时间的脚步总是那样地匆匆， 谁也无法将它挽留 。2023年即将在岁月的长河中缓缓流过，回首这 一年，我感慨万分，有喜有忧，有笑有泪，有花有果 ......
我的2023是“幸运”的代言。大家都说今年是黑兔年，但在2023年里，我有幸遇见了一位新语文老师。这个老师很特别，她与其他的老师不一样。从邵老师一进门的那一刻起，我就觉得这个语文老师浑身上下都散发着一种魅力吸引着我。邵老师不与其他老师一样，每天都布置好多作业，而是隔几天才布置一次，就算布置了也布置很少的作业，但是我们的成绩都不差。这一切犹如梦一般，我已不愿意醒来……
我的2023是“开心”的代言。在2023年里，经过邵老师的大力帮助，我成功地拿到了人生的第一个奖杯—文学之星。并且，我的8篇作文还在中外作家网上发表了，这是我做梦都没想到的事，我第一次体会到了成功的喜悦。
我的2023是“美好”的代言。通过阅读大量的书籍，我积累了许多好词好句，如曹文轩写的《天黑了》故事感人至深；杨红樱写得《漂亮老师和坏小子》体现的师生之间的美好感情；沈石溪写的《狼王梦》写出了紫岚的培育儿女的不幸……在我写作文时，我似乎从未遗失过灵感，拿起笔，一挥而就变写出一篇四五百字的作文。
回顾这一年的点点滴滴，我感慨万分。虽然有时会遇到一些挫折，但不断的学习使我进步，我相信只要坚持，未来必将更加美好！
那些往事好像一本老书，哪天将它翻开，往事便历历在目。
五年级下期班上评选区三好生，于是乎，同学之间无形的竞争就开始了。
要想有竞选资格，得拿到上个学期全科A+，光是这个门槛，就刷掉了一半的人。我很高兴通过了第一关，后来才知道，真正的角逐都还没有开始呢。
所谓“三好”，就是思想品德好、学习好、身体好，那体测就是第一关。我虽然个子高，可是体育是我的硬伤，特别是400长跑，我得“优”的次数屈指可数。怎么办？为了我的梦想，拼了！在测试跑步时，我积攒了全身的力气咬紧牙没命的向前跑，呼呼的风声从耳旁划过。还有200米！100米！……我鼓着腮帮拼尽最后一滴力气向终点冲去。在等待体测结果时，我的心里像十七个吊桶打水———七上八下！突然，我似乎听到了我的名字，赶紧与同桌确认了一下眼神，没错，是我的名字！我一蹦三尺高，“耶！”我战胜了自己！
第二关是竞选演讲，我与二十多个对手竞争六个名额。这轮竞争激烈，但是我并不怎么担心，因为平时我的成绩不错，并且担任大队委和班干部，和同学们相处得也很融洽，况且演讲也是我的强项。这一轮，我很顺利，同学们投票我排名第二，以前忐忑的心情变得自信满满。
最后一关是复选，六选三，淘汰一半。最后留下的六个人可以说都是班上的“扛把子”，竞争相当激烈。这次的总分是由老师投票和同学投票组成的。我觉得上回我就排在第二，这次应该没有什么问题。我把自己之前的演讲稿又丰富了一下内容，练习了好几次。我到现在还记得我在候场时候的紧张，手心全部都是汗。展示的时间过得很快，很快就迎来了投票的环节。因为是匿名投票，我一直紧张地盯着黑板上老师的手。先统计的是同学投票，在结束时我还有一点优势，排名第二；紧随其后的就是老师投票了，老师的一票相当于同学的五票，比分咬得很紧，教室里静的只剩下同学们急促的呼吸声……
随着最后一位老师的投票结束，我以一票之差落选了。我失望极了，眼眶不自觉地红了，眼泪也无声地悄悄流淌下来。同学们来到我座位边，呼啦啦地围了一圈，都尽力挖掘着身上的幽默细胞逗我笑，还有的赶紧给我递纸巾。我被逗得笑起来，脸上还挂着泪珠。他们见我笑了，也一起开始笑，每个同学的脸上都洋溢着笑容……
这件事情，教会了我如何去放下。幸福有时是“乘风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的勇往直前；幸福有时也是“千磨万击还坚劲，任尔东西南北风”的坚韧顽强。下一次的评选我会继续努力的。
前几天买了一盆栀子花，我迫不及待地把它端回家。
我将它摆在阳台上能得到充分光照的地方，便开始观赏它：它的叶子看起来油亮亮的，摸上去很光滑，手感很好，真是讨人喜欢！它的花很美，那种美，不是像月季一样华丽，而是十分优雅的洁白，没有一点杂色，像一个美丽的少女，优雅，端庄。它的香味，更是妙不可言，丝丝缕缕的，清甜的香味简直香飘十里，像是一朵从天堂飘落下来的神花。
栀子花的花季到了，每一根枝上都有一个小巧可爱的绿色花苞。这花苞也与众不同，别的花的花苞大都是在一个温暖小巧的“绿房子”里，花朵慢慢地装点自己，可栀子花却不一样，它的花瓣没有“绿房子”的保护，就这样露在外边，它们真是勇敢呀！栀子花的花瓣在最开始是绿色的，看上去是那么的不起眼，是那么的柔弱。可是它却在精心地装点自己，一瓣一瓣地开放，到最后，随着一阵扑鼻的香气，它开放了，露出了金灿灿的花蕊，看它开放后得意的样子，真美！
栀子花的花语很唯美：坚强、永恒的爱、一生的守候。栀子花从冬天开始孕育花苞，经历春天的气候无常，秋天的秋雨连绵，冬天的刺骨寒冷，终于开出了最美的花朵，很是坚强。它的叶子，从新叶到落叶，一直在等花开，等了大半年，不愧为永恒的爱、一生的守候。
栀子花从花体到精神，都美！
人生中，一定会有许许多多的“大鲈鱼”，是将它“钓”走，还是“放回”，这是一个关乎道德的抉择。
在作家王一梅的售书会上，我没有带钱，只好厚着脸皮找同学借。我拿借到的20元钱去买书。买完后，我觉得只买一本不够，于是又借了20元，折回去挑书。兴高采烈的我丝毫不知“灾难”正悄悄来临……
我挑完书后去一位穿着花色衣裤的阿姨那里付钱。她收了我的20元后又从大纸箱里掏出两枚1元硬币递给了我。我莫名其妙，却又不敢与那位阿姨解释清楚，便急忙跑开了。后来我与闺蜜文字聊起这事时，她笑着背起了课文里的一句话：“道德只不过是一个简单的是与非的问题，实践起来却很难……”她浑然不知她的这句话给了我很大的勇气，我又跑回了那个阿姨那里。
“阿姨，这本书不是20元吗？”我边说边用手指了指手中的书。
“是啊，怎么了？”
“可是您刚刚又找了我2元。”
说着，我张开了我的手掌，2枚一元硬币乖乖地躺在我的手心，周围不断露出汗珠。
“你刚刚给了我多少钱？”
“20。”
“那你就当是我便宜给你的吧。”
她说得很轻松，面露微笑地看着我，我有点紧张。可她却依旧笑得那么灿烂。
虽然她笑的时候露出了一颗颗参差不齐的黄牙，但这又能怎样，她已经在我心里留下消抹不去的印象了。
我明白了一个道理：当你面临道德的抉择时，选择正确的道路，也许会有意外的惊喜。
我捉来一只蚂蚁，将它捏得半死半活，放在地上，看它们会有什么反应。过了许久，一只蚂蚁不知要走到哪儿，一会朝东，一会朝北。几秒钟后，那一只蚂蚁往我们这儿爬来。它的触角和那只半死的蚂蚁对碰了一下，半死半活的蚂蚁也不知是怎么的，突然动了一下，又不动了。接着，也是一群蚂蚁跑过来，把它抬走了。
九州华夏，是我的笔名，至今已历经四年又十四天。我承认是我辜负了这么美丽的名字，没有取得多少成就。
五岁时，懵懂无知的我意外接触小人书，觉得图画很有趣，只恨当时是文盲，这也间接导致了我加快入学的步伐；七岁时，学习了怎样写信的当晚就给爸爸写了一封至今仍被左邻右舍念叨的信，算是我的第一篇传播于大众的文字；十岁时，语文老师每天都要读我的日记，自从我的作文被朗读之后；十二岁时，为校园广播站撰稿，发表文章于校报……也许这些就是前世种下的因缘，所以结出了今世为文学痴狂的硕果。
对文学真正产生浓厚兴趣并逐渐迷恋到不可自拨的地步还是在上了中学之后。高一时听很多人在议论韩寒，那时冷傲的我除了学习外对任何事情都不感兴趣；高二时郭敬明因一部《幻城》被推上历史的舞台，在社会上引起了轩然大波，并与韩寒进行了诸多比较，粉丝之间也发生了史上罕见的口舌之战。此时的我在好奇心的驱使下踏入了青春文学之门，并开始整理以前写的零零碎碎的文字。
写作，就像吃饭一样成为日常生活的必需，简单而快乐。生活依然日复一日的三点一线，校园里的花草树木，操场上的篮球、足球一时之间都变得含情脉脉起来。假期里最快乐的事情就是看书或者写点文字。而我的人生轨迹彻底地改变也在这样的一个快乐的假期里。
四年前的教师节，我遇到了人生中难以偏离的转折，也就是从那一天开始，我的人生道路在接近大学生涯终点站的前一刻发生了诡异的弧度，从此在文学的道路上缓缓向前。
与文字相识后，顷刻间天翻地覆，找到了倾听的知心人，那种难以诉说的隐忍喷涌而出，寄生于文字，在文字里给自己筑起一座华丽的城堡，给自己一份释然，在文字的世界里越走越远，现实与理想被分裂孤立。其实，我是在文字里忘记一些记忆；其实，是我没有勇气放弃这唯一能听我倾诉，唯一能让我灵魂得以抚慰的精灵。
沉浸在文字的乐趣里，我忘乎所以，身上的每一个细胞都被文学的圣火点燃，那时不知道向何处投稿，当然也清楚自己的水平，只是胡乱涂鸦聊以自慰的穷开心。
我喜欢有文字相伴的日子，喜欢在文字里编织梦想，编织属于自己的幸福；喜欢文字里那份干净、诚挚，没有世俗的嘈杂；喜欢那份来自心底的温暖，仿佛用手便可触摸得到质感；喜欢像溪流一样低缓的文字，华丽而不浮躁，优美而不缺乏内涵；喜欢笔尖亲吻乳白色纸张的感觉，迷恋的疯狂而又不能自拔；喜欢文字世界里让人安静的感觉。
那时的岁月，我们少不更事，只懂一厢情愿，从不计较后果，也不关心会对他人产生怎样的伤害，只顾自己豪情万丈的追求。我内心的苦闷来自于深心里的矛盾——学业与写作之间日益激烈的冲击，使我做什么都浮躁不堪。我自幼在学习上一路风顺，对于大学的向往让我对学业崇敬不已，但对文字的热爱又让我痴迷。我是一个执著于追求的人，不到黄河心不死，不见棺材不掉泪，撞死南墙亦不回头的那种。我自负地以为能处理好两者之间的关系，到头来只是鱼与熊掌不可得兼，而我却过于贪心，结果什么也没落着。
就这样，我在千军万马之中名落孙山。不甘心的我决定放弃文学，重头再来。随着时间的推移，我的成绩飞速上涨，我很开心。我想，这一次我可以成功。每天被试卷填得满满当当的日子里，我也真的渐渐放下了文字，其实已经忘记了，但因某一天得知自己成为文学之星的时候，那种久违的灵感喷涌而出，顿时文思泉涌。我拾起尘封已久的文笔，一发不可收拾，直到我再一次在千军万马中坠入万劫不复的深渊，欲哭无泪，痛彻心扉。
这一次，我彻底地悔悟，我想彻底放弃文字考取我梦想的大学。然而，我中毒已深，蚀骨化髓。我想我离不开文字，它已融入到我生命的每一滴血液里，每一滴血液里都流淌着无数文字的精灵，写字就像血液的流淌，微微的痛感，让我心不至于麻木而对世界毫无知觉。我喜欢这种轻微的痛感，让我觉得这个世界是那么真切，不再虚幻。
文字，让我觉得我是一个完整的人，起码让我觉得我还是一个人，不麻木，思想永不停息地转动，对世间的一切都充满了感情。在最孤寂的岁月，它们给我宁静，它们愿意聆听我的心跳；在最漆黑的夜晚遥见光明，一个人不再害怕，它们给我温暖，给我抚慰。我常常迷恋幻想，变成精灵与它们一起飞翔，飞蛾扑火，义无返顾，伤痕累累，血流如柱，我终究不属于那个世界。心中的暗黑涌动，恐惧袭裹全身，惧怕我所不愿看到的荒芜，惧怕被自己的文字背叛得体无完肤。
为了文学，我放弃了很多，尽管父母一直不甚理解，不太支持我写作，我也没有放弃；在学校里，从重点生下滑到本科生再到中等生亦痴心不改，被视为异类；文学路上没有先导，一个人在漆黑的大海里寻找光明的灯塔，我依然不懈怠地写着，执著不悔。我真不知道，没有文学的世界，我该怎么来表达我的生命的存在。
文学，让我魂牵梦萦，肝肠寸断。是它带我回到了过去，想起了往昔的记忆，让我有莫名的感伤；是它让我重新开始思索我的过去、现在和未来；是它给我的生命带了别样的快乐与幸福。我用青春稚嫩的笔划了一个个奇特的形状，也勾画了一个个我所见所闻的轮廓。它是个无形的载体，就像满载理想、自由、快乐、离别、忧伤、毁灭，还有爱情的漂流瓶，四海为家，单纯而安宁。我想要这样的生活，宁静而详和。
我从岁月深处打捞遗失的字句组合成篇构思成章，这些可爱的精灵在我的指尖跳舞、欢笑，我却在文字背后独自黯然神伤，或者与它们共舞肆意长歌狂笑。
我时常在想，如果最后连文字也背叛了我，我还能剩下什么，我还会不会有勇气活下去，最终也不能给出自己一个像样的答案，因为我根本就不知道如何去回答。
在文学的国度里，我永远是一个自由快乐的孩子，做着天真的梦。我自以为是地认为自己有着与别人不一样的思维方式。特别是当别人都不认同某一观点或者都认同的时候，我便生出与众不同的想法来，而且总觉得我的想法比他们更甚一筹。
我从来很少去考虑这种想法是否正确，心直口快，脱口而出。这是你们一直以来给我的委婉批评，其实我很清楚我在做什么，我总是在心里偷偷求证我的想法正确与否，如果正确我就会快乐好多天；如果错误，我就会失望好多年，然后慢慢接受，谦虚谨慎地学习，直到变成自己的生存智慧，就像婴儿的哭声是为了换取奶吃，我就是这样的婴儿。
我对文学的痴迷，也是我自以为是地认为中国人的作品在诺贝尔奖台上缺席是为了给我留下方寸之地，因为我坚信一个如此厚重的国度，如此优美的文化应该让每一个人都能得以享受的福祉，而如今沦落到只能孤芳自赏的地步，实在让我寝食难安，夜寐难眠。
岁月像刀子一样将它刻进了我的生命，我在不知不觉中将它埋藏于心底。红颜薄命，英雄迟暮，我的文学不是梦。如果我的死亡能换取你的重生，我愿意。
那天我将它找出来的时候，它还走着，那绘着红心的秒针像心脏般富有生气地振动着。爸爸曾拿着这块怀表告诉我：“时间就是生命……”
这表上已落了一层厚厚的灰，我一直以为将它遗失在哪儿了，没想到就在那个大大的杂物箱里。呵，只怕是我过于惜时了，没仔细找吧。
轻轻地将灰拂去，露出它原本的面容。我自认为这表是非常美的，起码它很朴实。银灰色的表盘上刻着十二个数，每一格都非常均匀。三个指针也都做得极细，精确地指着相应的时间。表盘上还有一个医院的标志——这原来是护士用的表，更要求精准。因为，她们所照顾的是病人，每分甚至每秒都关乎一个生命。
我都忘记是什么时候得到这块表了，只知那时它真的可以当作怀表，不像现在，长度只占我拇指的三分之一。它非常耐用，记忆中，它还没换过电子呢。我当初也就是图个新鲜玩儿几天。后来它去哪儿了，我也就不知晓了。只是爸爸的那句话常萦绕于耳畔。于是我做什么事都会想：“要惜时”。
由于住的离医院近，父母又都从医。于是小时候就经常去那里，因为有许多认识的叔叔阿姨、哥哥姐姐。他们也会发牢骚。但面对病人的时候都非常和蔼亲切。我喜欢看他们那样的笑，但我总觉得那并不真切。医生都是这样的么？他们每个人走路都那么快，为什么一定要这样啊。他们每个人脸上的笑都让我难受，怎么不发自内心呢？从小即是那样面对着他们以及那些泪眼婆娑的病人家属，我不知听了多少人的哭声或是绝望的喊叫，投向那些人的眼光逐渐由同情到冷漠再到淡然，我对那些，怕是麻木了吧……看着医院走廊上那个大大的“静”字，听着手里紧攥着的表的轻微的转动声，我似乎明白了些什么……
我哪里知道死神也会降临在我的身边。从前住在楼下的哥哥因病去世了，他好像不到二十吧。我只记得，当我听闻他的死讯时，我的手里就攥着这块表。眼泪，还是掉下来了。那一刻，我才真正明白，作为医生的父亲，比任何人都清楚时间对一个人的重要性。所以，他送我了那块怀表；所以，从未有人说我会在医院里捣乱而将我轰出去；所以，也从未有人不去让我看到那些病患家属对于他们亲人的时间的逝去而表现出的极大的哀伤。我现在才明白啊……
自那不久，那块表停了。停了就停了吧，我也不想再去麻烦了。时间之外的，到底是什么，我也明了了。
小草是脆弱的，无意间被人类踩踏；小花是脆弱的，人类轻轻将它撷下；小鸟是脆弱的，一声弓响便可将它们惊吓。可是你可曾想过承载他们的都市也是脆弱的？
看完了余秋雨的《脆弱的都市》，懂得了许多。
从前大唐盛世繁盛的长安城呢？现今却变作了残存着地下兵马俑的西安城。从前骑鹤要上的扬州呢？随着一个个朝代的繁盛与衰落，也便衰落了下去。
这样的城市真不少，人面依旧笑春风，繁华却不知何处去了。人类辛苦筑造的繁华不知觉地消退，可以说以人类为主体的城市的脆弱，便是人类的脆弱。
许多人，高兴地接受着鲜花和掌声，在聚光灯下，接受着人类目光的洗礼，激动的昂起头，伴随着鲜花，伴随着掌声，感谢上天对自己成就的恩赐。
这种结果，或许是其本人辛苦赚来，或许是通过什么手段而得来，且先不管，但这无疑体现着聚光灯的魅力，人们争先向上攀登，希望比别人高一筹——要想在这世上更好生存，只有比别人好。
只是，好了是好了，但好与坏往往是并存的，别人瞧你的目光不会只是敬畏，而还有羡慕，而后嫉妒。你爬得越高，目光聚集越多，嫉妒就越多。
这边是繁华的脆弱之处吧，一个人终是抵不过万千嫉妒的眼光。
只要参与竞争，我们便无法逃脱因繁华而来的嫉妒
那不参与呢？
那就会像余秋雨笔下，远离世俗，去深山老林中，独自生活。这样感觉如何？
与世无争的镜泊湖生存万年，比繁华都市的千年废墟年龄还大。
我们无法做到独自生活，与世隔绝，并且草草一生。
或许，你会想，我去深山老林中研究科学，总不草草一生吧。想法固然好，只是光是享受常年的孤独，纵使再怎么痴情于科学，也是不行的吧。
勇于接受挑战，勇于接受鲜花和掌声，这是必要的。但是千万不要被他们蒙蔽了眼睛，还有许多目光注视着你，羡慕或许会使他们加快脚步。
繁华逃不过脆弱，但我们可以尽量减少脆弱，总会有办法。草花鸟儿享受过生命的繁华，却是那样的脆弱，稍纵即逝
繁华给予了我们繁华，同时也给予了我们机会，把握住机会，打败阻碍的荆棘，同时迎接更大的繁华。
荆棘不好惹，你能吗？
破碎花瓶儿，散了！将它拾起，片片相拼，但却留下痕迹。
烦恼线！乱如麻绳，如何清理？剪短，分离！
挣扎吧！痛苦吧！最后死去吧！
彩虹儿！五彩缤纷的背后，是汗水，辛勤的浇灌！
下笔前，你想到了什么？下笔后，你回忆了什么？
孤独的心啊！沉睡着，在无尽的深渊里，等待着苏醒！
骄傲的心啊！是虚伪的心灵，空空的躯壳。
默默无闻，是思考？是想象？还是沉默？
一生中，一事无成的人，可以说没有留下来到这个世上的痕迹！
「首先，我拿来一袋豆浆粉，将它倒入杯子里。加入凉白开，搅匀后，可以看到淡黄色的豆浆在杯里旋转，然后边往里加入开水，边来一个“豆浆飞舞”，看到白色的水雾升腾，可以闻到清新的香味了！」
小学时，先开始结识一个朋友，我和他没有什么感情，只是淡淡地交往着。
但在一次“六一”演唱会表演之时，我们俩在排练的时候配合地天衣无缝，在表演的时候更是表现地十分出色。我们的感情就这样越来越深厚了，成了无话不说的好朋友。
「继续往里加水的话，豆浆就会变得很淡，那就不好喝。」
我记得有一次，在篮球比赛的时候，我们没能为自己班级争得荣誉。我自己觉得尽力了，可是他对我说：“你没有尽全力，你一定偷了懒。”我一听来气了，对他说：“我虽然输了，但我参加并尽全力了。你还没参加呢！没权利来说我！”他无言以对，只是瞪着我。就这样我和他的感情就变得很平淡，之间的来往也很少了。
「只有慢慢地搅拌，加上合适的水量，才能冲出美味地豆浆，让人喝后回味无穷。」
可我心里总有点空落落的，我记得我和他在一次同学聚会上，我上去礼貌地握着他的手说：“对不起，我不应该为一点小事而动怒。”他笑了，那么阳光，那么灿烂。我们再次成为铁哥们！
精彩点评：逸飞还挺灵活，在冲豆浆里品味友谊，新颖独特！⌒—⌒豆浆的搅拌象征着两个人的磨合，而加水的量喻示着友谊的“度”哦！明线暗线安排十分合理，真的令人耳目一新哦！加油吧，小伙子！