早晨还在睡梦中，妈妈就把我叫醒了，我睁开眼睛茫然地看了看妈妈。妈妈开心地对我说：“丫头，生日快乐哦！”这时爸爸端过来一碗面，放到了餐桌上，对我说:“生日快乐，丫头，把这一碗长寿面吃了。”我开心地吃完了面，高高兴兴地上学了。
晚上放学我心急火燎地往家跑，到了家里，我发现哥哥姐姐们都来了，每个人都为我带来了一份礼物。舅妈还给我买了一大袋子的水果和零食。妈妈给我准备了一个大的生日蛋糕。爸爸忙前忙后地做了一大桌子美味的菜，我的心里别提有多开心啦！
生日派对正式开始了，妈妈点燃了蜡烛，哥哥姐姐们为我唱起了生日祝福歌。该吹蜡烛了，姐姐说在吹蜡烛之前，一定要许个愿望。我闭上眼睛开始许愿，但是愿望一定要藏在心里面，千万不能说出来，不然的话，愿望就不能实现了。只听见“噗”的一声，蜡烛被我吹灭了。接下来，我开始切蛋糕，为大家分蛋糕，我们一边吃着香甜的蛋糕，一边吃着美味的菜，大家还一边祝福我生日快乐！
这是我过得最快乐、最有意义的一个生日了！
天蒙蒙亮,将那抹残红遗留在天际,茫然地寻找着什么东西……
我漫步在公园,天微凉,风渐起,一切都十分静谧。欢快的笑声打破了这份静谧,我闻声望去,原来是几个孩子在玩竹蜻蜓。刹那间我的心仿佛被触动了,我愣了一下,飞奔回了家。
“在哪儿?在哪儿?”记忆中的地方,记忆中的角落,我发疯似地寻找着。哦!找到了。它还是老样子,只不过蒙上了灰,就像加了一道封印,和我心中的封印一起禁锢了我一生中最美好的记忆――我的童年。
母亲不复以往的样子,一整天愁眉苦脸地为我做着人生抉择,想必她在我幼时的幸福早已经没有了吧。一看到我,母亲就挂上了笑容,问我饿不饿,我点了点头,她就欢喜地去做饭了。空气中氤氲着浓得要滴出水来的母爱,如一坛尘封多年的老酒,迷倒了我的心。
趁着母亲做饭的空档,我到楼顶放起竹蜻蜓,“咻!”的一声，竹蜻蜓飞上了天空。温润的太阳像金色的玉,时间仿佛在这刻定格,竹蜻蜓闪着迷人的光芒,碧绿的翅膀带着我的企盼飞上蓝天。这一刻母亲喊我吃饭了,竹蜻蜓也忽地落下，我拿着竹蜻蜓回了家。
夏天的夜,永远是那么的静谧,微风徐徐,偶尔有几个行人在路上走。蝉在低吟,月轻轻地给大地镀上银霜,就像母亲对我的小心却深沉的爱。
这个时候,我又放了一次竹蜻蜓,看着竹蜻蜓飞向星空,单薄的翅膀贮蓄着我的童年, 代我的童年存入星空,恒古不散。
那笑声释放了我的童年。
月光下,星空见证着这一刻。
也许那颗星星就是我的童年。
【编辑点评】
小小的竹蜻蜓开启了作者的童年回忆，充满幸福。在静谧怀想中感受到童年的力量。文笔细腻，真情动人！
茫然的剑客，
倚剑天涯之外。
太平之盛世，
早已无风起波澜。
一颗赤子之心，
天生伴你的知交，
越是一方秋草静，
越是光耀烈阳晴。
源于自信而强大，
让你怎得低头下跪；
波澜众生的嘲辱；
怎可使你断剑摔觞。
别不去的狂妄自大，
忘不却侠道柔情，
尝不得贫困之苦，
染不了一丝污浊。
仗剑天外，会饮须三百。
抽剑指天，而仰天长笑。
月下天镜，云生海楼。
山尽原野，江入荒流。
为你招手，别剑伤愁。
下凡的诗仙，
尔秉笔直书胸怀；
闪耀的太白星，
照得路人一生光彩。
举觞邀月，醉卧沙台。
举头望月，涕零思乡。
阿谀讽赞千百年，
灰骨一逝掩婵娟。
愿得侠心依旧在，
抒写不凡诗长篇。
追你的人无数，叹你的人无数，
寻你的人无数，忆你的人无数，
可知你的人寥寥。
为你拾起跌落的酒觞，
斟酒三杯，
一杯敬断去的剑影，
一杯敬黯淡的月光
最后一杯，
酒洒捉月台，
以此记你，
以此奠你，
剑别离殇。
当我第一次踏上那列负载我太多希翼的货车，
当我第一次远离故土踏上这片喧嚣的都市。
伴随着车轮滚滚，
和那一串串长长的汽笛声。
我带着满腹的叮咛与嘱托，茫然失措！
浙江大学誓言 曾经有一段时间，我一直都很困惑。那时候我总是试图去思索世界，企图发现一些什么基本的规律。思索必然导致困惑、迷惘，甚至痛苦，这是一个定理。而我当时并不知道这一点，所以我也自然而然地跟着痛苦，并大以之为一种刺激，从中得到莫名其妙的快感。 后来我大病了一场，发烧40度，昏迷了好些天。等醒过来以后，我便没有先前那样的专注。再加上病期耽误了的学业我又着急补上，就再没有太多的时间去考虑种种的因由。随着时间的流逝，这样的想法就逐渐淡出了我的大脑。自此我就没有太大的兴趣了 —说穿了，那只是种兴趣而已。 我从小生活在一个书香家庭，父母都是高级知识分子。我父亲从事考古，家里有不少艰深难懂的文献。这些文献我到现在还看不懂几本，它们都排在一个桐木做的古色古香的书架上。
像这样的书架我家里还有很多个，它们把所有的屋子都装点得极为典雅。我一直过着一种很有条理的生活。)父亲因为研究工作，经常外出，一去就是几个月到一年。我小的时候很少见到他，对他的印象也不深。当教师的母亲顺理成章地担负了教育我的工作。我记得我小的时候—可能是一二年级，或者更小—母亲就让我每天写日记当时自然是没有什么可写的—我还不认识几个字，更别说什么思想。于是，她就让我每天晚上睡觉的时候，都把第二天的生活计划一条一条按时间顺序清清楚楚地写在本子L，以供明天参照实行计划的内容很是详细，比如几点起床，几点早锻炼，几点吃早饭，几点上学，几点自由活动，几点写作业 当我试图去安排这些时间的时候，我忽然觉得有时候没事可做或者不知道自己该做什么应该是一件十分惬意的事。
于是我尝试着每天空出两小时不写人计划，让它在找不到事干的慌乱与无聊中度过。结果一试下来，我就上了瘾，从此一发不可收拾。这感觉实在太好了，就像喝过酒以后一样，飘浮，像是飘在空中，不住地乱晃。 这段时间，生活变得忙乱而低效。原先很快可以做完的事情，现在却要做上一两天，有时还要拖更长的时间。我不知道自己是不是变懒了。每天大部分的时间都在转来转去和不知所措中度过。我开始有了很多的业余爱好，比如看小说、听音乐，打网球和弹吉他。在它们之中，我实在是难以取舍，最终表现为三天打鱼，两天晒网，涉猎广泛但无一精通。平常放下这个，拿起那个，旋即放下那个，又复拿起这个。我自以为对文学和艺术有着颇高的品味，也经常去尝试着创作些东西，但总是浅尝辄止，搞搞就没兴趣了，更不用提为之付出终生。艺术家我是很崇敬的，不仅在于他们的灵气，还有他们的甘于寂寞。一个人的兴趣不可能长久，他终归是要磨光锐气，陷人寂寞的，我想。我也曾经被这种狂热冲昏过头脑，不过不久之后我就认识到这对我毕竟不是正业，它只是一种兴趣而已。最终我还得靠写程序吃饭。 那时我朋友很多，异性的朋友却没有几个。
这主要是因为我讨厌周围女生那种装出来的清纯或者矜持。当时对真理的执着的追求使我认为什么都应该是真的好。生命是客观的—正如同我的思维—理性，规律，和真实，我想。所以我根本不相信什么浪漫。那种死去活来哭天抹泪甚至”you jump, I jump"的举动，换个角度去审视开来，就显得那么做作和没有意义。我有些崇尚柏拉图式的精神恋爱。虽然我现在知道了恋爱不是学术讨论，但我当时的确是那么认为的。 有一次—不知道是我大三还是大二的时候，反正总之是在回家的路上—我在火车上遇见了一个女孩。当时她坐在我对面，一开车就兴致勃勃地找我攀谈起来。我记得她身穿一件蓝色的风衣，长头发，单眼皮，戴了副眼镜，长得很文质彬彬的样子。她知道的东西确实不少，而且为人活泼—不是那种装出来的活泼，这一点我一看就能看出来。于是我渐渐对她很有好感起来。她告诉我，她信教。 “什么教?”我望着她头上的发夹。 “基督教。” “哦，《圣经》我看过的。”我尽力地回忆了几句零碎的话，都是出自旧约的“创世纪”，什么“神说，要有光，于是就有了光”啊，等等。当然我记不清了，寝室里倒是有部圣经，不过是专门拿来把手按在上面发誓用的。
我在脑子里略微整理了一下思路，把几句话连在一起，很流利地说给她听。 她笑了，微笑。我不觉得尴尬，就开始很殷勤地请教起来，给自己找个台阶。而后她更加兴致勃勃，像找到了知音一样，跟我滔滔不绝地讲圣经里的故事。她的表达能力确实很好，尤其是在训教中往往会将一些圣经里的小故事娓娓道来。我一边听着，心里不由得产生那种神圣的感觉。我一直都在仔细想着这种感觉，脑子里不停浮现出教堂、十字架，还有天堂的光。 那是怎样一种对生命的诊释。它为我们起码指出了一个方向，一个充满了圣洁的光辉的方向，不管这究竟是不是对的。它让人们相信，沿着这条路一直下去，总能走到一个生命的终极。) “我们都是有罪的，所以我们应该宽恕别人的过错，”她说，“神这样告诉我们。”我听到这句话好多次了，但让我真正为之深深触动的只有两次。另一次是在看电影《宾虚》的时候。 “你为什么信教?”等她终于停下来喝口茶的时候，我才这样插嘴。在她说话的时候，我真是不想打断她—用另一个字，不“敢” 打断她。 “呢……可能是为了寻求一种寄托吧。人总要找个归宿的。”她冲我笑笑，“是不是觉得我很老了?这样的话都说出来了。”
我没注意她后面的话，只是低头看着我的手指，不停地回味“寄托”这两个字。像是风中的一个羽毛，飘啊飘啊，终于落到了地上。 随即一阵风又把它吹了起来。 “你真是为了寄托?”我突然冒出这么一句，随即意识到失礼，又补道，“我的意思是你寄托了!么?” “不知道，”她咬着嘴唇想了想，“一种归宿感。就是那么一种感觉，即使你一生什么都放弃r，还是有人关爱你的感觉。我的内心，自从我受洗的那天起，就不再颤栗。” 可我的心却开始颤栗f，随即灰暗下去。我终于意识到刚才那种神圣也只不过是一种兴趣而已，它不可能长伴我一生。当我换个角度去考虑，它既无意义，也无诱人之处。我不需要这种归宿。我追求的是真实，尽管它悲哀。我站起身来，那个女孩惊讶地望着我。 “当我站着的时候，是不受[帝庇佑的。”说完，我又坐下) 那女孩子开始很不理解，进而感到不高兴，有些“志不同则道不合”的感觉。“道不同不相为谋”，于是她不再与我说话。后来一个中途站，她下车了。
后来是考研，这都是父母对我的要求，我不忍心让他们失望。在我本人，具体如何是无所谓的。父母对我这种拿自己前途不当回事的态度感到很不理解，进而不满。在家里的几天，母亲每天都要数落我一番，说人不可胸无大志，以后生活都要靠自己的本事。每次到这里，母亲总要讲述一番他们那一辈人所受的苦难。苦难总是催人泪下的，所以我当时也不禁有些忧伤。于是趁我被“感化”的这一会，母亲又进而提出了考上研以后让我准备复习英语，考G出国云云。她当真以为我有那么幼稚，那么容易被感动。其实那些故事我已经听她说了上百遍了，不过当故事而已。我随口应付，心里却并不以为然，而巨不服气—一不是因为一母亲的话，而是我觉得我的生命已经落人了她的计划之中。 但我想它应该就是在说我们这种状态吧。思想L，大体也是死气沉沉的〕虽然我一直右看书，不停被历史}几人们的精神成果所打动，但心中的最重要的问题一直没得到解决。我总在想，我们在干什么。难道人的一生真的只是从一个兴趣到另一个兴趣的有限状态? 校园里来了一个流浪歌手。他据说是从北京一直走过来的，已经把自己的音乐带给了十七八个城市。
大家对他很是佩服，专门开了个报告会，请他讲述自己的经历并表演。食堂门口贴出大大的布告，就像动物园里又多了种新动物一样，宣传开去。 那次报告会我自然去了。人很多，全场坐满。我来得晚了些，只能在旁边站着看。流浪歌手就坐在主持人旁边。他长得并不特别，穿着身夹克，也不像很有水平的样子。以至于他出场的时候，许多台下慕名而来的女生都发出一片失望的感叹。随后就有人开始退场，我也很幸运地在后排找到了一个座位。 主持人是一个带着黄色蝴蝶结的女生。一看就是学生会的骨干，脸上写着“老练”两个字。她的前言是冗长的，什么理想啊，追求啊，艺术啊，情感啊，等等。在她的朝气蓬勃的，激动人心的讲话过去后，是流浪歌手的讲话时间。他放下手里一直拿着的茶杯，两眼一副不知道该往哪瞧的样子。
“大家好。”声音是如此的屏弱和细小，没有北方人应有的刚强和粗犷，“首先我想说明的是，我并没有什么追求。换句话说，如果我有自己的理想，我就去做了。比如我要想成为科学家.就会去努力学习;我要想赚钱，就会去开公司货，贩卖毒品……” ;要想赚大钱，我就会去杀人越 下面大笑。但他并不认为自己很幽默。 “而我没有，我只是在流浪，我一事无成。这恐怕让大家失望了。另一点要说的是我为什么要流浪。有人说我为了音乐……” 他突然沉默了，一句话不说，两眼直愣愣地看着，聚焦在无穷远的地方。紧接着，他大声喊出了一句我一辈子也忘不了的话: “你们难道就不因为这生命而感到忧伤吗?!” 后来他就平静了，因为台下听众的不知所措使他感到更不知所措。他继续结结巴巴地发言。 “我流浪，只是因为我不知道该做什么。我没有固定的方向，只好四处游走。所以先前因为这些对我产生好感的人，请改变你们对我的看法，我并不值得你们这样。”他话越说越顺，“我身上惟一能够称作优点的，也许就是诚实了” “你很幽默。”主持人试图摆脱她所处的不被关注的窘境，“现在我想请问你，你在流浪旅途中最受感动的事是什么?” “说起来，那是我在张家口的时候。当时前面有两条路，我不知道该走哪条。正巧旁边有个卖冰棍的老太太，我问她该怎么走。她不告诉我，一定让我买她根冰棍才肯说。然后我就说我要一根冰棍好了，她就告诉我。
接着我掉头就跑了，没给她钱。从这件事看出，现在的人还是很朴实的。” 紧接着，他自己笑了起来。原来这样孤寂的人也会幽默。但时间不长，他又收敛了笑容，说不出话来。后来他终于挤出一句。 “我还是为大家唱首歌吧。” 随后，他抄起一把很破旧的但是一看就是质量上乘的吉他为我们演唱了一首他自己写的歌，歌词有这么几句: 过去的已过去。未来的还未来。我茫然地站在这里、感觉我什么也不是、我只是漫无目的地走。并不希望看到尽头、 唱完以后，他就再不说话，坐在一边。 主持人开始作总结发言。我最后看了一眼他那茫然的眼神，就走出了会场。 我一直都在探求，挣扎，但是我无能为力。因为它们并不在我掌握之中。
女朋友的重大意義是：你們共同度過了茫然或困苦的時代，你們分享了一起度過的青春，你們參與了對方的成長與進步。尤其是當你遭受苦難時——無論是經濟困難還是疾病或者是各種心靈的痛苦，比如失戀或孤獨，至少還有她們來關心你、照顧你、鼓勵你、勸慰你。
——莊雅婷
現世在殘酷里瞬息萬變，人人都如饑似渴拼了命追逐名利觸碰未來，還好我們不能以同樣的效率擺脫大腦回溝里沉澱的記憶，回憶里難以忘懷的往事就像繽紛的落英不復重來，那些一起踏上來時路的同伴們也都像蒲公英的絨羽被風吹散到了天涯，牽扯著旁人開展了各自的人生，可芸芸眾生之中一定也會有一兩個和自己緊挽著不鬆手，在爭吵冷戰 和好之後依然打斷骨頭連著筋，不打誑語且心照不宣的交心姐妹，這份閨蜜的情感已經不能粗淺地用難能可貴來定義，因為時間是漫長歲月最好的佐證。今天，我慎重寫下的這些文字都只爲了一個叫瑋的女生——這個與我莫逆之交了十數年，渾然天成的默契都盡數在了舉手投足里的朋友。原本我以為我們朝夕相處的那三年的中學時光瑣碎得在拾起時就從指縫間流進了歲月的長河裡，叮噹響掉了一地的青春在現在回想起來是那麼遙遠，可原來點滴樂在其中卻不知情的種種早就滲透蔓延到了心尖，那一幕幕不用刻意靠近，因為一切都未曾遠離，輕易就浮現在了眼前…
我們會熟識是因為更早以前就同窗過，只不過幼兒園那三年我們內向的性格都因為各自有了固定的玩伴錯失了更早建立起友誼的機會，於是在步入全然默生的初中校園的新環境，在結識新同學那一次偶然分享大班畢業照的時候，我瞪大了眼不可思議的驚訝照片上那個扎著羊角辮的小女孩挨著站在那個扎著馬尾辮的小女孩分明就是長大後的你和我，而我幾乎毫無印象，隔了小學六年再一次殊途同歸，這一次我們用淵源延續了這份巧合，把生澀的靦腆和莫名的疏離束之高閣，不無保留的坦誠和骨子裡那一點豪邁的因子讓我們很快進入到好友狀況，於是我們和一文——那個班花級別容貌氣質俱佳的女生湊成了老師眼裡同出同進影子般追隨的好朋友。而我們的故事就是在那個蟬鳴蟲唱熱烈明快的9月鋪展開的...
青春期萌動的暗戀大約都是從初中開始的，小女孩憧憬的王子公主般的童話故事就留在小學生天真的幻想里，我們嘗試著以大人的角度看周遭的人事和物，每個女生心中都有一個投射著像《初戀這件小事》里阿亮學長那樣愛運動又陽光的暗戀對象，而身邊也絕不缺少支招獻計的損友兼好友們，那個時候眼神里透露憂鬱清冷氣質的男生就像是望塵莫及的星和抵達不了的島嶼，所以你和我很快就自然而然地把目標鎖定在了球場上肆意揮灑汗水不知疲倦地奔跑，黝黑皮膚里透著驕陽氣味的男生，而一文就是敢於像高難度挑戰的例外，那個叫然的學長印象里每一次和我們擦身而過的時候都習慣抿唇蹙眉心事重重，我想這大概就是折服她驕傲目光的原因吧，於是在那個高高的司令臺上只要沒有課上，我們就不著邊際地在無垠的藍天下謀劃著無數個可以讓他注意到她的機會，那時候我們總是單純的以為憑著那份孤勇和真心付出就換得回一場美好的初戀。我們蹲點守在校門口等他放學，跟蹤他回家記下小區門牌號和單元號，寒假里打遍了黃頁上那個姓式登記所有的號碼，不厭其煩地一遍又一遍機械式小心詢問認真道歉再失望地掛下電話，也不知道是在撥了多少通電話之后在終於命中的那次你和我比當事人更興奮千百倍，雖然不過在聽到那句"我就是"之后就匆促慌亂的掛下了電話，但是希望之火已經被點燃，來日方長，這已經是個好的開始了不是嗎？
節後開學，我們覺得靠電話單線聯絡，天馬行空有一搭沒一搭的對話實在毫無進展可言，於是我們想到一個很浪漫的方式，在搞不清楚彩色的絲帶都有什麽特殊寓意之下我們偏選了奪目的亮黃色，每一個清晨早自習開始前我會拿本英語書在走廊上來來回回，眼睛死死盯著自行車庫房的動靜，而你就掩護著一文在收到我暗號后以百米衝刺的加速度把緞面質感的黃色蝴蝶結系上然的單車，有時是右把手，有時是後座，每個夕陽余暉撒上茫然俊逸的臉，當感受到愛慕的眼神投在身上，抬頭望向三樓放了學還牢牢杵在教室外三個女生，看到一文滿足感寫到了眉梢眼角時我們就覺得大功告成了，為朋友兩肋插刀做無盡的傻事出盡醜態都是在所不辭的。直到再後來我們都覺得郎才女貌定會成佳話的時候，劇情就朝向狗血的任何一個初戀未果的故事一樣因為中考，因為所謂的理想或是先來後到擠不走扎在專情男生心裡的另一個女生而無疾而終，經歷了那麼多之後我們好像直到現在才越來越明白”感動並非感情，我們沒有成千上萬次以身相許的機會來回報這份感動”。而我們自己的初中三年也始終逃不過暗戀變單戀的糾結又自贖的命運。
你的名字是疊字的，可我就是愛連名帶姓地呼你全名，"瑋瑋...瑋瑋的..."讓我起雞皮疙瘩不說，還十足的彆扭，可我愛聽你叫我"妞"，既省事又親切，你會邪邪的說”妞，那個語文老師對你不是一般的好吧，連成績都往高分里改”，”妞，明天去不去大操場打羽毛球看帥哥啊？”，”妞，音樂課過不過就看你給不給我放水了哦…”，你看我素來對人對己雙重標準的態度在那麼早的時候就被你們慣壞了。你還記得那個喧鬧的街頭我們抱著彼此哭得肆無忌憚昏天黑暗那次嗎？那是個天空陰霾得像灌了鉛的下午，我們約在新華書店門口見面，我搶著綠燈騎車過斑馬線的時候被一輛私家車撞歪了后支架和輪胎，一個人害怕的都忘了跟肇事者交涉，他就絕塵而去，留下一架殘破的單車和不知所措的我站在原地，當你出現在我眼前的時候，我爆表的委屈眼淚在瞬間如開閘泄洪，抱著你就不管不顧的哭，在哭聲呈現二重奏狀況的時候我發現原來你也正擤著鼻涕，我說了聲說:我撞車你哭什麽？”，你說：我氣不順，在家受了一肚子委屈。再然後苦逼的你陪著帶衰的我去了車攤修車各自回家，那是我們第一次在十字街頭上演悲情姐妹花的戲碼…後來再也未曾有過了。
我們第一次冷戰了多长时间为的什么争吵的我现在都回想不起来了，大概不外乎一些女生之间的小秘密或是小心结造成的誤會引起的吧，反正我们就是互不理睬尴尴尬尬地過了一天又一天。连身邊其他同学都看出了我们的异常，倔强的我終於觉察出了事态的发展已经不能當做視而不見了，我心里那个十分不愿意失去你这个好朋友的意念战胜了懦弱的退却，于是在很多和事老費勁心力地從旁調和之下，我們心中的芥蒂在那堂體育課的跑道旁各自攤開，而積鬱的不快就輕易的瓦解消散了，我想當時我們是因為珍視彼此才會不計前嫌讓你原諒了我。餘下的日子我們再也沒有紅過眼而爭到臉紅脖子粗的事兒，一直到畢業。
那時懵懂的我們衝動莽撞，無憂無慮地汲取著知識探索著人生最初的輪廓，共同經歷的一切就像是在學校門口禮品店花了大把零花錢買來了一堆又一堆色彩斑斕華而不實，不名貴卻視為心頭寶的小玩意一樣，以至於長大之後羡慕起彼時的小確幸就不免唏噓喟歎，是誰說:青春，是與七個自己相遇。一個明媚，一個憂傷，一個華麗，一個冒險，一個倔強，一個柔軟，最後那個正在成長”，當時的我們和幾個那样的自己相遇過又錯身而過呢？
我是在那年畢業旅行從南京回到家就被父母告知中考成績的，你當時就準備要考美術專業的大學所以去了一所升藝術類大學比率極高的中學，我則被另一所區重點的高中錄取，不能同校又都是住宿的命，我們每隔一兩個禮拜才能湊著雙休日我不用補課你也剛好不用畫畫的日子出來小聚，除了聊不完的舊同學里誰和誰把以前曖昧的關係發展成了早戀，誰鼓足勇氣的告白在被拒絕后糗得傷心了好久才緩過勁來，又或是剛進了新學校有多麼不適應，同學間的小團體總是排斥來自其他小鎮的人怎麼都融不進他們當中，還有管教的透不過氣的班主任，該死的起床鈴和永遠都躲避不了的800米晨跑，好像所有如意不如意的話題怎麼都埋怨不完似的，也只有對著你才會叨嘮個沒完全然不用掩飾。
高中三年我們在應試教育燻陶下那些道高一尺魔高一丈的各科老師的題海戰術和耳提面命的忠言逆耳下都不敬佩服起自己哪裡來的那麼多潛力被激發，以為這樣的負重就能讓自己清瘦下來，誰知道事與願違的在爸媽找來的各種營養品滋補下一路竄升飆到人生體重的最高位，那個時候我們也沒覺得是多麼不能容忍的大事，因為女為悅己者容，既然沒有那個人，也就懶得費時在念書累得半死的情況下再來打扮自己，高二暑假你們學校補習班來了兩個藝術范十足的大學在讀老師，背包客的年輕人邊遊歷邊教學走南闖北，一邊豐富著自己的人生一邊執著追求理想，他們身上那種頹廢和內斂的氣質是你當時傳遞給我眾多信息中最讓我印象深刻的，那是有別於同齡男生所沒有的魅力，還有那個玄乎的邀請筆仙的先知遊戲也來自于他們的教玩，我很膽小對於自己的過去未來真的不敢探究可又充滿好奇，於是我們在那個燈火通明的快餐店里，一張白紙一支筆，你反復警告我千萬不能把筆掉下，我們交握著那支筆看著它在紙上從胡亂的畫圈到無支配的朝著紙上的數字行走，我不敢置信想從你的眼神里確信當時你我的手都是放鬆沒有任何的牽引，你頻頻的點頭更是驚嚇到了我，我沒問幾個問題就草草的結束了，當下的我根本來不及回味就拉著你跑到後巷快速燒了那張紙，對於這件事我印象深刻，而那些提問真的也毫無追究的必要了。
那年高考后你進了江西一所藝術類的大學，而我依舊留在上海，我們的距離拉得更遠，見面的次數也從一兩個禮拜變成一年里的兩個假期，你一向大大咧咧的性格跑那麼遠，我想起初也是很不適應的吧，從飲食到天氣，甚至那些全然陌生的方言估計也是很久之後才漸漸摸索出個一二的，上學期間我們的交流除了短信就是在寢室煲電話了，通過那根細細的電話線我們訴說了多少心事駡了多少髒話悔了多少早知今日何必當初的事兒，一直到你畢業打道回府也還是有多如布頭的當時看似大過天實則微不足道的事兒。你素來熱情好客，會在假期帶大學同學來上海玩也介紹我們認識，你仗義相助的那份古道熱腸一直到畢業了很久，有以前同學到上海求醫找到你時，聰你忙前忙後不遺餘力里都看得出。大二那年暑假我們第一次結伴出遊，首選了天堂般詩情畫意的杭州，還記得我們在靈隱寺認真膜拜虔誠祈福，盼心想事成家人安好，頂著大太陽徒步爬上了北高峰小心維護求來的籤文，因為這是我們的信仰所以珍視到現在。
當時間縮短了與現在的距離記憶就變得越來越清晰，有人說:一份好的姻緣是修行千年才換回的，所以畢業工作后不久你就遇到了現在的顧先生，我見證著你一路從戀愛到訂婚到結婚的整個過程，分享你著實羨煞旁人的甜蜜，也在你難過委屈時做宣洩情緒的垃圾桶，給你傾聽的時間便是最好的安慰，知道嗎？我媽常把你作為讓我效仿的成功案例，不時在我耳邊絮叨，而在這件事上你也清楚我就是個十足偏執的硬耳朵，那些自以為是的情感潔癖確實毒害我很深以至於到現在依然是孑然一身，在這一點我知道隨我相親好多次的你也對我頻頻搖頭歎息，是啊…我築了道高墻挖了條深溝把自己圈在一個叫"尋愛"的城堡里，沒有吊橋斬斷來路，只能勇士搭救或是護城河乾涸。時至今日依舊不該當初的任意妄為。
今年春節前我們還相約著去買了好多各色羊絨線團打算拿去按自己喜歡的款式找作坊加工，4月1號那天，你打電話告訴我年後開始你就高燒不退，生了好大的一場病，你一定不會不知道那個西方特殊的日子是可以肆無忌憚大開玩笑的，而我也真的寧可被你狠狠愚弄一番，我們有差不多兩個月沒有聯絡彼此了，我猜你有家室要帶小孩是會比較忙碌，也想你空閒下來總是會來騷擾我這個無事之人，誰曾想你說剛從死亡線上掙扎回來第一時間就打給我了，那天我站在公司昏暗的樓梯間經不住掉淚了，還要你安慰我真不知如何怎麼是好，再後來我打給你瞭解治療的近況，談及恢復的情況時你說已經不像剛發病那會兒崩潰到難以承受了，之前的人生太過順遂，這趟災就既來之則安之再處之，如果痊癒了便是撿回一條命，往後的日子就真是過一天賺一天，在當下我一度語塞覺得甚麼安慰的話在你的頓悟下都顯得蒼白且無力，在命運的年輪里人真是渺小的可怕，一夕間就天翻地覆的顛倒了正常的生活，還有不幸之中的大幸，你遇到了一個好醫生還有一個看得到康復希望的以後，就當是一場航海旅行，千帆過盡就會迎來春色了。我記得張德芬說: 每個發生在你身上的事件都是一個禮物，只是有的禮物包裝得很難看，讓我們心懷怨恨或是心存恐懼。所以，它可以是一個災難，也可以是一個禮物。既然逃避不掉，就用堅毅和樂觀去面對戰勝加劇在身上的傷痛，爲了愛你和你愛的人。你還記嗎？有個算命的說過我們會活到80歲，既然他料算到了你會生個兒子，那麼對此我們深信不疑之下就會有三分之二的人生的人生一起走下去。
我真的好久沒有寫那麼多字了，你知道嗎？這份禮物我策劃籌備製作了好一陣子，應該是我長那麼大送出去的最花心思的生日禮物了，也許未必完美卻絕對是盡我最大的努力了。我要在7月11號送給你，紀念我們一起走過的那些磕磕盼盼又泛著傻氣可一不可再的青春，等到我們白了頭的時候也會熱淚盈眶的說句:我來過，與青春有關的日子，得閨蜜如你，於願足矣，最後還是不免俗套啰嗦一句:朱，你生日快樂，加油！一切都會好起來，你失去的上天會加倍的饋贈你的，真的，不是唯心是辯證之下的一份虔誠。
敝人，从小就是一个乖孩子，不爱惹事生非，是一个随遇而安之人，几十年来算得上平平安安。心里总是充满了阳光，然而，没想到的是昨日下班遇到之事，心中再也没有这种宁静了。感到了茫然和困惑．
从单位出来，匆匆地往车站赶。由于是下班时间，车站的人很多，都翘首以待，焦急地等待公交车的到来。车终于来了，人们没有了往日的风度，一窝蜂地向公交车涌去，当然，我也是其中的一员，可能是我久经这种阵势，手脚比较麻利吧，挤到了车前。我正为自己庆幸的之时，感到我前面的一个十七八岁的男孩子把住车门，是欲上欲下，由于他的挡道，后面的人挤得一团糟。就是上不了车。此时,我明显的感到有不对劲的地方，但也道不明白。只好对后面的人说。：“别挤了”。可能是我这句话的缘故，后面的人稍微静了一些。把住车门的那个男孩最终低挡不住人流，被冲上车了，既然上车了，我也没在意了，找了一个位子坐下。此时，意外地事情发生了。一只拳头打在了我的脸上，顿时鲜血流了出来，我本能地进行了还击，然而，另外两支拳头也重重的击在我的脸上，两眼成了熊猫眼了。我拚命的反抗着，但双拳难低四手，败下阵来。此时，满车的人没有一个人对我进行帮助，也没有一言半语的主持公道。任凭，我们的打斗到下一站。直到那两人下车，才有人给我递上了卫生纸，让我搽血。算是一种帮助了。人们也恢复了自然，津津乐道地议论开了，好像人人都是诸葛亮，事后都明白。说那两人是公交车上的惯偷，一人挡住车门，做欲上欲下之状，造成涌挤，后面的浑水摸鱼。他们是一前一后，配合默契，正因为，我的那声“别挤了”使后面的小偷没能下手，他们由于经常乘公交车，知道我发的暗语。他们才有所防范。其实，那只是我的一声随语而已，不料会得到他们的引申，因而使他们有所警惕了。呵呵，真是很精明哦。让我有些佩服起乘车的人儿了。
我，这个人也不是一个很高尚的人，也没有嫉恶如仇的性格，甚至有一些明哲保身，但求无过。唯有的是，感到做事应对得起自己的良心。即然乘车的人们，你们领悟了“别挤了”这句话的含义，在我遭受歹徒攻击的时候，哪怕有一个人能站出来伸张正义，我也不会有血流满面，戴上熊猫眼罩了，过后，我真的有一些心寒了，心寒的不是因为他们没有救我，也不是我身体的伤痕。而是，正义和邪恶在人们的心里慢慢地淡薄了。我感到了一种前所未有的困惑。现在的人，，为什么会这样？人，你可以为了自身的各种原因，没有了是非观念，事不关己，高高挂起，但，你应该有一份良心啊，一份感恩之心啊。想到这些，心里有说不出的的滋味，我在想，下一次遇到这种事，我还会管吗？能？否？的确，现在不能给自己一个正确的答案了。
回到家中，爱人让我把今天的遭遇，跟孩子讲一下，让他遇到这种事情有所防范。此时，我感到了一种茫然。我，能对孩子说什么呢？，见义勇为？明哲保身？我真的不知道怎样跟孩子讲。教孩子见义勇为，是理所当然的。然而，不想孩子重蹈覆辙，也不想在孩子在幼小的心灵留下不好的印记。必然，我是凡人一个。明哲保身吧。显然是不对的，也不愿意看到孩子养成自私自利的习惯，没有了是非观念。是见义勇为，明哲保身兼而有之？采取中庸之道？让我很难有正确的判断了。这件事，虽然不大。但对孩子影响深远，我真不知道我会把孩子引向何处。困惑、茫然时时刻刻在我的心中缠绕。我能做什么呢？心中再也没有了往日的宁静和安然了。 有的，只是困惑，迷茫。
相关推荐:
我在变作文600字
以我为话题的作文
我望着她那严肃的神情，有些茫然了。我慢慢地改过分数，带着惊讶和怜借把她送出办公室。望着她那瘦小的背影，我发现了一种无形的珍品。
实习很快就要结束了。我在讲完了朱自清的《绿》以后，布置了最后一次作文题:春草。可是这堂作文课，陈春花的座位第一次空了。一打听，原来她病了。放学后，我打算去她家看看。一看天，黑云翻滚，暴雨将临，风把寝室的窗子刮得“吮档，吮哨”直响。我不由担心起教室的窗来，赶紧跑去，只见一件旧绿军装正从一个窗口晃到另一个窗口，一双瘦小的手正严严地把教室的窗子关紧。
“陈春花!”我赶忙走上去，惊奇地问，“你病了，怎么又来!”
“我，我担心窗子没人关。”她还是那样怯生生地回答。
峨!怪不得她每天总是最后一个离校，怪不得教室的窗子很少损坏，都是她在悄悄地爱护着，甚至在病中。我注视着她那胆怯的眼睛，第一次感到是那么明净，那么清澈，放射着动人的光采。
下雨了，我撑伞送她回家。一路上，她一会儿走在我左边，一会儿又走在我右边。开始，我不知是怎么回事，后来发现她两边的衣服都被雨取湿了，而我的衣服却是干的，才悟出其中的奥秘。她在随着风向改变位里，用那瘦小的身体，为我遮挡着风雨。望着雨中的“春草”，我从心底赞叹:“多好的苗啊!
到了家门口，她父亲迎出来，硬请我进去喝杯茶。在闲谈中，我才知道陈春花的母亲早已去世，留下五个孩子，她是老大。全家就靠父亲一个人的工资维持。她既要为父亲分优，还得帮助操持家务，还要上学。春花哟，春花，也真是一裸可怜的草啊!
正在这时，从门外颇颤巍巍娜进一位白发老奶奶。她一见我。就高兴地说。“听说阿花的老师来了，我要来好好谢谢啊!多谢老师教出的好学生材!阿花这孩子心爽好，自家里里外外早早晚晚地忙，还帮我这孤老婆子担水、买菜、洗被子、补衣裳。昨晚上替我劈了一大堆柴，出汗受了凉，害得她躺了一天。阿花这孩子真比亲孙女还贴心啊l听说阿花的分数低，请老师一定要多劳些神，费点心啊玄”
老奶奶的话，象一根无形的鞭子抽打粉我的心。春花把心贴在可怜的孤老婆婆身上，我,做老师的却没有把心贴在这可爱的学生身上啊1我撇动地望着陈春花，，真正感到她是一朵洁白如玉、香气四滋的玉兰花。
不!她还是一裸草，是一裸朴实无华的草，是一裸产最是一年春好处”的新生小草。
临别时，我真诚地鼓励她:“再加把劲，你一定能考好的!”她感激地望望我，又失望地摇摇头，“我的基础太差工协我考不好的。后怎么办呢宁停了下，她又怯生生地问我:“王老师，我今眼睛里流露着一线希望。
看着她那期待的目光，一种从未有过的自责和内疚，、沉重地压在我心头，使我久久说不出话来。
雨，还在浙浙沥沥地下着。远处那秀美的群峰已徽进了春雨和暮霭之中，可那“草色遥看近却无”的小草，却深探扎根在我心田，越行，越远，越使人爱恋。我爱那宛如碧玉的菲菲春草，爱那些似乎很笨，却心灵晶莹的学生。但是，我对他们了解多少呢，又为他们费了多少心血呢?他们同是祖国的未来，通到的却常常是冷落与邸视。看不到他们身上闪光的东西.看不到精雕细刻后也能成才的社会价值。人民教师啊，你的联责在哪里?
我痛楚地思索着，不由沉吟起杜甫的诗句:“好雨知时节，当春乃发生，随风潜入夜，润物细无声……”
啊，我听到了，听到了菲非春草那渴盼“知时”好雨的呼声气我兴奋而又满怀希望地在雨中急匆匆地走着、跑着，一路溅起高高的水花……
我一听，心里茫然了，这陈楚良也许有些偏激，但过细想来，他的话又似乎不无道理，话不投机，村长离开了我，我也离开了他。
我又从搭车的人中找到古潭乡的一个中年农民，谁知一谈出我的想法，他也说:“登他的报?嘿呀，莫臭了报纸的名声。”
“为什么，他不好?”
“也说不上不好。你不知道，乡里个个都叫他楚疯子！”
“他疯过?”我惊疑地问。
“不是。只因他嘴巴喜欢乱说，说得打屁不挨板凳。”
“说些什么?”
“比方说吧，”中年人想了一想，“他就当着一些人说过、说什么诸葛亮比周瑜还小七岁!你看，这不是疯了么?周瑜光下巴，诸葛亮胡子那么长!”
我本想为陈楚良辩护一句:历史上的诸葛亮本是比周瑜小七岁呀，诸葛亮胡须长，周瑜光下巴，那只是戏剧舞台上的形象。可是汽车司机叫上车了，我没来得及开口。
我爬上汽车，本能地再去打量那叫陈楚良的小伙子，他还坐在原来位子上，是呀，那样子:长头发，尼纶衫，灵活的眼珠，生动的脸皮……是不太象个英雄，至少不象电影和戏剧中的英雄人物那么威严。可是，在这严峻的雷雨之夜，堤，穿孔了，几个小时后又确确实实保住了，这是堪称一个奇迹的，有奇迹、必有英雄在呀！
雷，还在响，只是晌得远了些。雨，还在下，只是下得小了些堤上的人群，散了。汽车，慢慢开动了。
我倚着车窗，凝神望着茫茫的夜，望着堤内那一路一路的明明灭灭的灯火，心里不由疑问道:在我们中华民族的漫长历史中，有多少个创造奇迹的雷雨之夜啊，而那些创造奇迹的英雄到底是谁?他们到底是个什么样子?
我走近忧郁，看不到，听不到，触摸不到。我茫然了。我开始试着放弃去探寻它的真貌，想通过摆脱那些烦恼去逃避它。谁知，它仿佛是一个磁场，将我渐渐吸引过去，让我拔晓不能，逃班不了。反正，躲也躲不了，逃也逃不掉，便索性纵身‘跃，跳进了它的包围中。
我走进忧郁，才发现这里是一个不太快乐的地方。这里的人们似乎都在受着一种不可捉摸的煎熬，因为在他们之间没有快乐，没有笑容，没有沟通。我想去接近他们，但发现自己被困在一个无形的隔膜中，听不到任何声音，失去了说话的能力。我与每一个隔膜中的人歌然相视，从他们眼中我看到了优伤、哀愁和痛苦，找不到一点儿可以被认为是快乐的东西。
我闭上双眼，静静心去思索，想从精神上摆脱这没有快乐的地方。我突然惊醒——我的记忆出现了一块空白。透过心灵，我看到我的快乐正走出我的躯体，在一股强大的外力吸引下流向隔膜外面。啊，不只是我，别人的快乐也正逐渐流失、消逝、溶解在忧郁中。我试图挽留住那还未消逝殆尽的快乐，急忙用理智与那外力抗争，但却让我费尽体力。突然，我感觉眼前一片光亮。我抑制不住好奇心，睁开了眼睛，而心里顿时发出一声尖叫，原来是一个隔膜破裂了，我看到这一片光亮中跃出一个身影，朝着我视线的极限走去。他忽地回过了头，她来一个灿烂的微笑;随后，消失在我的视野里。
这是我第一次在这里看到的微笑，我的心立刻被它触动了。无疑，他走出了忧郁的包围，因为从他的微笑中可以看到，他又找回了他的快乐。而我，心里也有了一点点羡慕和忌妒，开始悔恨自己为什么要跳进这个圈子。而这一刻，我发现那隔膜开始收缩，我的生存空间越来越小，以至于我不能呼吸，快要昏死过去。就在我快要失掉一切的那一刻，我突然回忆起那一个灿烂的徽笑。我感到压力越来越大，我开始不放弃那微笑，紧紧地抱住它，紧紧地，紧紧地……
奇迹发生了，我可以自由地呼吸了。我睁大眼睛，看到我的快乐仍在流失。我紧紧地拥抱住那傲笑，拥抱着那可以使我体会到快乐存在的微笑，与那吸引力默默对抗。虽然我已精疲力尽，但我坚信:只要重新拥有我的快乐，就能战胜那消融快乐的消极因素，走出这忧郁。
我支撑着，努力着。那徽笑仿佛是一个极好的武器，给了我无穷的力量去战胜那黑暗、消极。我知道，我就要胜利了。
一声巨响，一片亮光中，我自由了，跃出了那隔膜的围困。我高兴地欢叫起来，笑着去面对那仍被困在隔膜中的人们。我相信，一定也会有人感受到我的笑容，走出忧郁的。因为我们都拥有属于自己的快乐，使我们能够感受幸福与爱的快乐，是我们一次又一次逃出忧郁而愈发珍惜的快乐。在这之中，我们愈发成熟，逐渐懂得珍惜拥有，懂得不要轻易放弃、屈服或是妥协。我们的生命也便在这之中不断地绽放光彩，留下不可磨灭的痕迹。