年二十九日这天。我一觉睡到中午。起来发现全世界都变白了。
之前一直诧异的暖冬，我以为这一年就这样平淡的消逝在了时间记载的历史之中了。我以为这样的冬日。正月初一难道连精心挑选的厚实大衣都不用穿了？
“饭局”这个词非常神奇，为什么是“局”呢？一场场无聊陪笑的浪费时间的慢性自杀的盛宴。玻璃窗上的武器，将这一局局喧闹的棋与冰天雪地的外界清晰的分隔开。
举杯畅饮。欢声笑语。面红耳赤。步履蹒跚，情意浓浓。
是不是呢？有那么多好友。有那没多人与自己靠的这么近。知道饭局结束。
时间暂停。
我与你握手言别，约定好下一次相聚的时间，满面春光。转身，背对着你走向马路，走向停车场，走向真正属于自己的那一片地域。雪花，依旧在空中无所忌惮地飘。雪花，将融入大地。雪花，将融化成水。
雪水流淌。这时，你不见了，他不见了。大家都不见了。
只剩下自己缩着身子在大衣里，突然间，没有了局中的暖气，我们一个个回归到那个属于自己的孤独的自然。
那时你会发现，你只剩下亲人。
或是，你会发现，你只剩下那个爱你同时你也深爱着的人。
“生生露生雪，生生雪生水”
我想起了史铁生先生的梦，他病重之时的奇幻之旅。
我不知有多羡慕，梦中的歌曲到了现实依旧记得那么清晰。有歌词，有曲调。
酒醒来，梦醒来，我看着眼前的世界，这是才是最真实的世界。
谁还记得醉时的胡话？谁还记得自己喃喃呓语？
你还会记得那个“饭局”吗？
我能瘦那样的陪笑是虚伪么？是的话，虚伪有错么？
那不过是人的本性，表现于众人之时的本能，面子比什么都重要。
呵呵
人人都知晓，人人却都身陷这围城之中，很有嘲讽意味。对么？为了更好的生活而出卖当下的光阴于虚度之中。我笑得眼角的皱纹都出来了，但我却可以瞬间把表情停止。因为有个声音在问自己：我真的，开心么？高更说过这样一段话：“我的主意已定……我想抛弃一切别人视为荣誉的东西，然后自由地画画……我最后将在没有金钱和烦恼的情况下自由地去爱、去唱、去死。”
我有时问自己：你有这个能力，你有这个毅力，你有这个梦想，去不再在意这世间的伪 恶，伪笑，伪作么？
当我一遍一遍地听eminem的《beautiful》时，那个走进灯红酒绿的吧间的人仿佛就是我自己。”我觉得我的幽默感已经开始离我远去/身边的一切都变得紧张和阴暗起来/刚踏入房间我只是觉得自己/应该去看看现在几度了/所有人的目光都聚集在了我身上/所以我试着避免和他们进行眼神交流/因为我怕打开与他们进行交流的大门/弄的我好像很想交流一样……我只想像你一样/融进屋子里的人群之中/我可能还会问问他们厕所在哪/我根本就不需要那么多男服务生/一直跟在我的屁股后面，拍我的马屁/事实上它们之中有一半根本没那么有趣/’ahh，马歇尔，你真是太幽默了，你真应该去当个喜剧演员。’”最后一句“unfortunately i am，but i just hide behind the tears of a clown”——很不幸我就是个喜剧演员，只是藏在一个小狗的眼泪后面。
我和他一样，只想要一杯属于自己的饮料，静静的等着，那一个属于我的人。
无论在什么地点，无论在什么时间，我不说人人，我只说我自己，我想着我有这样一种对于荒原的归去情结。就像discovery频道《荒野求生》外景主持人贝尔格里尔斯所说的：“当我慢慢长大以后，我意识到这个世界充满了虚伪和复杂，我越来越追求个性和同一。而这些，只有探险才能给我。”就是这个男人，曾是英国皇家特种部队成员，他21岁时执行跳伞任务时身受重伤，几乎瘫痪，23岁登上了珠峰。他曾经跨越过结冰的北大西洋。他几乎到过世界上所以最危险的地方并生存，他曾从犹他州沙漠的沙流中死里逃生，在野外寻找蛆虫充饥而得以存活下来。
这些小虫子让你感觉恶心么？比起现代的文明世界，笑脸，山珍海味，勾心斗角。当他在洛基山脉用最古老的“钻木取火”的方式得到的温暖，反而让我的心灵更加为之震撼与感慨。这时候，世界才是真实的世界；自然，已与他融为一体。
我多希望像他一样能在荒野中生存。
我多希望自己看的更多，想的更深。
村上在《挪威的森林》中对于死亡的理解，想白了，就是这样一种宿命。当我还未被死亡俘获的之前（其实早就被俘获了，死亡字不过是在一个适合你的时间来通知你一声），我希望自己活的对得起内心，对得起知心爱人。
嘲笑声，我想着，就早在摸个地点，莫个人或是某群人身上、嘴角等候着我了，“这小子狂妄自大，以为自己什么都懂么？其实他什么都不懂”。呵呵，我不在乎，就像艾略特的长诗《荒原》中的开头：
“因为我在古米亲眼看见西比尔吊在笼子里。孩子们问她：你要什么，西比尔？
她回答道：我要死。”
多么荒诞的开篇，但却是完美。死是终点么？不，恰恰相反，在我看来，死是一个起点而已。
当我做出这样一个论断之时，不由得产生了一种类似宗教的思想，难道，这就是我们拼尽一切，尽我所能而达到的——不过是一个起点而已？是不是太过邪乎了呢？可是再一想，如果真是如此，这时，我们是不是可以再也不用惧怕死亡了呢？我们是不是可以坦然面对生活中所发生的一切了呢？即使邪，那又怎样？至少，我们得到了宁静的心灵。
此宁静，非彼宁静。
这时，我成了我。
我，不再是一枚棋子，我的追寻已经打到了极乐。
我想着此刻窗外的寒风一定可以“凛冽刺骨”来形容，没有体会，就永远不可能伪装出真正的痛苦。
正常人唱不出《你是我的眼》的神韵，就像正常人难以理解《荒原狼》的深意，不是不理解，是他们不愿像赫尔曼黑塞一样去思考人生，就像史铁生的诗《永在》：
“我一直要活到我能过
坦然赴死，你能够坦然送我离开，此前死与你我毫不相干。”
记忆变得模糊，印象变得朦胧，当一切都像是在现实与虚幻中行走，只要我找到属于我自己的图腾，梦里，陀螺永远不会倒。
现实，在生的世界里，陀螺已经停转。
那么，在死的时间里，陀螺是怎么转的呢？
死，是归为梦境还是现实呢？
三毛的文字澄澈如水，她的心，曾归去沙漠。
我呢，我的文字是不是依旧还是带着太多尘世的俗气？带着做作与附和？在现实与个人追求之间步履维艰？
我想着我在不断地在现实与理想间作着平衡。有一天，我坚信，现实，会与理想重合。死亡与生存并为一体。没有人能夺走我们的幸福，就像没有人能理解我们的幸福。
It is the way i am。
我一直都在。
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