有时总会很厌恶某些小孩子，说真的，我就觉得那些小孩都特别无聊，他们似乎总时刻地在向我们展示他们很快乐，而我却总被他们惹得很悲伤，这让我受不了。
我的表妹――一个我很讨厌的小孩，当然我不否认在她什么都不懂的时候，我喜欢过她的。
但不知什么时候起，我每次见到她，就会见她一副特别特别张扬的样子，反正老会在你面前表现些什么，甚至会从头到尾地死缠着你不放，要我去看一件什么东西。我烦到不行，我明白肯定又是什么无聊的东西，没什么值得好看的，就是浪费我的时间而已。
缠得没法，好，我就去了，结果她老指着地上的一双拖鞋，要我看，我差点没发疯，一双拖鞋，一双根本俗得没法说的拖鞋，而且颜色是那么突起，八成也是地摊的剩货，我也确实搞不懂这有什么值得我来看的。
我当然没有象大人们一样，他们遇到这种情况，会打趣的说漂亮，真好看，问谁买的呀，而我不想说，虽说我知道我要是这么说的话，事情会了结得更快的，但是我就是不愿意看她得意的样子，说真的，我有一段时间甚至十分喜欢看小孩子歇斯底里地哭，她越哭我越高兴，我可不想虚伪地说好话来让她开心，这让我觉得自己也变得和她一样可恶了。
我故意问她：“怎么了？要我看什么？”
她却更狡猾，她不说要我看新鞋，而只是一个劲地叫我看，让我去看。
“天，我看了，然后呢，怎么了？”我声音提高了。
她像是吓了一跳，说：“我的新鞋！”
我扔了一句：“难看，无聊！”便甩门进屋去了。也许现在想起来，她那时应该根本不知“无聊”为何。
而我现在想说说今晚的事，我是正在吃饭的，窗外响起一阵让我受不了的尖叫声，吵闹声，烦得我捂住了耳朵，我明白又是那些整天无所事事的小孩子在玩那些无聊，没有意义的烂游戏了，那些游戏甚至一句话就可以很详细地做介绍了，如此简单，但它们能玩得天昏地暗，惊天动地，然后闹上一夜。他们在喊猜拳的口号，然后十几个小孩同时扯着嗓门大叫，天，我就搞不明白为何他们就那么无聊呢，让我受不了。
我摔了筷子，叫了一声：“无聊！”妈妈显然的不满，她说：“什么叫无聊，动不动就无聊，你小时侯不也这样过来的，无聊什么？”
“无味的游戏，他们却弄得如此夸张，不无聊吗？”
“你小时侯不也这样的吗？”
我说我小时侯也玩游戏，但是不会象他们一样无聊。
妈妈说我是忘了，忘了小时侯有多“无聊”。
爸爸说话了：“你小时侯，一年到头就只玩一个游戏而已，你总是兴致勃勃地跑到你房间的窗帘后面，躲在那里面叫‘爸爸，来抓我！’等我去掀了帘子，你就会高兴得大笑，然后又把我推出来，让我捂住眼睛，然后又跑去那里，叫我去抓你，然后又很开心地笑。就这么地一直玩这个游戏，我跟你说换个位置藏了，你又不高兴，一定要藏那里，我有时候就假装找不到你，找了半天，你就老在那里叫‘我在这里呢，爸爸’，有时甚至不让人吃饭，就是要陪你玩这个游戏。你说说，这无不无聊呀？”
我突然象是走进了童话，虽然我已忘了这些事的，确实是忘了的，当然爸爸也不会是编故事骗我，然而我突然觉得一切就近在眼前似的，很清晰，很清晰。
妈妈象是抓住了一个话题，又开始了“晚餐讨论”，她对爸爸感叹：“你说这小孩怎么就这么有趣呢，他们象是永远也不会厌烦什么的呢！哪怕是单调的东西，也能喜欢好久！
小时候给你们讲故事，讲了几年了，也都一定要听《小红帽》，反正就是每夜都得讲小红帽的故事，别的不好，就这好，我就是讲了别的故事，最后还是得再讲一遍《小红帽》。我还得变化着语气、神态、动作来讲，不是因为怕你们无聊，是怕自己没了耐心，因为我就算用一样的方式讲，你们也不会厌烦的，而且每次都听得兴趣十足的，真搞不懂呀！”
爸爸说了：“小弟小时侯才厉害呢！一个人坐在那条小兔毯子上，无论别人玩什么游戏，他都专心致志地搭他的积木，搭了又拆了，搭了又拆了，有时我们大人看着都无聊了，就过去陪他玩，向他借了几块积木来，搭起了我们自己认为的很特别的造型，然后拿给他看，他就把我搭的拆了，又搭起他自己的那种造型，其实根本没有什么造型，就只是把积木一块一块连成一条而已，那么简单，而他能坐在那玩上几个小时，也没有说一句话，而且仿佛十分自得其乐的样子！呵呵，这也是无聊吧！”
……
似乎他们说的这些曾经，让我明白了我对这些容易满足的孩子犯了错，其实他们很容易地满足一种生活，怎么会是无聊？很开心地享受一切，又怎么会是无知呢？或许，每一个人的生命中都应该要有这一段的吧！
“我也曾是这样的”，这一个事实让我突然原谅了一切，不，犯错的是我，我也承认自己是自私的，因为谁会去恨一个曾经天真的自己呢？
这时窗外又想起了那帮孩子的吼叫声，他们很开心，很快乐的在夜里奔跑，不断喊着：“来追我呀！”“快跑”！突然觉得这个游戏似乎也是很好玩的，并不无聊的，无聊的是自己，是我们这一帮整天忧忧郁郁，却自认为是别人无趣的大孩子。
希望下一次在表妹向我介绍她的新裙子时，我能对她说：“真漂亮！”虽然也许这样的机会不多了，因为她也快长大了，也快要变成我这样的大孩子了，和我一样的，动不动就喊“无聊”的大孩子了。
我们都要长大了的，长大了，就不无聊了，但是，长大了，就会很轻易犯着那一个错误――忧郁地把幸福说成了“无聊！”
说真的，我很佩服这些出题目的编辑，这个题目让我很有写作的冲动。
在唯物主义者看来，民工喝水不过是一个人在感到口渴之后所做出的行为，但在唯心主义者看来这是因为他们工作辛苦所以要喝水。还好我是一个唯心主义者，至少我的怜悯之心还未被世态的炎凉而泯灭。
实话说，我还没有见过多少次民工喝水，因为每次路过工地或与骑单车的民工擦肩而过，都会将目光转移，不知是故意还是本能。而那些民工也会极力地继续他们要做的事。但我绝无想要歧视他们的意思，相反，那是我在表现对他们的尊重。这些民工不过是为了生计而离乡别井去打工的人，并没有什么特别，最平凡的对待已经是对他们的尊重，过分的注意还会显得不自在。雨果说过：“善意创造幸福，文明创造和谐”。我想善意的忽略是文明的最好体现。
印象中，民工喝水是一张略黑的脸，拿着一个污迹斑斑的矿泉水瓶，张着嘴大口大口地喝着水。喝得是那样地潇洒，大方。或许是因为这是他们唯一可以奢侈利用的资源吧。看着他们喝水的样子就像一片棕色的土地，只有苦竭和干燥两种知觉，每个人，每一天都在重复着喝水的行为，喝的都是一条母亲河的水，却有着不一样的人生。但看到“民工喝水”这四个字仿佛就代表着辛酸和劳累，还有贫穷。这是社会对他们的锁铐与不解。
不要以你所谓的恻隐之心去可怜这些民工，他们是普通人，和你和我一样！
你说你会好好的，
我说我会比你更好的。
你说真的吗，
我说当然。
你说，不，你笑了，呵呵。
呵呵，我也跟着笑了。
我不知道你在笑什么，
但是。
我知道，
今天之后。
我们就要分开了，
舍不得么。
那么还要说分手。
因为不爱了吗。
只见到列车一列一列开走。
我以为你会随着列车的“狂吃狂吃狂吃”的节奏。
一点一点的离开我。
可当我转身之后。
最后一节列车离去。
最熟悉的那抹身影。
出现了。
可惜我没有看到。
你还是叫了我。
刚想抬脚的我颤了一下。
轻轻回头。
你说你不走了。
我说那我走吧。
你的眼神暗淡下来了。
其实。
我说我不走。
是假的。
你走之后。
我还是要走的。
对不起。
你说你要和我一起走。
我说不需要。
你的脸沉了下去。
我说原谅我吧。
我说这也是你先放手的。
我说由不得我。
我说再见。
再也不见。
你说好吧。
那一转身。
就是诀别。
留下微笑。
送给了你。
我没有哭。
我知道。
我们彼此喜欢。
你再一次把我叫了下来。
这一次。
我怕我忍不住停下来。
我怕我会后悔。
最终。
我没有停了下来。
很绝然。
走了。
对不起。
你说让我们一起走失。
我还是停了下来。
没有回头。
我说这一次我没有错。
你说我错了。
没有犹豫。
再次抬起脚。
一声刺耳的喇叭声。
紧接着刹车声。
还有。
车打滑的声音。
留下最后一抹微笑。
用眼神告诉你。
你赢了。
可是你说你不在乎。
你说你要我好好的。
满足了。
你还在乎我。
虽然我输了。
虽然我没走。
闭上了眼睛。
只有你的哭声在耳畔缠绕。
这一次。
是真正的再见。
少年。
要记得我哦。
永远。
爱你的。
少女。
你说你不要这些。
不要我说这些。
你要我好好的。
你对我说了很多很多话。
可惜我都听不见了。
本来打算的异国他乡。
却成了天地两隔。
王老吉：
说真的，不知叫你什么好，以前只有开心时候会叫“老公”，平常一般都没有称呼，反正习惯了就是彼此嘛~~不过现在我还是叫你“王老吉”吧~
最近睡眠不好，躺在床上满脑子想的都是过去的事~~ 怪不得人家形容失恋后以往那些事会像放电影一样，呵呵~~
分手这么多天，我发现我错了，而且是大错！我高估了自己在你心目中的地位，也低估了自己的疼痛，与其说是疼痛，不如说是不甘与不舍！！这点你我早已心知肚明，你说不合适就算不舍也要放手，我打心里认同！！可是这三年来，我的世界满满的都是你，现在一时还真难适应一个人！没有跟你聊电话的日子，不知道你消息的日子，打开电脑总会习惯性的看你有没在线，还会不自觉偷偷去你空间看你有没更新一些与我有关的，甚至还会幻想你来找我的场景，我承认自己很傻很天真！我一直都是这样的，尽管过了那年龄了我有时还会如少女般幻想，幻想你我幸福的将来！这个你知道的，我连拍婚纱照的事都想了。。。
其实合不来也不能怪你，你有选择自己生活的权力，而没有义务为我改这改那的！就像现在我想你想到失眠也不能怪罪于你，因为这是我的事~是我自己没勇气面对失去，面对一个人的生活！一直忍不住想打电话给你，像前几次吵架一样主动示好！可是我知道不可能了，你是铁了心要摆脱我的约束了！
我也想过对着你哭，或许你就会心软，也想过通过好友对你劝说你就会回头，请原谅我动了这些歪脑筋，现在才知原来自己爱得这么深~~ 我也常想，这世界上每天都不知有多少人失恋，我不过是其中一个，有什么大不了的呢？我才24岁，我还有机会认识更优秀的男人，可以重新选择适合自己的做老公，或许我的缘分还没到呢。。。无论怎么安慰自己都没有用，最后还是会想我们能不能复合，能不能再回到最初时的美好？？可是我还是无法忍受你那漂浮不定的心，也无法原谅你每天徘徊在女人堆里，真的！！这是我的死穴！！
我想我们没有可能了，尽管你说过要娶我，尽管我们计划了三个人的未来，尽管有过许多甜蜜与争吵。。。
是该放手的，你说得对，在一起要不断争吵还不如不要在一起~~ 我想现在你得到自由了，我不会再盘问你的夜生活，也不会检查你的手机了。。。请原谅我过去的小心眼，最后祝福你过得比我好！！我想你以后的女朋友会感谢我的，因为我你改掉了许多坏习惯~~呵呵~
曾经的爱人：倪儿
“可可，起来，快起来，下雪啦!’’我被蓓蓓从梦中推醒，腾地跳下床。说真的，这么冷的天，我平时总是想尽量躲在 被窝里，可今天呢，只这么一喊就起床了。 我趴在窗台上，贪婪地望着这银白色的世界。 花园里的植物都经不起风雪的袭击，钻进了厚厚的“棉被”，躲进了“白大褂”。唯独那棵梅树，“万花敢‘句雪中出，一树独先天下春，’!那鲜红的花朵在白雪的映衬下越发鲜艳，和四周的玉树琼枝交相辉映，好一派冬景呀!
远处，校舍披着白雪了，好像一座座白玉雕出来的宫殿，矗立在白雪世界间;电线上裹着白雪了，好像无数条银线穿插在白雪世界间;校园四周的围墙也盖着白雪了，犹如一块块巨大的白玉，站立在白雪世界间。 我飞快地跑到校园里，雪花飘落在我身上，风儿吹在我脸上，头发白了，衣服也湿了，任凭我享受这大自然的恩赐。 “啪，’!我的臂膀上重重她挨了一下—哈!大伙儿都在 自雪皑皑的校园里揉雪球，打雪仗，捏小人儿玩呢!
我一下子变得顽皮起来，从树下抓起一团雪球掷向对面的冬青，不料雪球落到了伙伴身上，她向我发起了反攻，我左避右退，“子弹”砸在树冠_L了，我正庆幸的时候，“哗啦啦”，树上的积雪一下子洒落下来，劈头盖脑地打了我一身。雪渐渐下大啦，我的眉梢、发鬓上都沾上了雪花。 可惜好景不长，太阳露出了红彤彤的脸蛋，在薄雾后面放射着淡淡的光芒。阳光映照下，那白雪世界发出了银灿灿的光辉，多么明亮，多么迷人…… 这是我永远惦念着的美好的雪景!
窗外一直在下着雨。说真的，在老师的办公室里看雨真是太不浪漫了，何况此刻，我面前的白纸还写着三个特煞风景的字—“检讨书’，这已是第西份了……
我悄悄回头看了看张老师，嗬，他正在研究我的前三份检讨呢!他微皱着双眉，手指间的香烟冉冉升起缕缕青烟。我不由想起电影里那些侦探们的特写镜头，难怪班上那群调皮鬼叫他“神探亨特”呢!
面对这第四份检讨书，我已黔驴技穷啦。所有深刻的认识，
“痛改前非”之类的话全用尽了，想不到我这个自认为文学功底不错的人也有紧咬笔头、腹内空空的一天。哼，其实认识什么?痛改什么?我也不知道。这个新来的班主任，看起来是个比我们大不了多少的大男孩，谁知竟比已有白发的赵校长还厉害!哼，整整三份检讨了，他却仍毫不留情地皱着眉头说:“我要你写得真实，深刻—重写!”我只好狠狠地咽下气.告诫自己:·“冷静些，诚恳些，同‘亨特’弄僵了，可有你好受的!”
窗外的雨似乎又大了起来。校园的草地上积了一大摊一大摊的水，天宇间白茫茫的一片。尽管在雨声中，我却仍听见了有谁在放崔健的磁带:“好喜欢看你，坦白眼眸，一片蔚蓝晴空……”
一片蔚蓝晴空?那天早上也是在下雨!我撑着一把蓝色的伞……后来呢?后来我见她小心翼翼地抱着书包跑着，像只洁白的蝴蝶(已被雨淋湿的蝴蝶)，后来我不知怎么地叫她一声……于是她就飞到了我蓝色的小伞下，一脸调皮的笑。我发现，她全身上下湿淋淋，但那双亮亮的眼睛却一点也没打湿，里面像是一片晴空……
也许就因为这，今天张老师把我叫来，严肃地说:“我想要请你写一份东西……”说明了，不就是三个字—“检讨书”嘛!
我苦思了一番，艰难地在第四份检讨上写起来……
“你写的既不真实‘也不深刻，全是空话，套话，假话理你为什么不照实写，你也是个男子汉，为什么一点求实的勇气也没有?”张老师不知什么时候站在我身边，目光很严厉!
我感到有什么东西在心中翻舞，尽管我一直在克制自己，但十六岁的男子汉的心不再允许自己被误解，不再允许自己讨好求全的沉默!我站起来，有力而清晰地说出了也令自己震惊的话:“老师，我没有错!因为从来没有一个时候，能如在雨中为同学撑起一片晴空这样让我感觉到那么纯洁，那么坦然!尽管我也曾为她是个女生而扰豫而心跳，但当我把伞举到她淋湿的头上，碰到她真挚的目光，我是从容镇定的，我第一次觉得自己长大了，是个男子汉!是个称职的学生!”
我激动地说完后，沉默地等待着，等待着一场暴风雨的洗礼……
可是，我几乎不相信自己的耳朵，一个充满热诚而赞扬的声音在对我说:“小伙子，为了你这番话，我等了好久!”当我看见张老师那双明亮、欣喜的眼睛时，我似又看见了一片晴空
雨，不知何时停了，校园的草地上露珠闪亮，一群少男少女开心地笑着，他们的头上是一片蔚蓝晴空!
说真的，爸爸和妈妈之间有了隔阂是我万万没有想到的。
我的父母都在青海，由于工作太忙，无法照顾我，我七岁的时候就离开父母来到山东的外婆家就读。今年，好容易盼到放寒假，我多么希望回自己家过个年啊!不久我的愿望实现了，我终于回到了朝思暮想的家，见到了日想夜盼的妈妈爸爸。我暗暗想着今年合家团圆，欢欢喜喜过春节的情景，心里是多么激动啊!
年前的几夭，全家人忙着打扫卫生、办年货，真忙得“不亦乐乎”!可渐渐地我发现妈妈和爸爸已不再是我幼年记忆中的那样亲密和谐了，他们之间常常发生一些小摩擦。比如说:妈妈买了一大包东西气喘吁吁地背上楼，爸爸却数落她说:“这些东西家里都有了，你还买它们做什么?”爸爸不论干点什么活，妈妈总看不上眼儿。他们俩不是你叹气就是我皱眉头的，虽然他们俩从未大吵大闹，但我总觉得在他们之间仿佛已经有了一堵厚厚的墙，将彼此的感情与思想远远地隔开了。
不知不觉到了春节，除夕晚上爸爸很晚才跌跌撞撞从朋友家喝酒回来，妈妈见他醉了，一边扶他去休息一边劝他以后少喝点酒，免得伤身体。爸爸却极不耐烦地朝妈妈吼:“你现在想起来关心我了?我就爱喝，喝死…你也管不着!
“逢年过节的。你就不能……”
“我愿意你管不着……”
“算了，没什么好再说的……”
听见他们吵架我慌忙跑进里屋劝解，正要扶爸爸躺下休息，忽然看见大颗大颗的泪珠顺着爸爸的面颊无声地滚落下来。爸爸是从不轻易流泪的，在我记忆深处爸爸只有一次这样伤心地哭过:
我四岁那年，妈妈因工作需要一年有十个月都奔波在外，爸爸工作也很忙，不得不把我送进了全托幼儿园。一个月后我回家时，变得又瘦又脏，哭喊着向爸爸告状说幼儿园的阿姨不给换裤子，饭也吃不饱，以后再也不去了。爸爸笑着安慰我，说他们单位不让带孩子上班，所以只好送我去幼儿园。我坚决不去，哭着要爸爸把我变成小蚂蚁藏在口袋里不让别人发现。笑容倏地从爸爸脸上消失了。我以为爸爸生气了，低下头不敢再哭再闹，谁知，当我再次抬起头时却分明看见爸爸的眼里喻满了晶莹的泪花....
十多年前的这件事至今我还记忆犹新，光阴似箭，转眼间我已长大，终于可以体会到爸爸当年黯然落泪的心情了，但眼前的这一切却使我感到惘然，我不忍再看下去，匆匆地回到自己的小屋。门外传来妈妈轻声的吸泣和爸爸喃喃的话语，隐约听见他们提起了一件往事。
前年冬天爸爸去兰州开会，在半路上因车祸撞断了颈椎，就近住进了一家条件很差的小医院。当妈妈得到消息后极为难过，立即从外地赶到爸爸的单位，要求去看护爸爸。可是，单位的领导告诉妈妈因为大雪封山，青海到甘肃的盘山公路已基本停运，这时去路上很危险;再说，就算是同意你去，又有哪个司机愿意把自己的安全置之度外去送你呢?妈妈无奈，只得等些日子去。
如今爸爸提起这件事，分明是在抱怨妈妈在他举目无亲最需要关怀时，妈妈却没能照料他.但我知道，妈妈又何尝不想到爸爸身边守护他呢?当时，妈妈是多么担心啊。焦虑和忧愁使妈妈茶饭不思，人很快地瘦了一圈，脸色也变得灰暗了。我理解妈妈，也理解爸爸，可是我不懂，为什么爸爸和妈妈之间就不能相互理解呢?假如他们都能够设身处地地为别人着想，给予冷静的思索和应有的谅解，许多怨恨不就可以化解，许多烦恼不就可以释然了吗?
开学前，我回到了外婆家，当外婆问起我过年好吗，我心里是那样沉重，只得勉强点点头，当晚我怀着难以名状的心情给爸爸妈妈写了一封很长的信:
“亲爱的爸爸妈妈,我想对你们说……真希望你们能消除彼此感情上的隔阂，去更多地理解对方，体谅对方…我们的生活就会变得温馨、幸福…试试吧，生活不会欺骗你……”
我默默祈祷，愿这一张张信笺把我的祝福和心愿全部传送给远方的父母，如灿烂的阳光驱散云雾，永远驱走他们之间的隔阂……