那年我们相遇。
那年我们１０岁。
——【序】
那年我们手拉着手步入校园。
那年我们穿着一样的鞋子。
那年我们一起坐在大树下用稚嫩的语气念着古诗。
那年我们都到了换牙的年龄，你害怕的不行。
那年我们疯狂奔跑在大操场上，胸口的红领巾随风飘动着。
那年我们互相抄了作业答案，结果都被叫去喝茶。
那年我们有了矛盾。
那年我们争执不断。
那年我们像《爱情公寓》一样吵架、存档。
那年我们拉勾，上吊，一百年不许变，以后还要做最好的朋友。
那年我们长大。
那年我们１２岁了啊。
那年我们即将要毕业。
那年我们都哭了。
那年我们第一次喝了酒，即使都是内向的女孩，却说了那么多的话给对方。
那年我们抱在一起。
那年我们最后一次奔跑在六年的大操场上，流汗、流泪。
那年我们淋雨，雨水冲刷走了眼泪。
那年我们最后一次挥手。
那年我们告别了彼此。
那年我们分别啊。
那年我们暑假见过两三次。
那年我们后来就再无联系。
那年的我们我怀念。
那年的你消声瞑迹。
那年你的微笑我还记得，你有一口白白的牙齿。
那年你喜欢穿干干净净的衣服。
那年每晚我都会梦到校园里的大树。
梦到我们又坐在大树下面，稚嫩的语气依旧。
今年校园的大树，它又老了吧。
今年我们的教室又坐满了人，可惜不会再是我们。
今年毕业季，又有多少好朋友要分别。
今年写诗送给最爱的你，你的模样已经刻画在我心中。
今年又想起你来，致你。
那年我的好闺蜜。
ＳＳＹ。
女朋友的重大意義是：你們共同度過了茫然或困苦的時代，你們分享了一起度過的青春，你們參與了對方的成長與進步。尤其是當你遭受苦難時——無論是經濟困難還是疾病或者是各種心靈的痛苦，比如失戀或孤獨，至少還有她們來關心你、照顧你、鼓勵你、勸慰你。
——莊雅婷
現世在殘酷里瞬息萬變，人人都如饑似渴拼了命追逐名利觸碰未來，還好我們不能以同樣的效率擺脫大腦回溝里沉澱的記憶，回憶里難以忘懷的往事就像繽紛的落英不復重來，那些一起踏上來時路的同伴們也都像蒲公英的絨羽被風吹散到了天涯，牽扯著旁人開展了各自的人生，可芸芸眾生之中一定也會有一兩個和自己緊挽著不鬆手，在爭吵冷戰 和好之後依然打斷骨頭連著筋，不打誑語且心照不宣的交心姐妹，這份閨蜜的情感已經不能粗淺地用難能可貴來定義，因為時間是漫長歲月最好的佐證。今天，我慎重寫下的這些文字都只爲了一個叫瑋的女生——這個與我莫逆之交了十數年，渾然天成的默契都盡數在了舉手投足里的朋友。原本我以為我們朝夕相處的那三年的中學時光瑣碎得在拾起時就從指縫間流進了歲月的長河裡，叮噹響掉了一地的青春在現在回想起來是那麼遙遠，可原來點滴樂在其中卻不知情的種種早就滲透蔓延到了心尖，那一幕幕不用刻意靠近，因為一切都未曾遠離，輕易就浮現在了眼前…
我們會熟識是因為更早以前就同窗過，只不過幼兒園那三年我們內向的性格都因為各自有了固定的玩伴錯失了更早建立起友誼的機會，於是在步入全然默生的初中校園的新環境，在結識新同學那一次偶然分享大班畢業照的時候，我瞪大了眼不可思議的驚訝照片上那個扎著羊角辮的小女孩挨著站在那個扎著馬尾辮的小女孩分明就是長大後的你和我，而我幾乎毫無印象，隔了小學六年再一次殊途同歸，這一次我們用淵源延續了這份巧合，把生澀的靦腆和莫名的疏離束之高閣，不無保留的坦誠和骨子裡那一點豪邁的因子讓我們很快進入到好友狀況，於是我們和一文——那個班花級別容貌氣質俱佳的女生湊成了老師眼裡同出同進影子般追隨的好朋友。而我們的故事就是在那個蟬鳴蟲唱熱烈明快的9月鋪展開的...
青春期萌動的暗戀大約都是從初中開始的，小女孩憧憬的王子公主般的童話故事就留在小學生天真的幻想里，我們嘗試著以大人的角度看周遭的人事和物，每個女生心中都有一個投射著像《初戀這件小事》里阿亮學長那樣愛運動又陽光的暗戀對象，而身邊也絕不缺少支招獻計的損友兼好友們，那個時候眼神里透露憂鬱清冷氣質的男生就像是望塵莫及的星和抵達不了的島嶼，所以你和我很快就自然而然地把目標鎖定在了球場上肆意揮灑汗水不知疲倦地奔跑，黝黑皮膚里透著驕陽氣味的男生，而一文就是敢於像高難度挑戰的例外，那個叫然的學長印象里每一次和我們擦身而過的時候都習慣抿唇蹙眉心事重重，我想這大概就是折服她驕傲目光的原因吧，於是在那個高高的司令臺上只要沒有課上，我們就不著邊際地在無垠的藍天下謀劃著無數個可以讓他注意到她的機會，那時候我們總是單純的以為憑著那份孤勇和真心付出就換得回一場美好的初戀。我們蹲點守在校門口等他放學，跟蹤他回家記下小區門牌號和單元號，寒假里打遍了黃頁上那個姓式登記所有的號碼，不厭其煩地一遍又一遍機械式小心詢問認真道歉再失望地掛下電話，也不知道是在撥了多少通電話之后在終於命中的那次你和我比當事人更興奮千百倍，雖然不過在聽到那句"我就是"之后就匆促慌亂的掛下了電話，但是希望之火已經被點燃，來日方長，這已經是個好的開始了不是嗎？
節後開學，我們覺得靠電話單線聯絡，天馬行空有一搭沒一搭的對話實在毫無進展可言，於是我們想到一個很浪漫的方式，在搞不清楚彩色的絲帶都有什麽特殊寓意之下我們偏選了奪目的亮黃色，每一個清晨早自習開始前我會拿本英語書在走廊上來來回回，眼睛死死盯著自行車庫房的動靜，而你就掩護著一文在收到我暗號后以百米衝刺的加速度把緞面質感的黃色蝴蝶結系上然的單車，有時是右把手，有時是後座，每個夕陽余暉撒上茫然俊逸的臉，當感受到愛慕的眼神投在身上，抬頭望向三樓放了學還牢牢杵在教室外三個女生，看到一文滿足感寫到了眉梢眼角時我們就覺得大功告成了，為朋友兩肋插刀做無盡的傻事出盡醜態都是在所不辭的。直到再後來我們都覺得郎才女貌定會成佳話的時候，劇情就朝向狗血的任何一個初戀未果的故事一樣因為中考，因為所謂的理想或是先來後到擠不走扎在專情男生心裡的另一個女生而無疾而終，經歷了那麼多之後我們好像直到現在才越來越明白”感動並非感情，我們沒有成千上萬次以身相許的機會來回報這份感動”。而我們自己的初中三年也始終逃不過暗戀變單戀的糾結又自贖的命運。
你的名字是疊字的，可我就是愛連名帶姓地呼你全名，"瑋瑋...瑋瑋的..."讓我起雞皮疙瘩不說，還十足的彆扭，可我愛聽你叫我"妞"，既省事又親切，你會邪邪的說”妞，那個語文老師對你不是一般的好吧，連成績都往高分里改”，”妞，明天去不去大操場打羽毛球看帥哥啊？”，”妞，音樂課過不過就看你給不給我放水了哦…”，你看我素來對人對己雙重標準的態度在那麼早的時候就被你們慣壞了。你還記得那個喧鬧的街頭我們抱著彼此哭得肆無忌憚昏天黑暗那次嗎？那是個天空陰霾得像灌了鉛的下午，我們約在新華書店門口見面，我搶著綠燈騎車過斑馬線的時候被一輛私家車撞歪了后支架和輪胎，一個人害怕的都忘了跟肇事者交涉，他就絕塵而去，留下一架殘破的單車和不知所措的我站在原地，當你出現在我眼前的時候，我爆表的委屈眼淚在瞬間如開閘泄洪，抱著你就不管不顧的哭，在哭聲呈現二重奏狀況的時候我發現原來你也正擤著鼻涕，我說了聲說:我撞車你哭什麽？”，你說：我氣不順，在家受了一肚子委屈。再然後苦逼的你陪著帶衰的我去了車攤修車各自回家，那是我們第一次在十字街頭上演悲情姐妹花的戲碼…後來再也未曾有過了。
我們第一次冷戰了多长时间为的什么争吵的我现在都回想不起来了，大概不外乎一些女生之间的小秘密或是小心结造成的誤會引起的吧，反正我们就是互不理睬尴尴尬尬地過了一天又一天。连身邊其他同学都看出了我们的异常，倔强的我終於觉察出了事态的发展已经不能當做視而不見了，我心里那个十分不愿意失去你这个好朋友的意念战胜了懦弱的退却，于是在很多和事老費勁心力地從旁調和之下，我們心中的芥蒂在那堂體育課的跑道旁各自攤開，而積鬱的不快就輕易的瓦解消散了，我想當時我們是因為珍視彼此才會不計前嫌讓你原諒了我。餘下的日子我們再也沒有紅過眼而爭到臉紅脖子粗的事兒，一直到畢業。
那時懵懂的我們衝動莽撞，無憂無慮地汲取著知識探索著人生最初的輪廓，共同經歷的一切就像是在學校門口禮品店花了大把零花錢買來了一堆又一堆色彩斑斕華而不實，不名貴卻視為心頭寶的小玩意一樣，以至於長大之後羡慕起彼時的小確幸就不免唏噓喟歎，是誰說:青春，是與七個自己相遇。一個明媚，一個憂傷，一個華麗，一個冒險，一個倔強，一個柔軟，最後那個正在成長”，當時的我們和幾個那样的自己相遇過又錯身而過呢？
我是在那年畢業旅行從南京回到家就被父母告知中考成績的，你當時就準備要考美術專業的大學所以去了一所升藝術類大學比率極高的中學，我則被另一所區重點的高中錄取，不能同校又都是住宿的命，我們每隔一兩個禮拜才能湊著雙休日我不用補課你也剛好不用畫畫的日子出來小聚，除了聊不完的舊同學里誰和誰把以前曖昧的關係發展成了早戀，誰鼓足勇氣的告白在被拒絕后糗得傷心了好久才緩過勁來，又或是剛進了新學校有多麼不適應，同學間的小團體總是排斥來自其他小鎮的人怎麼都融不進他們當中，還有管教的透不過氣的班主任，該死的起床鈴和永遠都躲避不了的800米晨跑，好像所有如意不如意的話題怎麼都埋怨不完似的，也只有對著你才會叨嘮個沒完全然不用掩飾。
高中三年我們在應試教育燻陶下那些道高一尺魔高一丈的各科老師的題海戰術和耳提面命的忠言逆耳下都不敬佩服起自己哪裡來的那麼多潛力被激發，以為這樣的負重就能讓自己清瘦下來，誰知道事與願違的在爸媽找來的各種營養品滋補下一路竄升飆到人生體重的最高位，那個時候我們也沒覺得是多麼不能容忍的大事，因為女為悅己者容，既然沒有那個人，也就懶得費時在念書累得半死的情況下再來打扮自己，高二暑假你們學校補習班來了兩個藝術范十足的大學在讀老師，背包客的年輕人邊遊歷邊教學走南闖北，一邊豐富著自己的人生一邊執著追求理想，他們身上那種頹廢和內斂的氣質是你當時傳遞給我眾多信息中最讓我印象深刻的，那是有別於同齡男生所沒有的魅力，還有那個玄乎的邀請筆仙的先知遊戲也來自于他們的教玩，我很膽小對於自己的過去未來真的不敢探究可又充滿好奇，於是我們在那個燈火通明的快餐店里，一張白紙一支筆，你反復警告我千萬不能把筆掉下，我們交握著那支筆看著它在紙上從胡亂的畫圈到無支配的朝著紙上的數字行走，我不敢置信想從你的眼神里確信當時你我的手都是放鬆沒有任何的牽引，你頻頻的點頭更是驚嚇到了我，我沒問幾個問題就草草的結束了，當下的我根本來不及回味就拉著你跑到後巷快速燒了那張紙，對於這件事我印象深刻，而那些提問真的也毫無追究的必要了。
那年高考后你進了江西一所藝術類的大學，而我依舊留在上海，我們的距離拉得更遠，見面的次數也從一兩個禮拜變成一年里的兩個假期，你一向大大咧咧的性格跑那麼遠，我想起初也是很不適應的吧，從飲食到天氣，甚至那些全然陌生的方言估計也是很久之後才漸漸摸索出個一二的，上學期間我們的交流除了短信就是在寢室煲電話了，通過那根細細的電話線我們訴說了多少心事駡了多少髒話悔了多少早知今日何必當初的事兒，一直到你畢業打道回府也還是有多如布頭的當時看似大過天實則微不足道的事兒。你素來熱情好客，會在假期帶大學同學來上海玩也介紹我們認識，你仗義相助的那份古道熱腸一直到畢業了很久，有以前同學到上海求醫找到你時，聰你忙前忙後不遺餘力里都看得出。大二那年暑假我們第一次結伴出遊，首選了天堂般詩情畫意的杭州，還記得我們在靈隱寺認真膜拜虔誠祈福，盼心想事成家人安好，頂著大太陽徒步爬上了北高峰小心維護求來的籤文，因為這是我們的信仰所以珍視到現在。
當時間縮短了與現在的距離記憶就變得越來越清晰，有人說:一份好的姻緣是修行千年才換回的，所以畢業工作后不久你就遇到了現在的顧先生，我見證著你一路從戀愛到訂婚到結婚的整個過程，分享你著實羨煞旁人的甜蜜，也在你難過委屈時做宣洩情緒的垃圾桶，給你傾聽的時間便是最好的安慰，知道嗎？我媽常把你作為讓我效仿的成功案例，不時在我耳邊絮叨，而在這件事上你也清楚我就是個十足偏執的硬耳朵，那些自以為是的情感潔癖確實毒害我很深以至於到現在依然是孑然一身，在這一點我知道隨我相親好多次的你也對我頻頻搖頭歎息，是啊…我築了道高墻挖了條深溝把自己圈在一個叫"尋愛"的城堡里，沒有吊橋斬斷來路，只能勇士搭救或是護城河乾涸。時至今日依舊不該當初的任意妄為。
今年春節前我們還相約著去買了好多各色羊絨線團打算拿去按自己喜歡的款式找作坊加工，4月1號那天，你打電話告訴我年後開始你就高燒不退，生了好大的一場病，你一定不會不知道那個西方特殊的日子是可以肆無忌憚大開玩笑的，而我也真的寧可被你狠狠愚弄一番，我們有差不多兩個月沒有聯絡彼此了，我猜你有家室要帶小孩是會比較忙碌，也想你空閒下來總是會來騷擾我這個無事之人，誰曾想你說剛從死亡線上掙扎回來第一時間就打給我了，那天我站在公司昏暗的樓梯間經不住掉淚了，還要你安慰我真不知如何怎麼是好，再後來我打給你瞭解治療的近況，談及恢復的情況時你說已經不像剛發病那會兒崩潰到難以承受了，之前的人生太過順遂，這趟災就既來之則安之再處之，如果痊癒了便是撿回一條命，往後的日子就真是過一天賺一天，在當下我一度語塞覺得甚麼安慰的話在你的頓悟下都顯得蒼白且無力，在命運的年輪里人真是渺小的可怕，一夕間就天翻地覆的顛倒了正常的生活，還有不幸之中的大幸，你遇到了一個好醫生還有一個看得到康復希望的以後，就當是一場航海旅行，千帆過盡就會迎來春色了。我記得張德芬說: 每個發生在你身上的事件都是一個禮物，只是有的禮物包裝得很難看，讓我們心懷怨恨或是心存恐懼。所以，它可以是一個災難，也可以是一個禮物。既然逃避不掉，就用堅毅和樂觀去面對戰勝加劇在身上的傷痛，爲了愛你和你愛的人。你還記嗎？有個算命的說過我們會活到80歲，既然他料算到了你會生個兒子，那麼對此我們深信不疑之下就會有三分之二的人生的人生一起走下去。
我真的好久沒有寫那麼多字了，你知道嗎？這份禮物我策劃籌備製作了好一陣子，應該是我長那麼大送出去的最花心思的生日禮物了，也許未必完美卻絕對是盡我最大的努力了。我要在7月11號送給你，紀念我們一起走過的那些磕磕盼盼又泛著傻氣可一不可再的青春，等到我們白了頭的時候也會熱淚盈眶的說句:我來過，與青春有關的日子，得閨蜜如你，於願足矣，最後還是不免俗套啰嗦一句:朱，你生日快樂，加油！一切都會好起來，你失去的上天會加倍的饋贈你的，真的，不是唯心是辯證之下的一份虔誠。