十年生死两茫茫
不思量、自难忘
千里孤坟无处话凄凉
如若来生再相逢
君已老、吾初生
畅饮再续知己情
怎耐如何话悲情
听到某首音乐时,想起你,然后含着泪、失眠。
那一年,与你初逢。你如莲花般清新,站在那里对我不闻不问。或许也是因为这一点我才将你牢记在心,在我一生的朋友中你成了刻骨铭心。
那年的我是极其高傲的,其实像个不懂事的小公主,总想让周围的人把目光都放在我身上,总想让身边的人都以我为中心。可是,自你到来之后一切都变了。你即使什么都不做,也会引起所有人的注意。
那年的你是高雅的,魅力无限、鹤立鸡群。
那年我放下所有的高傲去追寻你的身影,然后收获了一段真挚友情。
和你成了朋友后才了解到你的家庭,面对别人同情的眼光你却显得云淡风清。不会避讳什么,也不会用自己的悲情搏取他人的同情。
那年的你,乐观豁达,成熟稳重。总是坚强得让人止不住的心疼。在你脸上看不出丝毫悲伤,永远是嘴角习惯性上扬的模样。你那么安静,不攀、不比、不抢、不争、不闹、不以物喜、不以己悲。这样的你一直是我心中的榜样。
那年我们一起拼搏努力、一起谈天说地、一起欢天喜地;那年我们一起给你过生日,那是第一次为你过生日,也是最后一次;那年我们一起登台表演、也是我最后一次在台上驻足;那年,是充满欢声笑语的一年…
直到后来,我转学,虽然我们一直都有通信。可是,我不快乐,你也不快乐。你说要转到我的学校和我一起学习,于是我便一直等,却等到了你去逝的消息。那一瞬间,说不清楚的感觉。痛苦、逃避、更多的是不肯相信,直到现在我始终不肯相信你去逝的消息。这么多年了,我总是觉得你还在,只是躲在世界的某个角落里,只是我们相隔两地不能见面而已。你知道么,我从来都没有那么恨过一个人,尽管她和你逝去没有什么太直接的关系。那个你在信中云淡风清、随笔带过的那个人,就算你写的再云淡风清,我还是读出了你心中的那一丝不快。直到后来你去逝,我对她只剩痛恨,終究她还是输给了我,输给了我们。那样一个品德低劣、不堪入目的小人又有什么资格和你相比?她只是个小人物罢了!
你离开这么多年了,而我始终不能释怀,不能从你的影子里走出来。尽管会自欺欺人骗自己说你还在,却不能逃避这现实的无耐。你离开之后,我辉煌过也惰落过,总是将一个人的生命当作两个人来活,总是不断告诫自己如果你在会比我做得好的多。你,在我心中的位置始终无可替代。
在你之后,我还有很多朋友。真心的、假意的,在时光洗刷后只剩下那些醇厚的真情。或许,真正的朋友就是如此,即使疏于联系,依旧感情深厚。我把你放在心上,和她们流泻一段纯真友情,感觉你就在身旁和我们一起度过一段段快乐时光。
这么多年过去了,我成长了许多,有人说我世俗了、有人说我圆滑了、还有人说我浪子回头变乖了。其实只有我自己知道我变得懦弱了、怯世了、冷漠了,再没有了像当追随你身影那样的劲头去交朋友了,只是等着别人靠近、只是对别人不冷不热。再没有了当年的热情…
坐车时,路过你家。又想起你了,眼角有了温热的湿意。记得当年你去逝时,很多人都哭了,我却没掉半滴泪。所有的人都骂我冷血,其实,有时候没泪比有泪更让人纠心。流了泪的人至少都发泄出来了,可流不出泪都不知道该如何发泄,就那样堵在心里,压在心底成了一道伤疤,就算不去碰及,也会隐隐作痛…
很想有一场荒芜的迷藏,孤独的灵魂在这个喧嚣的城市中流离所失、不知方向,那些明媚的阳光唤起疼痛的忧伤,像风景画中慢慢淡开的水晕在岁月中流浪,泛起圈圈涟漪,而后恢复到平静的模样,不留一丝足迹。就像你一样,在我生命里泛起圈圈涟漪后却从这个世界匆匆离去,不留一点痕迹。光年转角、残梦依稀,我以为我又遇见了阳光下的你…
我细数着有多长时间没有再见过你了,然而,数来数去也没能得到一个确切的数字。
我仔细的回忆着,回忆着有关于你的记忆,然而到最后,脑子里却是一片空白。
你就这样轻易的被我淡忘,被时间之河冲刷得不留一点痕迹。
有时候,我甚至会怀疑。怀疑你是否真实的在这个世界存在过。
又或许,我只是做了一场繁华的梦,而你只是我梦里的一件装饰品而已。
兴许,你只是我生命中的一个过客。在教会我成长之后,便消失得无影无踪。
你也像花儿一样绽放过,只是还没有把你最美的一面绽放出来便在寒风中夭折了。
我想过要为你做点什么,试着向世界证明你曾经来过。于是我不停的怀念着,然而怀念又有什么用呢,无非是徒留些伤感罢了。
于是,我又开始向身边的每一个人不止一遍的提及你。说你有多完美、多优秀。结果,你成了我心里的女神,
在别人眼里依旧是无关紧要的路人甲。
突然间,发现自己真的很可笑。一个人在这空旷的舞台上自导自演,而剧情只是一个小丑的无聊表演。
抬头仰望,天空那么蓝,却也那么空!