“愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者流的话，能做事的做事，能发声的发声，有一份热，发一份光，就令萤火一般，也可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火，此后如竟没有炬火，我便是唯一的光。”
近日，我看了爆款短剧《逃出大英博物馆》。首观之，被感动；再观之，彻为惊奇；又观之，受益良多。短剧《逃出大英博物馆》道出了这流失海外的百年文物的血泪与辛酸，更是中国近代屈辱史上的具象总结。在这之中，我看到的不仅有哭泣的瑰宝，亦有中华民族的海外游子舍己身为大义的浩然正气和堪国家振兴大任为己责的凡间火星。
纵观我党百年历史，会发现这方是一部“刑天舞干戚”般不屈的斗争史。而我们，不在崛起中长大，不在斗争中长大，不在小康复兴路上长大，却在这“兴”中长大。我们早已忘了，怎样在苦里找到甜，只记得这美好的万千盛世，无垠江山。
在这璀璨华章中，许多独立又普通的个体却认为过去的荣辱与己无关，只求活在当下的盛世里。是，天一旦塌下去会有高个子顶着，但长得高的人又何谈不会倒下？作为矮个子的我们，终有一日也总要直面深渊，从前人的手上，接下并扛起他们难承的宿命与责任。
梁启超先生认为，人生中的最乐便是一切责任皆已卸去之时。但即便是我辈少年，也有着沉重的责任难卸。而从《逃离大英博物馆》中，我便看到了当代青年的匹夫之责。一句“等我”让两名up主远渡重洋。就同鲁迅说的般“此后如竟没有炬火，我便是唯一的光。”《逃离大英博物馆》中，我便看到了那些勇于且有能力揽下复兴责任的匹夫们。
在我们生命中闪烁着的或微弱或明艳的责任之光，代表着我们的一份小小使命、必担责任。萤火微光若之遂有皓月之辉；匹夫责任若集之，遂有无限之威！
定风波。
莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。
料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。
青竹根根排开，像木梳上的齿。
雨挣开云的怀抱，俯身吻了大地。竹叶低低地垂下来，水珠在上面轻轻滚过一圈，再跃下，前后连成丝，凉凉地扫过，是天对镜梳下的银发，有人仓皇，有人怅惘，他放歌，走向远方。
他行走。行走在大雨里。远楼被烟雨一笔隐去，幽深的楼中，金银是唯一的光亮。他不屑，他爱楼外，楼外的冻雨，楼外的狂风，行走在楼外，太阳不会离他遥远。他的袍袖布满仓皇逃窜的泥点，他的草鞋溺在雨水中苦苦叹息，他无视，他哼着陌生的乡音，古老的歌谣里，淤泥是他的鞋垫，冷雨是他的蓑衣。他听过远方的马蹄，他不喜欢马蹄声，那是铜板错落的脆响，他也听过车轮的滚动，他也不喜欢，那不过是有声的苟且。
凉风把他肩头落满的雨水吹得凉了几分，他的酒醒了。
他行走。行走在醉与醒的边界。左脚，是梦境，右脚，是现实。有人永远醉于梦中，有人永远困于现实。他叹息，他们可悲，他们到死也不曾向尘世外瞥一眼。他不看一眼，梦境与现实，只是他常去的驿站，他永远自由，他还是喝酒，行走在这里，考虑今晚的归宿。
日光自山头而来，刺破薄云，金光倒灌。
他恍然发觉，他一直走到了雨停。
他停下步子，回头望去，扫了一眼被他踩踏过的凌乱的黑泥。
暗处温暖又干燥的，他知道，那不是他的路。
他行走在光下，也行走在风雨里。
（指导教师：戴媛）
校园里有这样一种现象，同学们之间喜欢取外号，就如同今天，王梓骁叫我“韭菜丝”我也是非常生气，可是，他是我的好朋友啊，我也不能动手啊！那么，外号就真的不能取，不能叫吗？我看不尽然。就如同，我叫王九思，大家喜欢叫我“土豆丝”、“韭菜丝。”
外号就是绰号，绰号是一种文化，就如同古人除了名字外，还有“字”“号”一样。只有那些借取外号之名行侮辱、嘲笑之实的行外，才会让人不满，引发纠纷，激发矛盾，甚至产生更严重的后果。特别是一些根据别人的生理缺陷取的外号，如稍胖些的同学戴了一副眼镜，就给他取外号叫“四眼猪”偶尔流些鼻涕的同学，就给他取外号“鼻涕虫‘’，腿有残疾的同学就给他取外号“铁拐李”等等，再加上叫人者叫人外号时那挤眉弄眼嘲弄人的神态，不激怒对方才怪。
我不赞成这种取外号的行外，因为这很不尊重别人，你想，如果别人不尊重你，还借用外号取笑你，你能不生气吗？如此一来，矛盾就发生了。
所以，依我看不能取外号，你想，你跟同学取外号，不会逗同学开心，反而会让同学不喜欢你，这就是我为什么要写这篇日记，就是让大家明白不能叫同学的外号，更不能随便乱取外号。
我们一家都有乡下人的慢。邻居们胭脂浓重、衣冠齐整地匆匆开始一天的工作时，我们披头散发、薄荷味牙膏，清水洗素颜。然后，静静等鸟鸣在晨光中慢慢晕开。
只身来长沙，我大吃一惊，怎么每个人都在没休止的奋斗？在故乡，在铺满水一样的樟树荫的午后，我只会身傍东窗，读零零散散的书。
是的，我就是这样一个总比别人慢半拍的人。就像一树春雨，别的雨滴已挣脱枝头，划破空气，飞向自由的世界，而我这滴雨，仍蜷缩着，紧紧搂着树叶。
这让我有些“长不大”。直到最近几个月，我才停止每周回一次家——而同城的同学早在一年余前就做到了。每个万籁俱寂的夜，雾光隔着窗在一片暗幕里流动，我又想起父母，想他们渐短的寿命、想他们渐失去光泽的肉体、渐空虚的心灵，便又止不住思念，泪落在肚里。
这几天，我在读龙应台的散文。读《孩子，你慢慢来》、读《目送》。我花费大量的时间,慢慢读,一遍一遍地读，一遍一遍地慢慢地读。青绿的封皮的棱角已磨破，露出雪白的封底,打着卷。
我竟如此沉溺于这些文字，我看作者目送父母老去、子女长大，而他无从改变，只能接受，只能慢慢地慢慢地接受并承认这一切。我便又想起父母，又想起他们的老去，又想起我总要接受并承认他们的老去。于是我更加舍不得父母，就像不愿长大的雏鸟，久久地留恋着鸟巢。
我即便修行仍甚少，但我清楚地知道:缘分,是世上最妙不可言的东西，缘聚缘散是世上最寻常却最奇妙的反应，所以,即使和父母摩擦甚多，即使青春的脾气会吞噬理智，我仍要,惜缘。
这么一看啊，即使长不大、即使不独立也总不是不好的——至少可以延长我与父母的缘分。
至少,我可以慢慢来，慢慢来……