看完电影《万里归途》,我心情压抑地走出放映厅,昏暗的环境顿时明亮起来,旁人的笑声传入耳中,国庆的横幅映入眼帘,看着这一片和谐,心中的压抑渐渐散去,在心中默念,生活在这个富强的国家,真好!
《万里归途》进述了努米亚发生战乱,中国外交人员宗大伟参与撤乔行动,带领一百多中国同胞历经千难险阻,横跨沙漠,最终回到祖国的抔抱。
《万里归途》中最精彩的部分莫过于玩“俄罗斯轮盘赌”。“俄罗斯轮盘赌”指在左轮手枪的六个弹槽中放入一颗子弹,旋转转轮后,参与者轮流将枪对着自己的头,开枪威胁对方,这是一种极大的勇气挑战,性命的赌博。而主角宗大伟却被反叛军首领以人质威胁先后玩了两次。第一次,宗大伟既想救出人质,却害怕未出生的孩子没有爸爸,犹豫许久,导致人质死亡。第二次宗大伟鼓起勇气,拿起了手枪,不幸的是,最后必中的一枪轮到了宗大伟,这时候,他的腿抖了一下,手里的手枪差点脱手,不停干呕起来,我意识到,这个带领一百多人横跨沙漠的男人,也害怕死亡。在大家都觉得要放弃时宗大伟扣下了扳机,幸运的是,枪里没有子弹。
前后两次赌搏形成了鲜明的对比,表现了宗大伟的心理变化,第二次更是对宗大伟的救赎,宗大伟面对死亡时的表现更体现出主角也是个普通人。可他为了同胞们能平安回家,不顾自己的性命,家庭,毅然决然扣下扳机。更让我惊讶的是,《万里归途》是根据真实事件改编,从2021年到2022年,我国先后有利比亚撤乔,也门撤乔,乌克兰撤乔三次撤乔行动,共撤出5万多同胞,而西方各国总是在发生战乱后立刻关闭大使馆,美国甚至要收钱才能施手救援。正如网上所说“中国护照不一定能带你去世界任何地方,但能把你从任何地方接回家!”
生活在这个强大的国家,真好!我是中国的子民,真好!
窗外阴沉沉的,翻墨般的乌云布满天空,十分压抑。
桌上刻刀散落四周,“这是不可能的。"把一枚刻章刻好无疑于攀青天,我趴在桌上,像被巨石压着,怎么也迈不出一步。
妈妈推门走进来说:"休息下吧,看看门口那棵幸福树,应该很高了。”于是我去了。
我呆住了,那枯黄的小树变得比我还高,树叶像一顶翠绿的华盖,他从乱沙之中艰难地迈出一步,再迈出一步,慢慢地成了今天这样。回头我的眼睛充满了希望,自信,能让你做到一些不可能完成的事,只要你勇于迈出第一步。
我重新提起刻刀,用蓄满自信的刀尖插入石头,第一步,我左手用腕向内一勾,一轻提刀,顺势而下。一个如雁拂林梢般的水波便栩栩如生,我又以指推刀,成冲刀式,大拇指扣柄,将刀化为茂盛的幸福树,努力拔节。忽然,用力过猛,刀划空了,我闭上眼睛,深吸一口声,自信,我一定可以迈出这一步,我攥紧刀柄,一甩,一提,一勾,一推,一放,动作越来越娴熟,愈发地热烈。一步,一步,下一步,如紫燕穿林,如轻烟笼月。最后一刀向上一拔,自信之火喷薄欲出,完成了这最后一步。如一棵幸福树,摇动着自己的身躯,临风而立。这字“清”,气清若兰,虚怀当竹。
真有“长天一月坠林梢”一般的潇洒。如水波荡漾的一圈涟漪,轻盈唯美,又如娇嫩花瓣上的一滴甘露,晶莹,剔透,望向窗外,幸福树又迈出了一步,俯视着大地的日新月异,它极力汲取养分努力生长,只为摘到心中自信星。
自信是长风破浪会有时的执着,自信是天生我材必有用的肯定,自信是安能摧眉折腰,使我不得开心颜的坚守。
人生道路漫漫,只要你勇于迈出一步,再迈出下一步,披星戴月走过的路,终将会繁花满地。愿万般熙攘化作清风明月,满树翠绿化作前途希望,“不积跬步无以至千里。”走好当下每一步,回首望时,其实你已拥有了你的辉煌人生。
(指导老师:蒋博)
天空,乌云密布,让人感到有点压抑。地上,昆虫匆匆忙忙往高处跑,人们低下头,快速往家赶。不用说,肯定是要下雨了。
先是小雨,原本干燥的地,有的地方,突然“渗”出几滴水,原来是天上落下了几滴老天爷的“眼泪”。人们走得更快了。不没多久,雨渐渐地下大了。
大雨来了,人们从快步走变成了奔跑,有的人却不慌不忙拿起了伞,从快步走变成了散步般的速度。这雨,对植物来说,这可是上天赐给自己的礼物,让自己快快生长,为人类做点贡献。可是对人来说,可谓是“天打雷劈”似的灾难。往远处看,如同起了大雾一样,让人看不清楚远处的路。真可应了“南朝四百八十寺,多少楼台烟雨中。”
终于,雨停了,天上的彩虹一道比一道亮丽。终于,“灾难”结束了。当人们松了一口气,准备出门时,突然,又是一声闷雷,“灾难”又回来了。
雨,更大了,从沙沙声变成了把水倒在地上的声音。这次更猛,雨把蛛网撕成了碎片,水淹蚂蚁老巢,“力斩昆虫首级”,实在可怕,“慎之”。没几分钟,雨已经在风中怒吼,在地上踏步,在房上揭瓦,在树旁砍伐。连动物都开始颤抖,开始支撑不住了。
突然,雨停了,天上重新出现了彩虹,比之前的都要好看,都要耀眼。虽然眼前十分美好,但是人们已经受过“惊吓”,在心里祷告:“不要下雨,不要下雨······”
黑云压抑,俄顷之间被阳光利剑划破般,巍然层层断开。我抬眸看着你,手心暖暖的,心窝也如热手般沸腾,闯入你的笑靥……
一大清早,我便顶着一股一股往上窜的寒风,脸上似被刀一点一点把肉刮下来,天凉好个冬!一闪身,我晃到了办公室里,往手心里哈了几口气,缩着脖子,虽然办公室里挺暖和的,但我还是感觉阴风阵阵。
“哒哒哒”不出十五分钟,我便敲好了一篇作文,准备回教室“换班”,手刚一离开键盘,便传来一阵剧痛,我摊开手一看,皮糙得不成样子,干巴巴的手指泛着白皮,大拇指因干燥裂一条口子,正汩汩往外冒着血,简直就是拿刀划开的!
“怎么了?”你捧着一杯水,往座位上一摊,盯着我的手,我哆哆嗦嗦地从牙缝里挤出两个字:
“手……冷……”
你捋捋头发,一把抓过我的双手,用自己的双手在外面包了一层,我仿佛置身于暖炉之中,双手好像在热水里,原本紧绷的皮松弛下来,从手尖、手背到手心,没有一处不是暖的,似乎把煤炭一片一片贴在你的手上,一点一点、一层一层地浸入,但温度恰好。我原本苍白干枯的手一点一点红润起来,手指头似桃花一般红润、细顺。
“怎么样?暖和吧,我可捧了暖水壶捧了一个早上!” 你得意扬扬地用你那对大手托着我的小胖手,我猛的一抽,感觉一级棒!我嗔娇着:“才不稀罕!”一闪身,跑出了办公室。
寒风依然咆哮着,我却全身灌满了热流,一点凉意也没有。而手心也一直暖暖的,包含着你对晚辈的满满的关怀。直到晚上,它还在手心里打转,不肯散去。
现在,我的手心里还藏着那点温存,不知怎的,看到你,手心就蓦地一热,滚烫滚烫……
黑白的画面,压抑的音乐,古老的信封早已泛黄,无言地述说着尘封的耻辱——南京大屠杀。
片头的第一个人,闭着眼,静静地躺在地上了很久,似是失去了生机一般。一旁的人呼唤了他,他才反应过来,站起身。一旁的人叫他——角川。
角川是日军中不起眼的一个,但他并不普通。他是善良的,也是有人性的。
他曾无意中杀了人,当时,他几近跪下,眼里是震惊与不敢置信,口中不断地喃喃:“对不起,我不是故意的”,他从未想过杀人。在残忍的屠杀中,他的内心是茫然的,也是纠结的。
后来,姜老师被捕,姜老师被日本兵拖着路过角川时,回头用恳求的眼神看着他,"shot me! ”。一声枪响,姜老师倒下了,是角川杀了她。他举着枪,神情痛苦。但我想,他一定不后悔,因为他更清楚,被带走对于姜老师来说,意味着什么。
片尾,他放走了老赵和小豆,仍是一声枪响,不过,这次的枪口对准的是他自己——他自杀了。一件又一件的事情不断地冲破了他的人性底线,而他却无力去改变。他尊重任何人,无论是战俘,还是慰安妇,但他只能眼睁睁地看着他们走向深渊。当活着是一种煎熬,那么死亡便成为了唯一的救赎。那年,角川只有28岁。
在战争中,所有人都是受害者。有人活了下来,并成为了这场战争的有力佐证,就像小豆。有人坚持着自己的信念,但终究抵不过残酷的现实,在自我的肯定与否定中,不断地循环往复,丧失了活下去的勇气,就像角川。但有人在战争中迷失了自己,自我放逐,显现出了人性中恶的一面,如部分日本士兵。
电影里,“角川”看到日本士兵们聚在一起唱着歌,跳着舞,还帮同伴们搓背,互相聊着自己母亲的拿手好菜,他们何尝不是平凡的普通人,他们有自己在意的人,他们会哭,会笑,会痛,也会累。那又是什么改变了他们,让他们烧杀抢夺,奸淫掳掠,无恶不作,而不再有丝毫的同情心?一次又一次血腥的屠杀,似乎已经激发出了他们人性里恶的一面,或者,叫做兽性。他们对于鲜艳的血红色已经麻木,甚至因此而感到兴奋。他们近乎疯狂地收割着人们的生命。也许,他们已经在无形中成为了“兽性机器”。
但中华民族是不会束手就擒的,在几千年的文化传承中,儒雅、文明已深深地刻在了骨子里,但同样,不屈与坚韧也一直流动在我们的血液之中。
在一次屠杀中,日军要求坐在地上的人们站起来自己向前走。四周安静的可怕,尽管日军在一旁用枪支威胁,仍没有一个人起身。也许过了一分钟,也许过了一个世纪,陆建雄起身了,他走的很平静,平静的让人发慌,但从他的眼睛里,仿佛能看见一只嘶吼着咆哮着的野兽!在他身后,接二连三地不断有人起身。不知是谁起了头,“中国不会亡!”“中国万岁!”等声音此起彼伏。毫无预兆的,日军开枪了。随着枪声响起,人群像多米诺骨牌似的一个个倒下,但没有一个人退缩。
不知过了多久,日本士兵离开了,只留下成山的尸体。小豆缓缓地从尸体下爬了出来,脸上沾满了灰,茫然而又无措——陆建雄在枪林弹雨中,用血肉之躯为他建立了一个安全的屏障!与日本士兵截然不同的,这就是人性里的善啊!说来简单,可又有几人能真正做到呢?为了利益,亲兄弟尚会刀剑相加,反目成仇,但在这里,只是并肩作战了几天的“战友”!
人性本善,可一念为善,一念为恶。守好本心,方是正道。
大雨纷纷,天空中电闪雷鸣。这压抑的天气和我压抑的心情融合在了一起……
那天,你骗我说:“我只是出去一下,很快就回来。”而我却迟迟不见你的身影。但我却一直都在等,我总以为你出国,到遥远的地方是借口,以此来进行自我安慰。谁知道几年过去了,你一直没有回来。终于有一天,我知道你转学了,搬家了。回想当天,你最后那一句话说出来时,你的眼晴里明显是有泪珠的。我也问过你,而你当时却说:“我眼睛进沙子了……”没想到那一别,竟是三年。
三年,你在那个学校过的还好吗?——我不知道。你有没有被人欺负?——我不知道。你是否还记得我?——我不知道。但我知道,我们彼此的心是相通的。就像大诗人王勃说的:“海内存知己,天涯若比邻。”这不是简简单单一句诗,还是朋友之间情感的升华。只要有一个知心的朋友,无论到天涯海角,也会感觉朋友就在自己的身旁。
此时心情压抑的我,又不由自主地想起我们儿时玩耍的情景。那时,我们最爱玩的游戏,总是玩“躲猫猫”。可是,我也发现,无论我们躲在什么地方,都能很快地找到对方,这难道不是朋友之间的心有灵犀吗?如今,往日的嬉戏的院落,却是如此清冷。为什么热闹的院落变成了这样?
分久必合,合久必分。这一切命中注定。但命运是不公平的。有的人,他与命运抗争。有的人,听天由命。而我和他,与命运抗争到底。因为我们都坚信,你虽然不在,但我们的友情却是永恒的。我们永恒的友情,是不会被距离阻拦的。我们也应该坚信,总会有那么一天,与命运抗争的我们,会在某一个时刻,某一个地方,再次相遇……
一抹愁烟,笼罩了苍凉的大地,压抑了所有的欢乐,用无言的沉默游漫在荒芜的田野之上,微风轻轻吹拂,撩起衣角的跳动,还梳理了凌乱的头发,如果此刻你站在我的面前,我一定会紧紧抱着你,静静听你哭泣的声音。
清明雨又在飘落,打湿酥软的土地,深深将我的脚印刻画,抽出新芽的柳树,唤醒了春天的沉睡,将又是一个生机勃勃的开始,只是,这个时候,你会随着清明雨一起降临到我的世界吗?
清明雨又在飘落,浸湿了我的心,眼泪又开始在眼眸中打转,自你离开那时刻,我便放不开思念,缠绵的清明雨,缠绵的情,这些缠绵,是你在天堂里为我流下的眼泪吗?
依旧记得你离开时给我留下的那个忧伤的眼神,我知道,你不想离开,年轻的花季,还未绽放花蕾,就褪却了青春的多彩,如果生命能够替换,我愿意将我一半的生命分享给你,然后一起欣赏大自然的巧夺天工之作。
我不愿意烧那些冥界通用的冥币,你这样俊秀的男孩,上帝会亲自将你接到天国里,做美丽的天使的,在天国扇动翅膀的你,一定要认真聆听我为你弹奏的琴声,在天国扇动翅膀的你,一定要认真聆听我为你吹奏的箫声。
又在清明雨下,我抬头仰望着天空,希望能够看到你那熟悉的身影,又在清明雨下,我听着许嵩的《清明雨上》,不禁想起那些曾经我们在一起的美好画面,闭上沉痛的眼睛,我哭泣了我的眼泪。这一天,是下着烟雨的清明,桃花绽放花蕾,柳树放飞新絮,香草欲透吐碧绿。
只是,哥,我好想你。
刚踏入学校,心中的压抑又多了几分。寒假刚过,新年刚过,疲倦的双眼还来不及休息,就需要进入开学的状态,总是这样匆匆的,如时间一般。昔日繁杂的喧闹声早已不在,只有四五个同学到达而已,这样的气氛,让我不自觉的喜欢。
高中的生活,如此复杂。看着那满是红色叉的试卷,我没有为这次的考试默哀,只是把眼睛转向窗外那些苍翠的绿叶,那些在风中摇动的小草,心情却不因它们而转晴。或许是自卑,又或许是多想,只要朋友一低头窃窃私语,我会想,我是不是做错了什么?只要陌生人一个异样的眼光,就足以让我卸下微笑好一阵子。
我早已厌恶了别人的繁杂碎语,那些足以让人颓废的讽刺,总是环绕在身旁。习惯一笑带过,又或者装做耳聋沉默不语。走着在人群里。我怕孤独,所以我不愿逃出人群里,即使我愿当渺小。活着在这个世界里,我怕死亡,所以我想,即使这世界无人在乎,我也要活着,像我喜爱阳光一般的爱活着,即使我从未逃出我那封闭的世界。有好几个月,我甚至告诉自己,重复的告诉自己,不要出门,这样在家就好,很安静,安静得很踏实。
只要离开学校,像是背上了重重的壳,让我刚吐出了一口气,心情也蒙上了厚厚的雾。生活过得很好,倔强的我从不肯低头。依旧行驶在那条熟悉得不能再熟悉的小路,“哇,那棵桃树怎么花全没了。”朋友惊讶的看着路旁的小树,我抬头望了一下,一棵小小的桃树,每枝上都布满了翠绿的叶子,新生的,充满生机勃勃的叶子。桃花像是被人采去一样。对了,元宵节要到了,正月的十六是我们这里最热闹的日子,一家一户都会在熟鸭插上桃花去拜神爷。代表着吉祥的意思。可是,这树是什么时候在这边的,为什么以前从未见过。像是自言自语,又像是回答朋友的话说;“春天到了吧,这翠绿的树叶就代表了一切。”朋友纳闷的说:“不是得过一个月吗?”我笑了,笑着说:“可能来早了吧。”
一到家,趴在阳台上。回想起刚才的一幕,或许我就像这棵桃树一般,在不需要的时候,别人从未在意你,就像我对这棵桃树的忽略一般。这条路,我来来回回将近五六年了却都未发现。是因为路边的风景太多,还是这棵树不出众的原因。到它被需要的时候,它是有价值的。过了一个节日,忽略它的人是不是不计其数了?即使如此,四季轮流替换,它依旧开着灿烂的花朵,为别人带来吉祥的寓意。
它不计较得失,它不计较路人冷漠的眼光。它从不计较。植物如此,人也应如此,不要计较路人的纷杂碎语,不要计较这世人对你如何,不要计较你总没人疼爱,不要计较这命运对你不公。敞开心胸,做你本该做的自己,做你想做的自己。不该让流言蜚语妨碍了你微笑的脸庞,不该让自卑阻挡了前进的步伐……
你的未来式就该由你作主。我也该如此,我的未来式,就该由我自己来决定。
像是戳中心事一样的透彻到底,像是拨开云日见太阳的豪爽。微微起身站稳,伸出双手懒懒的伸了个懒腰,任由那即将落下西山的阳光洒在脸上,嘴角勾起浅浅的微笑。卸下重重的壳,抹掉厚厚的雾,心情比什么时候的轻松。
对着快要日落的天空微笑着在心中许愿;“我的未来式由我做主”。
我知道她也孤单。也很彷徨无助。
我说我陪她,今晚她做什么都陪。
陪她旷课,傍晚走在下雨的垫江城。
马路上色彩斑斓的霓虹灯耀眼。过年的气氛渲染一片。
我以为只有我们两个说一大堆话,喝一箱箱啤酒。
我们可以压马路到天亮。喝酒到天明。喝到胃穿孔。我出来时,我就说我陪。
哪怕二月的天凉得刺透肌肤。
哪怕冰冷雨水滴在长发上。
她喊来了她爱的人。
坐在旁边的我只能讪讪然。
想说的话藏在心头。
坐在夜啤,老板抬来酒。
我们围坐在小桌子旁,烤着炉火。
我们划拳,抽烟,喝酒。
哪怕喉咙干涩,哪怕嘴巴上火。哪怕肚里翻腾。
看你挨着他坐,尽力伤害自己。
你强颜欢笑,他在熟视无睹,开着黄段子。
你们一起哈哈笑,不亦乐乎。
我只能在旁边看你笑看你哭看你闹。
真想站起来,抽他一巴掌。
伤害我用心珍惜呵护的人。
晚风习习,凉风习习,
走在下雨的街道,逗你开心逗你笑,
厚颜无耻的给你说话。
你说你想爬山,你站在街边挽留他。
他在推辞,他在逃跑。
你就哭了出来,肆无忌惮,旁若无人。
冒着绵绵细雨,伴着雾蒙夜晚,登了天宝寨。
我笑,我说我们都是神经病。
手机里循环播放首首情歌。
你哭着爬上山顶,路上不停抽泣,走走停停。
你说,大汉,下山买两瓶老白干。
你把我的烟拿去一根接着一根猛吸。
你把我打火机朝山下的垫江城扔去。
我叫你大声冲着山底下大吼。像我一样。
我说,我可以看你在我面前抽烟,喝酒。
但我不想看到你在我面前借着爱情名义堕落。
你哭花了脸,你说以后没机会了。
你说身边朋友多,真正在心头没有几个。
我在旁边欣慰,还好,我能看见你悲伤。
你说你累了,坐在台阶上,你双臂环绕在腿间。
你在隐隐啜泣,我在偷偷担心。
我怕你一个不小心,摔下山崖万劫不复。
你喝醉了,其实我也醉了。
我不敢醉,这个时候你身边要有清醒的我。
终究哭够了,下山,你说腿软。
我说背你,像去钟嘴寨一样。你推开我。你开始介怀。
我恍然,原来身边还有个他。
你叫我走,我于是大步朝前走,头也不回。
前面的马路真宽阔。我想坐车找个地方憩息。
我忘了告诉你,我也累。
也还好,你把我记住,在这个紧要时刻。
身旁有很多坎,我能跟你一起跨过。
从南湖大酒店走到新政府,从新政府走到帝都。
我知道你们在后面有话说,我隔你们很远。
我隔了太远,跟心一样。
就像此刻,我坐在矩阵,你们坐在网络驿站。
没有分道扬镳,却依然心如死海。
你问我,他是怎样的人。
我说不了解,我还说,
你喜欢的人都是我不喜欢的人。
今晚,你很伤悲,你觉得爱情遥远。
今晚,我也伤悲,我觉得友情比爱情还要遥远。
还好,我有傻妞陪伴。
黄昏,压抑着我的心,虽然我早已习惯了这种压抑。夕阳无力地散发着橙色的淡光,这如同墨水般的微光将整个天空渲染得一丝不苟。秋天在这一刻愈发的灼眼了。
我一个人走在小路上,鞋子与落叶间发出了默契的“沙沙”声,而在我听来却是无尽的噪音。烦躁感如同许久前在心田扔下的一小块石头,经过日益积累,储蓄成了高高的石山。我则又轻描淡写地添上了那最后一颗,石子们最终忍受不了拥挤的环境,全都漏了出来,且一发不可收拾。
试着刻意压着那股蠢蠢欲动的气体,它却调皮地在我的体内循环一遍又一遍,使我痛苦百倍。我不想做任何过激的动作,我不想发泄出来,因为我强烈的感觉到了胸口那团火的生猛。我能做到的只有忍耐。
着眼于天空,夕阳的影子完全不在了,只有些许淡光还恋恋不舍的残余在那孤独的一角。我低下头看着手表,目不转睛的盯着里面的动静,感觉每一次的运动,都仿佛有一条隐形的线,线的那边牢牢锁着我最敏感的神经末梢。时间就是这样,永远也不能挽留。就像过去的事情,永远都不会重来。那些事情我们也许清楚的记得,记得分分秒秒,记得所有细节,我们会惋惜会懊悔甚至悔恨——又或者,那只是一件单纯的使自己很有印象的事吧。
随着天空一点一点的暗淡,开始看似还很柔和的风,此时却刺骨起来,像是要穿透哪个正懦弱且最懦弱的人似的。有时候现实就是这样,你跟它作对,最后支离破碎的也只能是你。自尊、自强在最危险的那一刻,也会变得胆小如鼠。
顺着风一直走,尽头似乎是一片火海。真好,也许让那火海焚烧了该死的一切,就不会再有寒冷了吧。那就奔向它吧,我需要它,我们都需要它。我想用我最好的样子,去迎接它,去拥抱我想要的美好。我微笑着,大笑着,泪水溢满了眼眶,顺着脸颊向下流,一直向下……
可是我跑不到尽头!
多少次被绊倒,再不甘的站起,继续向前跑着,跑着。我能感到脸上愈发的热度,从轻微的暖,渐渐变化成灼热的烫,烫的脸生疼,却阻止不了想要美好的意念,那双脚,永远不会停下。
感觉仿佛过了半个世纪般,脸上的疼痛由于皮肤的适应消退了很多,张开被灼得生疼的双眼,预想眼前的美好。可是,什么也没有,周围黑暗一片,刚刚的一切就像是一场很长很长的梦一样,不过那痛苦却是无比清晰的。我感觉喘不过气来了。
最后的一丝倔强在黑暗中残喘着,如同蜡烛上快要熄灭的小火苗。这不是平时骄傲的我了,我居然会这样容易被打败,难道这就是所谓的美好?不,这都不是我想象中的美好,截然相反,这一切糟透了!我不甘心在黑暗中不明不白,我要走出去,即使做不了赢家,也不能做一个完全的败者!
感觉到心中那团火不再那么生硬,而像是找到了不错的存在方式,它把我内心深处那丝倔强重新点燃了,愈烧愈烈,好像在说它刚刚只是暂时小休了一下。
重新站起,朝着内心中的光芒走去,我不再急迫,而是镇静地、从容却又不乏自信地走向那片充满光明的地方,我坚信那一定是美好的未来,是我精神的支柱。
近了,我想要的,我日思夜想的,就在触手可及的地方!
刺眼的光芒射进眼里,但我已经等不及眼睛那漫长的适应了,我试图把眼睁到最大,我想好好看看我内心的美好。
它真的美极了,就挂在天边,闪着不灭的光芒,正如同我的梦想