又一个冬尽春来，今年我21岁，一个黄金般而又纠结的年龄段，我能做的事有很多，不能做的事也有很多。品味着没有硝烟的战争带来的苦涩，渐渐的厌倦了那份尊规守纪。默默的，看着青春的自己，幻想着自己的青春，偶尔会忘记了自己，想到远在他乡的老爸，不知道老爸过得怎么样，会不会时不时的想起我。
92年的冬天，寒冷吞噬了整个大地，伴随着彻骨的寒冷一个胖娃娃呱呱坠地，小胖子的降临仿佛是老天恩赐的礼物，让整个小院沸腾起来，他的诞生给即将到来的春节增加了不少喜气，也给这个被寒冷笼罩的平凡小院带来了一丝暖意。所有人都在围着他笑，而他却在哇哇大哭，仿佛受了很大的委屈，正在无尽的宣泄。一家之主的他高兴的望着抱在怀里的宝贝，很久不肯放下...笑，成了他唯一的语言，天真的笑容浮现在他的脸上，仿佛孩童一般。
也许父亲的笑就只有那一次最真切。我慢慢成长，从牙牙学语到脚步蹒跚，当我会跑、会跳、会说话时，父亲在一个砖窑靠干体力活挣钱，没有朋友的我责怪父亲没有陪我玩、没有给我买过玩具、没有给我讲过一个故事，甚至很少抱过我，我不满意，那些不满意被我藏在小小的心底。当我六岁时母亲把我送到了学校，我有了朋友伙伴，不再计较父亲没有陪我玩，七岁那年我原谅了从未陪我玩过的父亲，从幼小的心里原谅。
我又长大了些，伴随着我的成长父亲的一些陋习也在悄无声息的滋生。父亲喜欢上了喝酒，常常喝的酩酊大醉，有时甚至躺在墙外的柴禾上睡着，丑态百出，喝醉了的人是没有意识的，但父亲却唯独叫着我的名字。喝醉之后的父亲异常暴躁，闹得不让人消停，所以在我十几岁时，在我幼小的心里又多了一条关于父亲的罪状。我厌烦他喝酒，厌烦他醉了之后的模样。又过了两年，我懂些事了，当他再去和那些所谓的朋友出去喝酒时，我若有所悟的看着电视上那些仿佛父亲一样人去应付那些工作上的“朋友”，那时的我并未真正懂得其中的意思，但我不再那么的厌烦他，渐渐的他也很少出去喝酒，很少不识途的躺在墙外。那年我上初中，到学校后听着老师用着各种词语去赞颂父母，去讲述为人父为人母的苦心，我又一次原谅了父亲，原谅他的醉酒行为，彻底从我的心里删除，不留一丝痕迹。
初二那年，周末回家，老妈精心为我准备了一桌好吃的好喝的，在学校里营养不到位的我一口气吃得饱的想吐，我不知道，那桌丰盛的晚餐也只有我回家时才会有，大姐二姐一声不吭地低着头，很小心地吃着，仿佛被施舍一般、老爸总是坐在很显眼的位置，坐的很大方，吃得却很端庄、老妈也只是重复着一句话“我胃不好，不能吃这些东西”，很久之后我才知道，原来老妈撒了谎。我是那次晚宴的主角，我以我是主角儿而沾沾自喜，可我却不知道，主角的背后是一些深爱我的人放下自己做了配角，他们把能给的都给了我，那时的我还不懂事，只是回味着丰盛的美味，任由它们在我的肠胃里翻滚、蠕动。
在家的时间是很短的，周末转眼即逝，我需要有个人把我送到学校，老爸好不容易休息一天，所以出去消遣一下，忙着打牌、老妈又觉得浑身不舒服，于是两个人开始争吵，并且吵得很厉害，我又生气又害怕，那时的我真希望自己没有上学，从而也就不用他们去送，他们也就不用争吵了。有一次他们吵完架之后把我送到学校，但我担心他们会再次吵起来，所以我借了同学的手机打回家里，可电话响了很久却没人接，我知道我的担心是多余的，但自己却不肯相信自己，我挂断手机转身回了家，自己走了很久，直到天色暗淡下来才到家，那天，我被他们送到学校还不到一个小时，而我确用了近一个小时的时间走回家，用自己的委屈换取一份确认，因为我觉得自己真的不能允许他们之中任何一个人受一点点的伤害，尽管很累，但我觉得还是很值得的。虽然什么也没发生，但那件事我却忘不掉。渐渐的我不再喜欢回家，我开始怨恨老爸，他在我心里的形象大打折扣。高二那年，我一直期盼着可以步入大学，这样我就可以不再回家了。那时的我只懂得逃避，只懂得的站在自己的位置上考虑问题。
大学终于来了，第一年真的很少回家，虽然有一丝不如意，但我至少可以不用去面对那不想回的家。在我离开家的那一年老爸也离开了家，离开了生活了三四十年的那片黑土地，后来才知道，他是为了我的离开才离开的，而我却一直想着不再回来。学校待久了偶尔也想回家一趟，回到家才发现，我走后家里变得冷清了许多，往日的喧闹已不复存在，多少有点不适应，老妈告诉我老爸给家里打电话总是询问我的情况，我很不解，为什么老爸不肯直接打给我？升入大二，渐渐的发现生活当中的吵吵闹闹有多可贵，生活，就是一些琐事的组合，很简单、很平凡。其实谁也没有错，也没必要去怪谁，至少我们都为了彼此，为了我们共同的家，原来错的一直是我，只是我而已。我想老爸并没有怪我，也许就该这样，也许他想让我自己去明白这所有的一切-包括他。年近五十的他远在他乡，不知没有家的围绕会不会有些孤单、有些失落。
今年过年，大家坐在一起吃吃喝喝，我听到了一些真实的故事，关于老爸打工那儿的一些只言片语，每当提及他都会很自然的把话题转移开，我能懂，也不懂。我永远都体会不到他的那份辛苦，从年少一直奋斗至今，用一生的血汗去灌溉整个家庭，然后把所有的心血毫无保留的给了我们，这就是父亲，父亲，就两个字，但需要每个人用尽一生才能解读。
那天听老爸接完电话才知道，他们那开工比我们开学还早，很无奈的感觉，前一天晚上我陪老爸喝了两杯，老爸总是叮嘱我照顾好自己，其实我也很想关怀老爸两句，可始终没说出口，无论多大，在他面前我始终是个孩子，被照顾的一直是我。当我送他上车之后才感觉到一丝丝的冷意涌上心头，压得我喘不过气来，望着疾驰的汽车呼啸而去，我很想追过去，却又显得那样的无力，我戴上手套，感觉到还有老爸手上的余温，我静静的等待，等待手套里的余温消尽？等待疾驰的汽车消失在我的视线里？我不知道，我只是很想说出一句永远都不会说出的话--老爸，辛苦了，我会记在心里......
今年，想让老爸回家，我不知道以什么样的方式去说服他，或者我根本说服不了他，学校里有很多公司过来招聘，我也极力的想把自己推销出去，努力的找一份适合自己的工作，也许这样才能向老爸证明我长大了，可以自己养活自己了，也许这也是让他放松一点的理由了，也许我真的该长大了...
远方的天空是否也像我看到的一样晴朗，我不知道，也许那属于自己土地上的天空会更美，我期待您的归来，再不离去。
刚过了21岁生日，生朋友们的欢声笑语里我想我是快乐的。这是我离家过的第三个生日，依然没有蛋糕，因为我宁愿蜡烛点燃在记忆里。我已经跨过了十字头的年纪，可总是羡慕起记忆中那个聚在烛光里傻乐，看着妈妈亲手做的满桌饭菜一脸馋相的家伙。碗里已堆满了不知谁挟过来的各种可口小菜，我想我是幸福的，可我总是怀念十几年不做饭的爸爸在我生日时做的拔丝苹果，虽然做成了“搪炒”苹果，那酸酸的味道却让我永远都难以记住饭店里所谓的“正宗风味”。这三年里，爸妈总“忘记”在我的生日时打个电话，我曾经枢过气，但在今天的喧闹中我却明白了，一他们庆祝了18年的日子他们怎么会忘记呢，只是每到这一天，他们的“宝贝儿”就会走得更远一点。虽然从小他们就教我要像鹰一样高飞，可将我放飞的时刻到来时，他们并没有真正做好心理准备。而我呢……
我在爸妈的宠爱中长大，他们陪我玩，听我哭诉，几乎给了我想要的一切。他们像朋友一样与我谈天说地，不管我干了多大的错事也很少与我红过脸。我永远无法忘记，从1岁长到21岁的每个冬天，我冰冷的小手都是在爸爸温暖的大手中度过的。我的手小，能被爸爸的大手全部包住。我的手形和妈妈很像，只是她的手很粗糙，每当我和她掌心相对，我都有一种踏实稳定的感觉，那粗糙保护下的细嫩，在我的心底定格成一种永恒。一直到大一，我的想法都很简单，我要努力，给予他们最好的生活，就如同我所享受到的一样，回报给他们最深的爱。我想我真的很努力，他们教会我去梦想，去执著地向前闯，给了我飞翔的勇气。可是，在他们的支持下，我离他们却越来越远。我理解了什么叫“可怜天下父母心”，我理解了什么叫含泪的祝福，然而我惶恐了，因为我不知道什么时候才可以把我幻想过无数遍的美好生活带给我的爸爸妈妈，我羡慕过从我身边互相搀扶着行走的老夫妇，我觉得那是世界上最浪漫的事。可现在那对我又有了另一种含义。他们的儿女也许不能陪在他们的身边，他们只好互相陪伴走过夕阳红。有一次在路上看到一位老教师已经认不出他的同事，他的同事握着他的手使劲帮他回忆;他还是很木然。他老伴哭了，而我站在路边也泪流满面。如果我能带给父母的美好生活到他们老成那样才能实现，我不知道是该把它叫做幸福还是叫做补偿。
只是我的心中有着太多的渴望，于是我选择了离开，从我第一个几乎没有回家的暑假就已经做出了选择。今年国庆期间，我又选择了旅行而没有回家，我知道爸爸妈妈好想我，可朋友对我说，你已经长大了，不可能再回去做一个备受父母呵护的小孩了，前方有着太多需要你独自前行的路。她是对的，从我知道自己再不可能从被子里爬出来和父母打扑克的时候我就知道她是对的。父母对我的爱也不再是让我引以为傲的宠爱，而已是一种对大人的掩饰过了的深情。就像我已难以说出“我爱你，爸妈”，难以将一封很长的家信寄出一样，众多感情已不会从唇齿间表达，只能在心底慢慢地积淀成一种永恒。
在21岁生日的那一天本该想想未来，可想起的却是小学四年级时爸爸去天津学习临走时亲了亲我熟睡的小脸，那年的中秋我因为想他站在家里大哭，上课偷看他的信我在课堂上就哭了。还有上初中时闹胃病，爸爸一夜起来好几次看我好不好。还有我们一起爬山、捞小鱼……突然间我好想让他们听见我心的声音，好想让他们知道我很想很想家。
然而，明天又将是崭新的一天，我知道自己惟一要做的就是继续前行。每当遥望家的方向，我总是泪眼婆婆，但我会抬起头，仰望更为辽远的苍弯。
我叫xxx，今年21岁，家中五口人:爸爸、奶奶、叔叔、妹妹(叔叔的女儿)和我。爸爸下岗没有工作，奶奶年纪大了，身体也不好，叔叔又有残疾，妹妹上中学。家中非常困难。我一直喜欢开车、修车，想学些开车、修车的技术，自己养活自己，帮助家里。但由于家里经济条件的限制，一直没能实现自己的愿望。初中毕业后，一直呆在家里。
听到这个消息，我高兴得一宿没睡好觉。第二天一大早就拿着相关的材料报名，唯恐报名晚了，错失这千载难逢的好机会。
开学后，学校为我们安排了语文、数学、物理、德育等文化课及发动机构造与维修、汽车底盘构造维修、机械墓础、机械制图等专业课及专业理论课，并开设了实践课。通过这一阶段的学习，使我们掌握了许多文化基础知识及有关汽车的一些专业基础及专业理论知识，并把这些学到的知识及时运用到实践课中。这不仅提高了我们的埋论水平，还提高了我们的表达能力、逻辑思维能力、动手能力及综合运用能力，使我们具有了严谨、虚心、一丝不苟、团结协作等好的作风和习惯，也使我们树立了远大的理想，对前途充满懂憬和希望。还使我们懂得遵纪守法的重要性及爱岗敬业、诚实守信、办事公道、服务群众、奉献社会等职业道德规范。为我们今后走向社会打下了坚实的基础。
在今后两年的学习里，我一定刻苦学习、钻研业务，提高自己的思想觉悟及理论、技术水平。两年后成为一名合格的中级技术人才。
我现在对自己今后的生活充满信心。两年后，我将用我学到的知识和技能养活自己和家人。积累一定的资金后，开一个属于自己的汽车维修部—汽车维修公司—汽车维修集团……造福人民，回报社会。
同时，我也要感谢党和政府的好政策。感谢学校、老师对我的辛勤培养。希望社会多给我们这些贫困家庭的孩子一些学习知识、技能的机会，让更多贫困家庭的孩子有书读、有学上，掌握一技之长，有回报社会的机会。
十年后，我已经是21岁的青年了。我打开窗户，地上不再有垃圾。‘‘啊！天空变得格外蓝空气变得格外清新，树木变得格外茂盛，动物变得格外自由自在！’’我情不自禁地赞叹到。
这时，我看到人们要去想去的地方，就按一下鞋子上的按钮，马上到了想去的地方。这样，汽车就从我们的生活中消失了，我们的家园的空气就会更清新。 ‘‘亮亮，’’妈妈从房子里发出声音来，‘‘给我买一节电池！’’我拿出一颗似磁铁石的太阳能电池，这节电池会对植物有帮助。我拿给妈妈，妈妈夸我是环保卫士。
前几年，化工厂排脏水，脏水流进小河。现在，我们只要把分解水管放在水里，脏水吸到水管里，流到了袋子里，小河变得干干净净，清澈见底了。
十年后的家乡很环保，很美丽。这些对我们有害的东西会消失。