，是人类权力与拥有的斗争;战争，是人类愚昧与偏见的争斗!
然而儿童无辜。
当一个女童在尸堆中寻找自己的父母时，那惊恐的眼神怎不令人揪心?
当一个未成年的非洲孩子在大街上紧撰着手中的步-枪时，我触目惊心!
当一个刚出世的婴儿被父母遗弃在铁轨上，嘴里仍含着母亲留下的奶瓶乳头时，您可曾为之心灵震撼?……
面对眼前一帧拍自伊拉克的照片，老诗人李瑛怀着心如刀绞的心情写下了《风筝》：
“……主人是个十岁的孩子、十岁坐在断墙下带一副墨镜……他蹦蹦跳跳的小腿呢、他眨动的大眼睛呢、苦难，是人间流动的风、十岁，却比谁都更懂战争。”
还记得在一次大型演唱会上，黄家驹与歌迷一起呼唤的歌声：
“……无助与冰冻的眼睛，流泪看天际带悲愤，是控诉战争到最后伤痛是儿童……我向世界呼叫……再次再次呼叫……”
愿和平化作细雨，洗净大地，
愿和平化作春风，来到人间。
愿和平化作一道道阳光，永远照耀着我们……
所以，让我们来为明天而祈祷，一起呼唤和平，热爱和平吧!
夜晚背依着天空伸展着四肢，像一个麻醉在手术台上的病人，我从玻璃窗向外望去，看到的却只有黑暗。台灯柔和的灯光轻轻地泻在纸面上，我却觉得有些刺眼，令天我的心情不大好，和每天一样，有一点沉重，有一点压抑。
我坐在桌前，拖拖拉拉地做着我的历史试卷。我得在这短短的周末过后交上去。《311所名牌大学》(我妈妈在几个月以来一直看的一本书)仿佛是一双眼睛，从屋子的角落里盯着我。这本707页厚、讲述如何考人名牌大学的书已不容置疑地占据了我的生活。这双眼睛从我每天起床开始便一言不发地盯着我，我在它的注视下洗漱、进餐、学习、运动、休息，每时每刻，我都能感觉到它粘在我的背上，像是一条眼镜蛇盘在我的身上，还冲着我的颈后喷出一阵阵又湿又腥的热气。迄今为止，考大学是我一生中最可怕、最复杂的过程，现在我还没有真正开始报考学校呢。
我总认为青少年时期应该是无优无虑的，充满乐趣和刺激的时光。有些时候的确是这样，但现在已经很难快快乐乐地度过周末和假期了。总有什么东西阴影般笼罩着我。糟糕的是并没有谁剥夺我的快乐或给我巨大压力，一切完全是我自己造成的。是我给自己套上了沉重的镣铐，我真的有些怀疑，为什么我要像印度那些苦修的僧侣一样无休止地折磨自己，这一切的目的究竟是什么?它又有什么意义呢?无论是过去、现在、还是将来，我也许始终无法摆脱这副镣铐了，每每想到这些，我都会觉得一场皿梦刚刚开始，自己将永远陷人这梦魔之中，再也无法从梦中醒来。
直到1997年夏天，我才意识到三年级学业的重负和准备升大学的压力。当然，在开始的两个月里我买了许多SAT考试试题，但最终它们都在书架上落满了灰尘。八月底开学时，一个朋友告诉我她妈妈给她请了位家庭教师。我听后变得异常紧张。我让妈妈给《普林斯顿评论》打电话……快!
我明白SAT分数并不是大学录取新生时的唯一标准。他们无法衡量我的个性、愿望和爱好。于是我真的紧张了。我不是演员，不是歌手，不是艺术家，也不是运动员，更没有因发现一种新元素而获过奖。事实上，除了学习之外，我并没有什么特别的爱好。我知道升大学是要求课外活动经验和实践的。
但我确实喜欢与人交往，与人合作工作，于是我自愿为残疾儿童和老年人做善事，希望这些活动能对我的申请表中课外活动部分有所帮助。可无论我在这些义务活动中干得多么起劲儿，总有一个问题在我脑海中萦绕不断:这些就够了吗?我总是害怕没有哪所大学会认为我合格而录取我。
我快快乐乐地度过了星期五上午。值得欣慰的是接下来的。两天我不必早上6:45起床了，不必再一边看着日出，一边慢吞吞地穿衣，准备度过漫长的一天了。接下来的两天，我不必再一节接一节地上课，疯狂地记笔记，生怕漏掉一些关干下周测验的重要的事情。
可在星期五晚上六点，当我从社团服务部回到家时，我意识到还有两篇论文要写，还要为三科期中考试准备，还有星期二的家庭教师给我留的SAT卷纸。我想轻松度过周末的希望很快被如潮而至的题海吞没了。
并非每个人在工作时都像我这样，事实上许多人不是这样。每当我想到在我那杂乱的书桌上还有堆积如山的作业要做时，我就无法让自己轻松起来。
在过去的四个半月里，我所有的周末都是在晚睡、早起、整日学习，包括星期六与星期天，都是在这样的忙碌中度过的。有时我渴望过星期口晚上，因为在此之前所有的论文都会完成并稳妥地夹在笔记本中了。在那些夜晚，我总是无法让自己安然入睡，我几乎试过所有的方法，甚至包括去看心理医生与药物治疗，但每当我关掉台灯躺到床上后，眼睛却不由自主地睁得大大的，我能清楚地感觉到自己的疲劳与困意，但睡神却从来不肯在夜里走到我身边，我多么希望能在一天的学习之后沉沉睡去啊，即使是如此微薄的一点心愿却都无法满足自己。
每当我跟朋友和同学谈到这些时，我发现他们看起来从没像我一样付出这么多的努力。一些人甚至嘲笑我学这么多是患了妄想症。但我确实不由自主地感到压力。我总是给自己套上精神枷锁。
在一个被我安排得满满的寒假的一天早晨，一本《开学论文考验:年轻的考试生活》放在我的书桌上，旁边有张便条:“玛利安娜，看这本书!”这通常是我学习的开端，我多么希望能有无事可做的一天哪!但我妈妈又一次像爱唠叨的家长那样给我布置了这么多的任务。她在想什么?这是假期呀!我一面看着题目，一面极力想逃脱这种折磨。但当我坐在粉白条相间的布艺椅子上一遍一遍地读时，我感到恶心。文章中的一个女孩甚至希望她认识的人中会死掉一个，好让她当作大学论文的素材。我祈祷，当我坐下来写这一千五百字自我介绍时，不会像这篇文章中写的那些学生一样绝望。
但是有谁让我忍受痛苦和折磨呢?是我妈妈总是过分困扰我、总是干涉我的学习?还是学校总是留永远也写不完的作业?还是社会要毁了我的人生?或是我自己让这些人和机构牵着鼻子走?面对所有这些因家，我给自己施加压力。我在想别人在做什么，他们的SAT成绩如何，他们的家庭老师是谁，他们过几级了。我总担心会落在后面，想拼命赶上，做些困难但无谓的工作。
我想，从这一点来讲，我应该找到一种解除升学压力的办法。但没有，这只是我成长中短暂的一段。我必须挺过去而不能走捷径。就像滑雪，你脚蹬滑板，手握滑竿，想像一杯热气腾腾的可乐来减轻脚上冰冻的感觉，然后你会发现面前还有一座高山。有时你可以走两侧的路，避免直滑下山，但有时两侧路太滑，你只能一直向下滑。我的压力正像这些高山。我知道两旁的路太滑。我没有捷径可走。我只能戴牢滑雪镜，握紧滑竿，打消热可乐的念头，直滑下山，直到最终考上大学。