青春，有痛苦的泪水、有青涩的回忆，有甜蜜的初恋。我们痛过、哭过、笑过、也疯过。
——题记
很多时候、我都在想。到底青春，是什么。有人说、青春是某一个时间段，稍纵即逝。如果你抓住它，你会获得成功。一旦你错过了，你将遗憾终生；有人说、青春是一个过程，从年幼无知、懵懂的孩童，渐渐长大、蜕变成成熟、稳重的少年。还有人说、青春，是一场孤独的旅行。每每想起，那时最想珍惜的朋友。我的眼泪、总是不自觉的滴落。他们早就离我而去，到一个陌生的城市，默默地打拼。没有人可以陪伴，一路走来、永远是孤独一人。
现在、我或许才明白。这些都不应该是青春，稍纵即逝？蜕变？孤独？呵！为什么你们要活的如此辛苦。青春如流水、你们似卖力者。为本该疯狂的青春卖力着。做着一切不应该属于你们的事。想这一切不应该想的问题。为什么不好好的玩一场，为什么不好好的哭一场，为什么不好好的痛一场，为什么不好好的笑一场……做一件与那些失去青春本质的人不同的事、这是唯一对得起青春的。大家都该明白的，不是青春操控着我们、而是我们支配着青春。
我们的生命一天天在转动着，秒分时针。莎士比亚说，时间会刺破青春的华美精致，会把平行线刻上美人的额角，没有什么能逃过他横扫的镰刀。终于、青春告诉我，它不可能重来。我也明白、逝去的，就让他逝去吧。
毕竟、我对得起青春。我哭过、我笑过、我痛过、也……疯狂过。如青春有第二次、我一定还要如此。这是我最崇尚的青春！
还记得那次我坐在操场上，
一抬头看见你害羞的脸庞。
你用双手递出了一张纸条，
上面写着“我喜欢你，请跟我交往”。
开始我以为你是个疯子，
所以就一直不肯相信你。
而你仍然坚持并不肯放弃，
还给我唱了那首歌《我好喜欢你》。
从此我依赖有你的陪伴，
也习惯了有你在我的身边。
我以为这就是我的初恋，
初恋是清纯的；
初恋是甜甜的；
初恋是酸酸的；
初恋是最美好的；
初恋是懵懂的；
初恋是黏黏的；
初恋是涩涩的；
初恋是最渴望的。
听他们说感情是不可触及的，
因为一触及就会有回忆。
既然走不了，
既然躲不掉，
既然陷入了，
为何不放手让自己尝一尝这种味道。
我觉得我们像糖那样甜，
也认为我们会心心相连，
我认定这就是我的初恋，
初恋是的清纯的；
初恋是甜甜的；
初恋是酸酸的；
初恋是最美好的；
初恋是懵懂的；
初恋是黏黏的；
初恋是涩涩的；
初恋是最渴望的。
是不是伱也想过，念过，我们一起走过的岁月？那么，很感谢伱还记得我。这反反复复的伤口，让我开始不怕痛。纵是有太多的回忆牵绊着我不能让我继续往前走。
２０１１年的第一场雪，在学校，伱是第一个用雪球打我的人，不偏不正的打中了我左眼。其实，我不是有意要哭的，只是太疼了，眼泪是不自觉的。我没想到伱能那么自责。那一周，眼睛都是一个大一个小的。
伱开始看言情小说，伱超级自恋的把你的名字写在男主角的旁边，我们挺好的一同学把我名字写在女主角旁边。什么时候看不行，伱非得上课看，然后就被老师收了。我很诧异的是，你居然都不知道那上边有我的名字。
这样的事情发生过无数次，在黑色的六月……
毕业后，伱去了别的地方上初中，而我一直在这里，因为我得等伱回来，我想如果伱回来的话，我做好了等不到伱的打算。
冬天伱回家了，伱猜不到我有多兴奋。在一个很大的地方，人超级多，我没看见伱，伱没看见我，直到我耐心不在了。是我最好的女朋友，伱的妹妹，她看到了伱。星期一，伱就回来上学了。呵呵，我以为这是幸福的开始，其实，这是幸福的结束。
我可以认为伱是回来补偿我的么？在别的学校喜欢了别的妞，觉得对不起我？我们分开后的一个月，我没有一夜安心过，当时还觉得是自己哪做的不够好，什么地方惹伱生气了，我还特天真的觉得这个是可以改的。现在想想，真心可以改么？真可笑。
一个月后，收拾好情绪，我疯狂的谈恋爱，我想刺激伱。后来我真的有一喜欢一个男生，他和伱一样会哄我，也和伱一样花心，我们不欢而散。我喜欢上他的初衷就是我以为我可以通过他来忘记伱。可是，这是错的，我和他之间的感情并不能盖过我和伱。这样，只能让回忆更汹涌的肆虐￣
从２０１０年到２０１３年，我就做了这么点事。三年了，我觉得我真卑微，什么都做不到，还好意思喜欢伱。不过这三年的等待，我觉得是值得的，起码伱不在那么讨厌我了。如果我再有勇气点，真想跟伱说：“李万淼，我们重新认识一下吧。”
因为相知，所以可怜。我相信我们都是农药残留的孩子，是禁不起折腾的。这三年，在无形中，我改变了我自己，拼凑成一个完全不属于真正的自己，我们越来越远。我还喜欢着最初的青柠，伱还爱草莓么？
我折腾着闺蜜们，想着我和伱。她就很干脆的说：“伱和李万淼断了，彻底。”第二句话就是：“我不能给伱任何希望。”然后，我再问问自己，为什么总是去想一个固定答案的问题？因为，我喜欢，我喜欢伱，这是不可改变的事实。
岁月忽又幕，思君令人老。
在向阳坡的松树林，
大山被一阵谈话声吸引.
那是一对初恋的青年，
大山悄悄给他们录音:
“我讨厌矿石，
默默无语，死气沉沉，。
(这是小伙儿的声音飞
.我喜欢矿石，
朴朴实实，美在内心。.
《这是姑娘的声音)
.矿石的内心是啥样?.
.不慕虚荣，价实货真。.
‘没有矿石，我何苦当矿工。.
.没有矿工，哪有铜铁金银?.
当矿工人家看不上.’
‘矿工才是姑娘意中人！，
红，这么说;你爱矿工！.
.采矿场早就有我一颗心！
“嗬！拐弯抹角象个大诗人。
你呀！你真比矿石笨三分。
(接着是一阵甜甜的笑声，
月亮赶忙蒙上了纱巾)
大山关好录音机，
心里激动万分.
这哪是普通的悄悄情语，
分明是美的心灵寻知音。
姑娘的话啊，
一字值千金！
一阵风吹过....才知道自己的心早已凉了....也知道身体几乎是僵硬的
无法预料在此之前自己决然不知....不知道自己麻木的躯壳还能坚持多久呢？
毫无血色的一双手....冰冰凉的心....毫无力气的身体....
也不知道何处能是我长居的地方....有的人向往两个人的生活
有的人向往自己独居....有的人喜欢幽静....有的人喜欢吵闹
有的人心里如流水....有的人心乱如麻
真的很想知道....在一个人最无助....无力
有委屈不知道向谁诉的时候....你会想起谁？
想起爱你的人....还是想起你爱的人呢？
冰冷的天....冰凉的心....僵硬的手
全身都是冷的....凉的....谁能代替自己呢？
一颗无人能助的心....冰而冷的心....只有这样自己才能好过些
记得年少时曾轻狂的以为自己无所不能
曾幼稚的认为自己可以撬动整个地球
那时候....不会无奈也不懂得无奈....那时候....心情总是很纯粹
即便是痛也是最直接的痛....然而....生活却在一步步地告诉你
其实有很多准则....很多习惯是不能以你的意志为转移的
是约定俗成的....你可以不喜欢....但你必须遵守
很多事件的发生往往是注定的....你不可能违背天意
你也没有能力去撼动命运....你只能无奈....只能让一种痛在心中蔓延
过了那么久....本以为有很多的事都不会随着时间的改变而发生变化
没想到....我还傻傻的认为有些东西是一辈子都存在的
可惜....我错了....曲终人散时我们将各走各的路
见面时也只是点头问好罢了....本以为....有些爱情比感情更重要
曾经....现在....都把它看得那么重....但是....我在质疑
质疑它是否只像个鸡蛋....经不起轻轻的碰撞？
还是像那新鲜的水果....终有一天还是会腐烂变质？
或许....有些东西比这个更重要？
我沉默着....悲哀着....我所认识的....还剩几分曾经的相似
初恋是美好的....有的人最终走到了一起
而有的人却在某一个十字路口分开
我属于后者....有的人说:初恋是很难忘的
它是神圣的....是纯洁的....那种感觉是没有掺和一点水分的
知道现在....我对我的初恋都有着很美好的回忆
虽然是超短暂的恋情
但它却在我心中有着相当重的地位
这么多年我对她一直往往不念....直到现在找到她
心情依然是很激动
但是她对我却是毫无感觉了....而我却对她有着深深的感情
因为小时候不懂事....对感情一无所知的我....不知道怎么做就跟她分手了
现在我想重新追求她却没有机会了....我也不知道应该怎么去做
这么多年来我改变了很多....变得冷漠....不喜欢说话
对于感情....我就像是个木头人一样
但是我真的很喜欢她....但我却不知道怎么从表面表现出来
没有交过女朋友的我....更加不知道如何去做
但是我还是向她表白了....却被拒绝了两次
让我对自己失去了信心
而同时有另一个男孩在追求她
而我能看得出我在她心里已经是完全没有地位的
而那男的起码有....这次我们只是出来见了一次面
然而我再次约她的时候....她给我的答案都是不想出去
然而她却跟那男的出去....我就知道我无法跟那男的比
我也不想说什么....即使心里在意也不想表现出来
直到大年初一也就是情人节....本想让她出来走一走
然后给她个惊喜....但是没想到她还是不出来
后来这个惊喜也就取消了....只是让她给我十分钟的时间
我在网上拍买了个风铃....或许她不知道风铃的含义吧
含义就是:思念....想念
本来想送给她一束玫瑰和一个风铃和一盒巧克力
但是想想太复杂了....就简单的准备了一个风铃和一朵紫玫瑰
我就一直在想....这十分钟我该说什么呢？ 再次表白？
我觉得我说不出口了....或许是没勇气说了
我知道结局还是会被拒绝....但她来到我面前的时候
我不知道为什么心里还是很难过....沉重....我不知道说什么好
是因为我没有机会了么？ 不知道....呵
有些话是说不出来
有的时候是因为不想说....说什么呢
没有理由....就是不想说
有的时候是因为不能说....不相信缘分....或不相信自己
有的时候是因为不敢说....一说出口
就要为话语带来的伤害....有些话语是很累的
比如给我的约定
有的时候是连自己都不知道怎么说....太多太多的感觉纠缠
从哪里说起呢....不知道....那就干脆不说吧
人就那么奇怪....最简单事情是说话....最难的事情也是说话
她问我为什么送礼物给她？....难道她真的不懂么？
一个男生会随便送女生礼物么？....会随便送花给女孩子么?
我不知道怎么对她说 ....只是选择逃避不回答
我是不是太没用了？....或许我知道我说出原因
她也觉得没什么吧....在我心里我依然喜欢她
虽然她跟我是不可能了....但是我不会去勉强
我只能祝福她....唯一能做的就是每晚给她发一条短信
跟她说声晚安就足够了
我败给了自己....哈哈....真失败....对她
她依然是我心中最美好的....对她的印象还是小时候那个可爱的女孩
她在我心中依然是单纯的....但是现在她却给了我一种距离感
为什么呢？.... 或许是因为被拒绝两次的原因吧
面对她....我不知道说什么....即使双方都在上网
我都不知道跟她聊什么....只是双眼盯着她的QQ头像看
每天都注意着她的QQ头像是不是亮着....但却不知道想跟它说什么
我不知道怎么去表达自己的心意....更不知道什么样的男孩在她心中才是真心的
我只是根木头....不管我怎么做她都无法体会到我的心意
觉得自己说多无用....只是自己一厢情愿罢了
就这样静静的祝福她吧....我爱的女孩
希望你幸福快乐
脑子好乱....根本就不知道自己在写什么....乱七八糟的....哎
完全写不出对她的思念....是心太乱了....还是音乐太伤感了
让我听得入迷
好像自己就是歌词的主角....渐渐的忘记时间.......
伊妙....喜欢你....没有任何理由....但是....
祝福你吧
亲爱的初恋：
不知道你现在在哪座城市，过着怎么样的生活。今天，距离我们分手已经有15年之久了，我不知道现在的你是什么模样，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。亲爱的初恋，直到今天，我这么平静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是具体的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的我自己。
我那么的爱过你。我那时那么年轻，那么相信爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没设想过分离。我记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是我一辈子的男人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的我们，是那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你，无论你走到天涯海角我也要跟着你。我每天都想见你，一刻都不想分离，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。那个时候的我们，对爱从不吝惜，"一生一世"，"唯有你"，"永不变"，我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。那个时候的我啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。我坚定地相信，我永远只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。
可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时光的流逝中激情逐渐退却，因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之，我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。
和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任？我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变？我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击？我怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢？我渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用尽。所以，我恨你。
可是后来我却发现，时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐渐的，你已经离我那么遥远。
现在，我结婚了，还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公，可以说，我爱他的程度并不亚于当年爱你。但是，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。亲爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪，都应该刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。
偶尔的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。亲爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗？我想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我整个的青春。所以，我想谢谢你，所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。
亲爱的初恋，忽然想起《老男孩》里的那句歌词："那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样"。不知道你现在过得还好吗？我想告诉你，我过得很好。虽然我写下这封信给你，虽然偶尔我还是会想你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧，那个张扬、疯狂、不顾一切的年代，我穿着百褶裙，而你穿着运动衣。我只是想告诉你，谢谢你给过我不一样的爱情，谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。我现在在这里，你就留在过去，让我们用一种奇特的方式不断产生交集。最后，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的尊重，是对青春的缅怀，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。
那么，再见，祝好。
我们在不一样的夜中
是否开着一样的书灯
翻开记录册里的留言
你那页积了灰却抢眼
我们在同一样的夜空
是否憧憬一样的邂逅
毕业之前最后的合影
你笑得就像海市山楼
偷偷的把心都交给你
慢慢的我走进你的世界
想太多 没把握
一首很简单的情歌
我想我开始懂得爱情
也并不只是想念你
只是我偶尔也会想起
那些你给过我的记忆
我想我开始懂得爱情
也并不只是想念你
很感谢你陪着我回忆
温暖着我心走过了风雨
写给初恋的一封信
我们在同一样的夜空
是否憧憬一样的邂逅
毕业之前最后的合影
你笑得就像海市山楼
偷偷的把心都交给你
慢慢的我走进你的世界
想太多 没把握
一首很简单的情歌
我想我开始懂得爱情
也并不只是想念你
只是我偶尔也会想起
那些你给过我的记忆
我想我开始懂得爱情
也并不只是想念你
很感谢你陪着我回忆
温暖着我心走过了风雨
写给初恋的一封信
初恋，是记忆中一朵散发着清香的小花……
—题记
“叮—”
一阵轻柔的风拂响了悬在门梁上的那串风铃，吹开了放在
窗前的书，一朵早已枯萎，失去芳香的小花静静躺在其中。
两年前。
一个春日的下午，她坐在花园里看书。阳光暖暖地洒下，似为她镀上了一层柔和的金色。宁静，也许是用来形容这个下午最为恰当的词语。突然，远处的一阵嘈杂打破了这份原有的宁静，她好奇的向外张望，却见一个骑着脚踏车的矫捷身影从眼前飞过，还未来得及反应，已消失在视线中。他……是有什么急事吗?心中留下了关于他的印记。
后来的几天下午她总是不自觉的向那个方向张望，心中暗暗期盼能够再见一次那个矫健的身影。可是，他并没有如愿出现，思念混着些许惆怅占据了她的心。
终于，在一个透着丝丝凉意的清晨，命运让他们相遇了……
她背着书包向车站的方向走去，不经意地望向远处，是他……对面走过来的那个男生是他!虽然对于他的印象仅仅是那一眼的背影，可不知怎的，就是能肯定那一定是他，那个让她只一眼就魂牵梦萦的男生。霎时，女孩的心“咚咚”的似是要跳出来，眼睛装作不经意的捕捉着那个俊朗的身影。
他，大概和她同龄。个子不矮，虽然瘦但是看起来很精神。和那天的匆忙不同，今天的他显得格外安静，手里把玩着一朵纯白的小花，慢慢向前走着。两人的距离越来越近，女孩便觉连自己那双手都似变得多余，不住的绞着衣角。忽然，男孩似乎有所察觉，抬头张望。两人的目光就这样在空气中碰撞，胶着，缠绵，一丝甜蜜的馨香沁人心田。
“咚，咚，咚……”她听到自己分明的心跳，似是什么东西悄悄钻进心窝，生了根发了芽，如小蛇般在心底缠绕。一眼万年，她沦陷在他清澈的目光中。
笑，他裂开了嘴角。原来清秀如他，却拥有阳光般灿烂的笑颜，女孩的心泛起层层涟漪。朝阳将两个年轻的身影轻拥在自己淡金色的怀抱，一切都是那么的柔和美好。男孩轻轻地将手中的小花递给她，含笑看着女孩惊喜又害羞的神情。羞涩的接过花朵，女孩仰起脸在朝阳的沐浴下轻扬嘴角……
“叮—”
门开了。碰响了风铃。女孩走了进来，目光落在那朵已失去昔日芬芳的小花上，眼波流转，曾经的曼妙。谁人知晓?
初恋一如回忆中一朵小花，清香隽永……
我真太自苦了，太自寻烦恼了!脑海中为什么只有他的影子呢?眼晴所看到的，好象尽是他的笑容，耳中所听到的，好象尽是他的声音。别人写来的信，也当做是他的，看了一遍又是一遍，整个的心完全被他占有了!唉，这怎么好呢?我一点事也不想做，而且也不能做;我无论在上课，吃饭，行坐，睡眠的时候，总是想着他。听讲，一句也听不进;看书，一个字也看不懂，总之，什么事都不能做，除了静坐着想他而外。
我真不知道，“爱，是什么东西，它是什么组织成的?我没有尝过爱的滋味—除了父母之爱—不知爱的味道是苦，是甜，是酸还是辣?我只知道对他发生了一种很神秘很深刻的情感，难道这种情感就是爱吗?
在我第一次和他见面的时候，他的视线和我的视线互相接触的一刹那，他便撒下了爱的种子在我的心田，同时象磁吸引铁似的，把我的心和灵魂，都吸进他的心内去了。从这时起，我升始对于异性发生了情感。
以前，我真是个夭真烂漫的孩子，每逢同学们谈到恋爱问题的时候，我便“呸”的一声跑开了。
她们都说我是个来谙世故的小孩，我希望我永远不谙世故，然而现在有一种不知名的痛苦居然降临到我身上来了，天呵，这是怎么一回事呢?
我不知道这是一种什么心理，爱他而绝不让他知道。我要保守着秘密，一直到永远!不使对方知道自己在热烈地爱着他，这是多么神秘而不可思议的心理呀!
痛苦，痛苦，我欢迎你，绝不躲避你，人生只有在痛苦的时候才有意义!
厨川白村说得好:“恋爱在痛苦与流泪的时候，才有价值，等到结婚，便成为恋爱的坟墓了。”
该死，我为什么要引他的话呢?一个天真纯洁的女孩子，不应该尝到爱的苦味的。
当我生平第一次遇到有一个异性的影子，闯进我的摘海里来时，简直痛苦得想要自杀!我不位那个微笑着的青年的影子，为什么老是站在我的眼前，使我不能静心读书，不能无优无虑，过着快乐甜美的生活，我恨他，也恨介绍我和他认识的三哥，我想毁灭他的影子，然而不可能，我常在半夜兰更，从凄凉可伯的梦境里惊醒来时，就用力捶着自己的脑袋骂着:—你这无用的东西，赶快去死掉吧I高洁的少女心里，为什么要藏着一个异性的形子呢?那是多么不幸的事呀!你的前途，将要被那个影子，象旋风似的卷去了，你的生命，将要被那个影子，象猛兽似的吞没了，多么危险呀！苦海茫茫，回头是岸，再不觉悟，你的生命就这样完了!
尽管理智怎样责备情感，但情感还是得着了胜利。那影子不但没有消灭，反而一天比一夭更活鲜鲜地在脑海里跳跃起来。
现在理智在向情感宣战了，
我不能牺牲我的前途，
我不能毁灭我的生命，
努力挣扎吧！
从苦海中狡出自己！
他是上帝驱使下凡的天使，
他是手持利箭的爱神，
爱神呵!
你一俯射穿了我的心，
夺去我的灵魂！
你是吃人的恶魔，
我要杀掉你才甘心。
不要忘记了你是个非凡的女性，
不要忘记为求学而自杀的苦心。
继续奋斗呵，
你应该做个社会上有用的人!
在那种苦痛的心情之下，我却绝不愿意流露丝毫给对方知道，和他通了一年多的信，从没有把我爱他、思.念他的情感流露过。我天天写日记和白话诗，有时偷偷地买了烧酒来喝个烂醉，有时想约几个同性朋友，住到深山古庙里修行去。她们都不知道我的秘密，唉月多么圣洁的值得回忆的初恋呵！
时代的警钟响了，一九二六年的北伐爆发了，勇敢的青年男女们，一个个抛弃了书本，脱下了长衫，参加革命去了，陷在苦海中的拓也在这时得到了苦闷的解脱。
那个可爱的影子，突然有一天出现在我的面前，这是真正的影子，两只眼晴充满了热情，紧紧地盯着我。“信收到了吧?我要找个机会和你深谈一次。”温柔的声调里，藏着无限的希望与欢愉。“你相不相信?我要从军去了!”我的微笑中夹着严肃，他开始惊讶起来。
“我不相信，’你说来好玩的吧?”
“不!真的里”
“你的身体吃不了那种苦”
“我要锻炼。”
“真的这样决心了吗?”
阴沉的忧郁，代替他的微笑了。
“已经报名了”
“我希望和你译细谈谈。”
他低下头来沉，有一种说出的痛苦，在在他的心头，但是奇留羲二点也尔难受，好象一个被判决了死罪的犯人，突然得到特数一般，我很骄傲地坐在他的对面微着。
“告诉我，我们还能见面吗。”不知怎的这声音豪袖惑衷的调手，心弦，我突然感到凄凉起来。
“到前方见吧！我也希望你去从军。”
他没有回答，眼里闪烁着晶莹的泪光。
别了!就这样默默地什么都没有说，我送他走出了学校的大门，只是含着满眶的热泪转来。
最近忙着搬家，女儿的单位又要加班，老伴也经常外出买材料，所以家中收拾整理的大小琐事就压在了我一个人身上。唉，毕竟我已经是60岁的人了，事情做多了，还真有些吃不消。
又是一叠旧影集，还有一本泛黄的带镇笔记本，锁却掉了。我打开笔记本，随之落下的却是一张照片，我愣住了，仔细端详着，是他?!照片上是一个男生在操场上跑步、奔向终点的特写。我缓缓坐到了椅子上，慢慢地抚摸着这张照片，数不清的往事涌上了心头···
那已是四十多年前的事了，照片上的男生叫木鱼，怎么说呢，算是自己的初恋情人吧。那时的我正上初二，和他同班。我以前是个性格活泼，但在生活上却有些马虎的女孩子。上学时，总是忘了带钥笔、尺子、橡皮之类的东西，每天都要向同桌借好多次，次数多了，不要说别人颇有徽词，连我自己都不好意思了。坐在我邻侧的木鱼可能注意到了这一点，于是在我要用什么工具时，他总是主动地递给我，还带着徽笑。平时在学习上，扮遇到不会的题目，就会转身问他;有时他也不会，但他总是先向别人请教，听债后，再仔细地讲一遥给我听。那时，我就觉得木鱼的心肠特别好。放学时，我们无意中发现自己和对方同路，便一同骑车回家，一路海阔天空地聊。有一次，被几个同学看见了，他们第二天便取笑我们，说得还挺神秘兮兮的。本来我是无所谓的，可听得多了，心里似乎渐渐有了一种怪怪的感觉，平时总爱看他对我徽笑;放学回家时，又总希望路能长一点.多走一段。于是，那时的我开始为他记日记，当然都是些琐碎的小事。有时候，我发现他看我的目光也有些异样，但我们一直都没有点破这层感觉，而我们之间的交谈也只限平时的生活和学习。就这样，我们彼此心存歌契到了初中毕业。
经历了一个漫长而又无聊的暑假，开学后，我发现自己和他竟在同一所高中，所不同的只是不在一个班级。上了高中，或许是因为思想成熟了一些吧，木鱼和我之间的交往很少了，见面也只是礼貌地笑一下.但由于那时少女天生的敏感而又梦幻的心灵，我依然相信自己和他之间存在普心的默契，只是那时我早已不再为他记日记了。我始终认为.在中学里，就算有那么一点朦胧的感觉，也只是一种纯纯的爱恋。
一个雪天的晚上，下自修后，我推着自行车在雪地里慢慢地走，忽听身后一阵刹车声，“翎儿，是你?”木鱼冲我笑笑。
“哦，木鱼，地太滑，我怕摔倒，只好慢慢地走。”
“那，一起走?”
“嗯。”
我们慢慢地走着，柳着。依稀记得，木鱼告诉我他的志向是做一名警察。他问我以后想做什么，我只是说先上一所好点的大学再作考虑。那时的我们想想还有两三年就要上大学了，便互相鼓励对方努力学习，一起考上大学。走到我家门口时，木鱼还有一段路要走，找们停在了那里，木鱼看着我，轻轻地说:“考上大学，等大一，大一我追你。等待大一这是我们的约定。”月光下，我看见他的眼睛很亮，很亮。
三年之后，木鱼按照他的志向考取了南京的一所警察学校，巧得很，我也在南京上大学，虽然我们同在这座城市，但却从未见面，也极少有联系。对于高中的那个约定，在我心中似乎愈加朦胧起来，我仍然记得那个雪天的晚上，月光下那很亮、很亮的眼睛。
大学毕业后，我在一家电台作了DJ，主持一档晚间节目;后来，又跳了两次植，自己也曾试着开过一间咖啡屋。木鱼从普校毕业后就作了一名称职的警察。在多年前的一次同学策会上，我见到了他，他成熟多了，可眼中闪动着的光芒却依然那么亮。那时我们，都是有家庭的人了，并且都很幸福。谈起当初的我们，木鱼和我都淡淡地笑了，觉得既熟悉又遥远。
想到这里，我再次看了看手中的照片，一滴泪落下来，不是伤心，也不是后悔，只是对那流失的岁月的留恋。
我慢慢收起了照片。对了，大家该找个时间聚一聚了，这么多年了，木鱼他现在也应该是儿孙满堂了吧，就和我一样。