残疾鸡
顾客:“小姐,我们要的炯全鸡怎么少条鸡大腿?”
服务员:“人还有残疾呢，鸡就没有残疾的啦?不要求全责备!”
日本麻雀
一个经常进城的日本商人买到了六只来自中国的麻雀，因为非常珍贵，决定献给王侯。可是转念一想，王侯最讲究吉祥之道，数字不吉利是不会使他高兴的。“除了是七只，其他数目都不行。”商人灵机一动，加进了一只日本麻雀，凑足了七只，高高兴兴地来见王侯。
“阿，这的确是很珍贵的。”_王侯精力饱满，全神贯注地一只只细看一遍。“哎，你说是中国来的麻雀，里面怎么有一只是日本麻雀，这是怎么回事呀?”
商人被问得瞠目结舌，吓得嗦嗦发抖。这时，那只日本袜雀张开了小嘴说:“王侯，我是翻译!”
文学爱好者
在图书馆里，一位老师碰上一位青年文学爱好者。
老师问这位青年:“你对白居易的《卖炭翁》有何感想?”
这位青年毫不在乎地说:“我想当诗人，不想下海当商人。”
“那么你看过《钢铁是怎样炼成的》吗?”老师又间。
“我喜欢文学，不喜欢《炼钢学》”青年有些不耐烦。
“我再问你，你欣赏过朱自清的《背影》吗?”老师强打起精神又问。
这位青年一听，急得嚷了起来:“朱自清死了许多年了，他的背影我怎么能看得到?”
谁说的最精彩
“这次开会，书记、主任、后勤处长都讲了话，你们认为谁讲得最精彩，最能打动人心?”
“当然是后勤处长。”
“主要领导都是长篇大论，而后勤处长只讲了一两三句。”
“他是这样讲的:每人发50元福利，10元奖金，外加一套餐具……”
没错
老师:“小明，你爸爸才36岁，你怎么在作文中写他参加过抗日战争?”
小明:“那是写的我爷爷。”
老师:“你搞错了，作文的题目是《我的爸爸》。”
小明:“没错，作文是我爸爸写的。”
罪加一等
甲:“你为什么不学点法律知识而甘当法盲?”
乙:“我害怕。”
甲:“怕什么?”
乙:“我怕知法犯法，罪加一等。”
婚礼务必亲自来
星期天，女友来约科学家去跳舞，他说:“实在很忙，我替你另找一个舞伴吧。”
女友说:“也行，不过待举行婚礼时，你务必亲自来!”
洋人的话
洋人:“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
中国人:“怎见得?”
洋人:“每天我早上经过街道，都可以看到路旁的招牌上写着:‘早点’两个字，提醒过路行人不要迟到。”
审贼
警察:“你的情况我们都知道了，你要老实交代!”
小偷:“我……我没干什么呀，不就是晚上拿了人家一根绳吗?”
警察:“说谎!看来你是不想老实交代了。”
小偷:“其实怪我没有看到绳子后面还有一头牛。”
警察:“那牛的后面呢?”
小偷:“还有一辆车……”
留宿
一天，小张到女友小刘家玩，被留下吃晚饭。正吃着，外面下起了大雨，晚饭结束后仍不见小。小刘的父亲大度地说:“小张别回去了，就在这儿睡吧!”小张真是受宠若惊。
大家忙着收拾，却不见了小张。过了一个多小时，才见小张从门外闯进来。大家望着被淋得像落汤鸡似的小张，十分诧异。小张连忙解释:“没什么，我只是回去告诉家里今晚不回去了。”
真话
一小贩指着自己出售的麻花大声吃喝:“哎，大麻花，真正蜂蜜加白糖做的大麻花，又酥又脆，一碰就碎!”
一老人上前对小贩说:“这么酥脆的麻花真好，我想买两盒送人，可又怕道上碰碎了可惜。”
小贩立刻说:“大爷，您放心，我这麻花就是狠劲摔地上也保证不变样!”
不敢喊
妻:“你真没用，歹徒在大街上抢你的钱包，为啥不敢大声呼救呢?”
夫:“嗨你想，如果我大声呼救，他们就会发现我还有两颗大金牙，那不是更坏了吗?!”
少说不成
某工厂有一位看门人，每天都有数以千计的上下班的人从他门口经过，有不少人喜欢停下来问他几点了。
过了几个月，他觉得实在受不了啦。他想:“我再也不愿意回答那些人问时间了，我买只大钟挂在墙上，让你们自个儿瞧去。”他说干就干，把钟买回来挂在了大门的上方，他以为这样一来可以省事了，可没想到打那以后，向他问时间的人更多了:“大爷您那钟准吗?”
谁敢拔牙
有个医生给病人拔牙，病人怕痛又特别胆小.医生拿来一瓶烈性酒对病人说:“喝点酒，壮壮胆吧。”
病人喝完后呆了一会儿，突见他脸色发紫，不顾一切地大喊:“看谁敢拔我的牙!”
他不知道心脏在哪里
某大学一学生解剖学老是考不及格，这次又只考了30多分，气得他想要自杀.他的好友惊慌地跑来找指导教师，说:“我那可怜的同学绝望了，正准备一刀刺穿自己的心脏！”
教师微微一笑，平静地说:“这不可能，他根本不知道他自己的心脏在哪儿!”
结婚的费用
老人的第三个儿子—也是他最小的一个儿子刚忙完了婚事，父子四人坐下来休息。
老人问大儿子:“你结婚时花了多少钱?”
老大如实回答:“200元。”他是十几年前成的家，婚前只置办了几样简单的日用品。
老人又问老二:“你呢?”
老二回答:“2千!”他是前几年结的婚。
老人再问老三:“你这次的费用是多少?”
三儿子大大咧咧地罗列了为办婚事而置办的几样当用品，说:“光是这几件就用了2万元。”
大家沉闷了一会儿。
老三反问父亲:“爸爸，您和妈妈成亲的时候用了多少钱?”
老人若有所思地说:“我和你妈妈结婚的全部花销就是办结婚证书时用了两毛钱。”
小儿子眼睛一下子瞪得溜圆:“才花两毛钱，这是为什么!”
老人面带温容地回答:“因为人越老越不值钱!”
到底;多大
有一个中年人娶妻，洞房之夜他对新娘的年龄有所怀疑，就试探着问:“你到底多大了?”新娘说:"45岁了”。“婚书上写的是28岁，现在讲45岁，依我看，你还不止45岁，到底多大了?应该对我说实话。”“实在是54岁了。”新郎还是不相信，他心生一计，翻身坐起说:“我必须马上下去.”“下床去干啥?”“我的盐缸没有盖好，怕老鼠把盐偷吃去了。”新娘笑着说:“别逗了，我活了68岁，还没听说过老鼠会偷盐吃。”
顾客至上
某地一小旅馆,一天夜里，服务员敲开了一位顾客的房门，说:“总经理叫我给您送药来了，他见您今天晚上已经连着不断地跑了12趟厕所，想您一定是得了痢疾。本店顾客第一，不能委屈了上帝!”
顾客一听吼叫起来:“我的天!你知道吗?我是跑了12趟厕所，但其中11趟都是你们总经理在里边蹲着呀!”
任性的演员
“舞台上得喝真正的香槟酒，否则我就不演了。”主角演员对剧院经理嚷道。
“我同意。”剧院经理答道:“不过，为了逼真的效果，当最后一幕主人公要服毒时，请您得喝真正的毒药。”
给我多少实验费
有一次，金福因手骨有毛病，需要从脚上截一块骨头来弥补手骨的缺损。手术做完以后，医生想多要点手术费，便说:“金福先生，这是我们从来没有做过的高难度新手术啊!”
金福会意地笑道:“这好极了，请问您打算付给我多少实验费?”
名牌
某青年崇尚名牌，不幸死于车祸，数日尚不眼目，众人怪而不得其解。其未婚妻从外地赶回，见状，随伏于其耳小语道:“撞你的车是奥迪，也算世界名牌!”语音未落，死者瞑目，且面容安详。
总算没有迟到
叔叔近来不知怎么搞的，晚上老是入不了睡，早上又起不来，结果上班总是迟到，对此，厂长很是不快。
没办法，叔叔只好请医生开了安眠药，晚上吃下一片就睡着了。叔叔早上醒来时，他看看表，发现时间还绰绰有余，于是他高高兴兴地穿好衣服，吃罢早饭便来到了厂里。
他见到厂长便提高嗓门说:“今天我的感觉好极了，总算没有迟到。”
“是的!”厂长吼道:“可是昨天一天你到哪里去了?”
“哎呀,难道我这一觉睡了这么久吗?!”叔叔大惊。
习惯
小张很爱写作，有时也把自己觉得不错的文章寄出去，可报社总是以各种理由让他交钱。小张很气愤，于是，专门写了一篇名为《发稿为何要交钱?》的文章。文章寄出半个月后.他收到编辑部一封回信，信是这样写的:“文章写得很好，反映的情况很真实，我们决定发表，请寄20元钱来。”
贼多
有两位到东北出差的人，在某地下车后问一个当地的小伙子:“你们这地方旅馆好找吗?”
小伙子认真地回答:“好找，贼多!”
两人一听，立刻离开了这地方，心里还在嘀咕:“贼多的地方还能住啊!”
一稿多投
小张这家伙，居然一稿多投。
这是初犯，可以原谅 。
不，当初他给我写情书时，也来的这一手。
招牌
有个卖毛刷子的老汉，招牌上写着四个大字:包不脱毛。
许多人看了招牌上的保证，都来纂衬也的毛刷。谁知买回去刷不了一两回，毛便脱光了。
买毛刷的人纷纷跑回来找老汉论理:“你招牌上写得倒好，什么包不脱毛，看看，才刷了一两次毛就脱光了。”
老汉指着招牌上的字不慌不忙地说:“我这块招牌是从左向右念的，明明说的是毛脱不包嘛!”
再也不干那样的事了
某公司经理经常为贷款的事头疼。有一天，他得知银行行长的夫人想调动工作，便使出浑身解数将她抢到了自己的公司。在欢迎会上，经理对大家说:“这位女士就是行长夫人，现在到本公司工作，希望大家多多关照。”掌声未落，夫人站起来激动地说:“感谢大家对我的关心。
我今天早上刚刚同我的丈夫办了离婚手续，原因就是我常常私自答应给别人贷款，影响了夫妻间的信任。以后，我再也不会干那样的事情了!”
借来的新娘
新婚之夜，小俩口刚钻进被窝，新郎神秘地一笑:“真不容易呀，总算把你借来了。”
新娘大惊，厉声质问:“你说清楚，到底是怎么回事?”
新郎:“为娶你花了好几万，都是借来的，你说你是不是借来的?”
隔着皮能看到里面的东西
有一城里人带着妻子到乡下渡“蜜月”。时逢农民正在收割作物。他走到田里拿起一株豆秧问农民:“这是什么植物?”农民说:“这是大豆，豆角儿里的豆粒是黄色的。”他打开豆角儿发现里面果然有黄色的豆粒儿。
他到另一块田里又拿起一株不同的豆秧问农民:“这里面的东西是什么颜色?”农民回答:“这还用问，一看就知道里面的豆粒儿是绿色的。”他打开一看不由得大惊失色，里面真是几粒绿色的豆粒儿。他突然想起了什么，急忙跑回到妻子身边，悄悄说:“亲爱的，快多穿几件衣服吧，这里的人能隔着皮看到里面的东西。”
连降两辈
某人拉人力车上大坡，有人正好从坡下经过。拉车人招呼道:“爷们，能帮忙推推车吗?”过路人欣然应允，帮他把车推上了大坡。拉车人笑说:“谢谢您啦，大伯!”过路人不满地说:“怎么刚上了坡你就给我降了一辈?”拉车人笑嘻嘻地说:“咱们兄弟哥们还淡得上这些吗?”
谁不像话
公共汽车上，一年轻人舒适地坐着，晃着二郎腿，两眼望着窗外，在身旁却站着一位白发苍苍、皱折满面的驼背老太太，她双手费劲地抓住椅背的扶手，被人挤得摇来晃去。一外地人实在看不过去了，便对年轻人说:“小伙子，劳驾你给这位老太太让个座儿好吗?你瞧，她站都站不稳了。”年轻人抬头瞪他一眼，既不吭声也不挪窝，仍扭头若无其事地望着窗外。
外地人气忿地自语:“真不像话，一点教养也没有!”话音未落，旁边的驼背老太太却嚷起来:“喂，谁不像话?你说谁没有教养?是我让他坐的，我乐意站着。我的孙子用不着你来管!”外地人顿时愕在当场。
杨六郎被困
老师:今天下午为什么迟到?
学生:中午听广播了。
老师:你不知道上课重要吗?
学生:知道。可那儿的情况更紧急，杨六郎被困天门阵!
打猎
一位猎人打了三年猎，连一只蚊子也没打着，他心里很不是滋味。有一天，他在红苔地里拔草，突然遇上一只免子，他一扁担将兔子打晕了。他想了想，抓了根若藤将兔子捆在桑树上，急忙跑回家拿来猎枪，将枪口瞄准兔子，准备过一过打猎的瘾。啪！一声枪响，只见免子飞也似地跑没影了。
原来子弹将若藤打断了，晕迷的免子被惊醒吓跑啦!
没良心
一位教师指责一个名叫不孝顺的人:“你不赌养父母，会受到良心的谴责的!”
不孝顺毫不在乎地说:“不会的，别人都说我没有良心！”
倒霉的司机
警察调查一位因车祸受伤的司机:“你是怎么撞上前面那辆车的尾部的?”
司机:“我想看清楚那辆车车尾上的一行字。”
慈善舞会
年轻英俊的走红明星应邀参加慈善舞会，他邀请一位相貌平平的小姐共舞。
“像您这样的著名人物,怎么会邀请我这种平凡的人一起跳舞呢?”小姐受宠若惊地问。
男明星笑着回答:“今天举行的不是慈菩舞会吗?”
妻子:“结婚前你每天送我一束鲜花，怎么现在连一朵都不送了?”
丈夫:“我问你，一个渔夫钓到鱼以后，是否还要继续买饵料来喂它呢?”
肚子太大
总经理:“你赶紧把秘书小王调走。”
人事主任:“怎么啦?”
总经理:“他肚子太大，每次出去办事，别人总是先跟他握手。”
等秘书
老师让学生们以“我当经理”为题写一篇作文。所有的学生都提笔认真地写了起来，只有坐在最后门边的小刚趴在桌子上东张西望。老师问他为什么不写，小刚理直气壮地回答说:“我在等我的秘书。”
准备
我考试很坏，不敢回家，先告诉弟弟:“我这次各科考的都不及格，你先去告诉爸爸，好让他有个思想准备。”晚饭后，弟弟悄悄地对我说:“爸爸已经准备好了，现在该你准备了。”
抓住机会
两个同事喝醉了酒，其中一个人说:“感觉真好，现在我看什么东西都是双份了。”
另一个赶紧掏出一张10元钞票说:“这是我还你的20元钱。”
什么都不懂
一名学生家长到老师那里了解孩子的学习情况。
老师说:“肯问，是你孩子的最大特点。”
家长一听，脸就阴了下来:“唉，我早就知道他不是读书的料，上了几年学，还是什么都不懂!老师，您也别变着法子宽我的心了。”
方格睡衣
百货商店里正出售方格睡衣，所不同的是睡衣的每一个方格里都标有数字。
有顾客间:“数字表示什么?”
售货员:“为了方便顾客。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对你的妻子说一声，亲爱的，请您在99号方格抓一下”。
少说废话
一个小孩问妈妈:“妈妈，为什么我有两只眼睛、两只耳两只手，却只有一张嘴?”
“这是要你多看、多听、多做，少说废话。”
睡不着
领导:“昨晚听了我的报告，感觉如何?”
工人:“回去后，我半夜没睡着觉。”
领导:“为什么?”
工人:“听报告的时候，已经睡足了:”
适得其反
“这次算术考试得了多少分?”
“3分。”
话音刚落，啪、啪、啪!小明的屁股上重重地挨了爸爸三巴掌。
“说，下次考试要得多少分?”
“下次一分也不要了！”小明带着哭腔说。
是谁最不认真
爸爸问儿子:“小红，你们班上课谁最不认真?”
儿子回答说:“不知道。爸爸。”
爸爸:“我想你肯定知道。仔细想想,当所有的同学都在专心地做作业时，是谁在闲坐着东张西望?”
儿子:“老师!”
提问
老师提问有个习惯，就是总爱叫那些不举手的同学。可这次，老师却叫了一个把手举得老高老高的同学。
学生:“老师，我不知道。”
老师:“不知道你举手干什么?”
学生:“我以为举了手您就不会叫我了。”
谨遵师命
考场上，监考老师将考卷分发给考生，然后宣布考场纪律:“任何人不得东张西望或交头接耳，严禁看书，如有违反，请立即离开考场！大家互相监督，共同遵守。”说完和另一监考老师商量了几句，左右看看，见考生们开始认真答题，便放心地坐下看起书来。
这时，从考场后面走过来一名考生，要求监考老师立刻离开考场，理由是:“老师，你先是东张西望，交头接耳，现在又看书，严重违背了考场纪律，请您立即离开!”
打针
有一位姑娘穿着一件十分漂亮的毛衣去医院打针。护士小姐目不转睛地盯着她说:“哟，您起码得100针吧?”姑娘一听，吓得转身就跑。
礼毕
上尉愁容满面地站在他的方队前训话:“我们这个阅兵方队训练中的主要毛病在于摆头不够及时、不够迅速、不够......”这时，有两个打扮入时的摩登女郎从方队右侧经过，所有的队员一瞬间齐侧喇地将头摆了过去，准确、及时王“好王”上尉惊喜地大声赞扬。女郎走远了，队员们的头还没有扭回来，上尉急忙大声下令:“礼毕！”