大家好，我叫立秋。我给大家介绍一下我自己，我是二十四节气中第十三个节气，我一来，大暑便告辞了；我一来，就给人们带来了凉爽，所谓“一叶知秋”说的就是我。“烦暑郁未退，凉飙潜已起”，梧桐开始用落叶迎接我，人们也渐渐地从空调房中走出来了。
相传，为了迎接我的到来，人们还有一些特殊的方式来过立秋。有立秋节、摸秋、秋忙会、贴秋膘等。这不，我就要来看看人们是怎么过我的节日的。我乘着云飘过江南，看到这一带的人，一大家子围坐在一张大圆桌前，桌上放着一个个青翠欲滴又圆又大的大西瓜。只见其中一人搬起一个大西瓜，另一人手起刀落一开两半。红彤彤的瓜瓤一下子展现在众人面前。只见他们拿起调羹正对着西瓜中心位置挖起来就吃，一家人有说有笑，吃得其乐融融，看得我也想立刻下去同他们一起享用了。原来当地人认为，立秋当天吃西瓜可以预防秋燥，避免来年生痱子，也可以免除冬天和开春的腹泻。我乘着云又飘到了一个小山村，这次我看见一群人正吃着秋桃。这个地方的风俗是立秋吃桃子，把吃剩的桃核留到除夕之夜，把核放入火中焚烧，可以保佑无病无灾。我想不管是哪个地方的风俗，总而言之，都寓意着人们对来年美好生活的向往。
我的到来，会让天气逐渐变得凉爽起来，但你们可别高兴地太早。在我来的时候，“秋老虎”也随之而来了。你们可别小瞧他，他可是一只会发威的老虎，他带来的热度可不亚于大暑。
我就是立秋，你们喜欢我吗？我的接班人是处暑，处暑后，大家就要彻底进也秋天了！
在我童年的记忆里，有着许多幸福而又美好的回忆，也有许多难忘而又深刻教训的记忆。随着时间的推移，岁月的流逝，虽然有些已变得模糊起来，但有一件事另我至今难忘。
记得那是去年暑假的一天的下午，天气特别的好，天空漂浮着一朵朵乳白色的阴云，天空中时而吹来一阵阵凉风，给人一种心旷神怡的感觉。这天爸爸正好放假，于是我向爸爸提议去体育馆打羽毛球，爸爸毫不犹豫的答应了我的请求。吃过午饭，爸爸休息了一会，我便叫醒了爸爸，拿着球和球拍急匆匆来到体育馆前面的操场上，开始打起球来。我先开球，我右手握紧球拍，左手拿着球，用力拍了过去，爸爸顺利的将球拍了过来，我聚精会神的望着球过来的方向，准备将球拍回去，可是我却没接住。接着我又第二次，第三次……开球，每次爸爸都能顺利的把球拍回了，尽管我使出了九牛二虎之力就是不能把球拍回去。打着打着，我已无力反抗了。这时站在我们旁边的一个比我高一点小男孩主动要求要和我爸爸打一场，于是我把球和球拍给了他，我有气无力的站在旁边看他们打，小男孩球打得非常好，我在旁边不时的鼓掌叫好，更让我惊讶的是，爸爸好几次都没接住他的球。太厉害了，我羡慕至极。他一边打还不时的一边教我打，在他的指导下，我和爸爸再打了几个回合，我明显有了进步。至那以后，
我每次打球，都有他的身影浮现在我脑海中。
一、好日子到头
“唉！这题该怎么写呢？”我正在埋头苦干，和数学习题抗争！算了，明天再做，先去玩会电脑。
“啪啪啪”电脑前一阵骚动。只听表哥大喊一声“杀呀！冲啊！”差点没把我吓摔倒
“表哥，你又在玩这些打打杀杀的游戏。而且你已经玩了一个上午了，你就让我玩会吧！”
“不行！你个小孩子玩什么游戏啊！”表哥用大人的口吻教训我
我不服气：“那你呢？你就是大人啦？只不过比我大几岁，就管我叫小孩子，咱俩彼此彼此！”
“不行不行就是不行！”表哥开始耍无赖
哼！满肚子委屈的我只好乖乖就范。
我回房间看了回会儿书，又觉得无聊，想去看会电视。
我来到客厅，伸长手去拿茶几上的遥控器。刚要拿到了，只听大喊一声“住手！不要换台，我要看球赛！”
“表哥，你不是已经玩电脑了么？电视就让我看好了。”我一副不满的样子
表哥翘起二郎腿，吊儿郎当的说：“小小年纪就看电视，去去去，学习去！”
“我已经学习很久啦！再说了，看电视怎么了，学习了这么久也该让我放松一下了吧。倒是你，怎么又玩电脑又看电视，作业做了么？”
表哥一下就夺过茶几上的遥控器，坏坏的笑：“这可由不得你了，遥控器在我手上。”
唉！自从表哥来了，家里虽说热闹了一些，但我的好日子也到头了。家里再也不是我的天下了……
二、替表哥背黑锅
弟弟放学了，坐在沙发上看动画片。这时表哥过去调侃弟弟，把正在认真看电视的弟弟给弄哭了。
“哇哇哇哇！“弟弟嚎啕大哭起来
“怎么了？怎么了？”妈妈赶紧跑过来
我刚要举报表哥，结果表哥抢先一步，用手指着我说：“是她！她故意欺负表弟。”
“不是的不是的！不是我欺负他！”
“不是你，难道是我欺负他吗？”
“妈妈，真的不是我。”我急忙解释
可是妈妈不相信：“你这么大了还欺负弟弟，你是姐姐应该让着弟弟，不要总是和弟弟较真……”（以下省略400字）
“弟弟，你说句话啊，不是我欺负你的，对不对？”我象抓住了一根救命稻草，以为弟弟会指出真凶，替我“雪耻”
谁知弟弟见我被妈妈训话反而幸灾乐祸，也就没为我“讨回公道”
我真倒霉，白白做了一回替罪羊……
三、整蛊大作战
最近，我被表哥弄得要多惨有多惨，简直就像被玩弄的表哥的手掌中，什么事都受他的管束。我实在是忍无可忍了，决定来一个“绝地大反击”，抢回原本属于我的“江山”。
哈哈，大家看我的表现吧！
我在从厨房冰箱里拿出果汁，这原本是属于我的，但为了“一雪前耻”，我只好“忍痛割爱”。我小心翼翼拉开易拉罐的拉环。又从冰箱里拿出蜂王浆（补品），可不要小看它，它可不和其他蜂蜜一样甜蜜蜜，它的味道就是酸涩苦辣的结合体，简直会让人把一个星期前的饭饭给吐出来。我要动工啦！我把蜂王浆溶解在水里，再搅拌搅拌。然后把这杯“美味”的蜂蜜水倒在果汁里面，在用吸管搅拌，让蜂蜜水喝果汁完全融合……哇，好极了！（现在的我，有点像动画片中邪恶的巫婆~！嘿嘿！）
我端着这杯“美味”果汁笑眯眯的来到电脑前，殷勤的对表哥说：“表哥电脑玩累了吧，脑缺血了吧？（汗！这么恐怖）我为你准备了一杯果汁，您慢用哦！”
“呦？一向很汉子的表妹也有这么贤淑的一面，难得啊！“
“那我先走了啊，您慢用”
我一转身，刚刚的笑咪咪顿时变成了阴险的笑容。哼！敢说我很汉子！我有这么偏男生化么？嘿嘿！等会等你喝了那个“充满爱”的果汁后，看你还敢说我汉子！
我赶紧跑回房间里，时刻做好被骂的准备。
果然，一阵石破天惊惊天动地地动山摇的狮子吼传入我耳朵：“好难喝啊！林倩倩！你给我出来！！！！！！！！！！”
表哥气冲冲的来到我房间，盘问我：“你你你你……到底放了什么毒药！“
我支支吾吾：“嗯…鹤顶红？不对！老鼠药？不对不对！不要生气嘛！”
“都这个时候了你还开玩笑！你到底放了什么东西啊？！难喝死了！”
“我不是看你电脑玩了很久，耗费了很多精力么？就想给你滋补滋补，我就搁了点蜂王浆，很贵的！”
唉，看来我今天是过不好了！
四、表哥回家了
“啊！”我揉揉眼睛，打了个哈欠，磨磨蹭蹭的起了床。
咦？家里怎么这么清静？
“表哥走了么？”我自言自语
在家里一阵“扫荡”也没发现表哥的身影，表哥真走了？
我愣了愣，一蹦三尺高“呀呼！表哥终于回家了！我终于有可以随意玩电脑看电视啦！”
欢呼雀跃后，不知为什么，心里有一丝不舍一丝伤感。
回想第一天，我“棒打”表哥，后来我俩处处勾心斗角，但都是充满欢乐的。快乐不禁意间降临在我身上。
五年级:风吹雨打
有个孩子好奇地问：为啥给动物喂食，就会让他们丧失觅食能力呢？大人语重心长地说：你看看那些富二代、官二代，他们养尊处优、不学无术，将来能适应社会吗？孩子想了想说：他们不需要适应社会吧，社会必须适应他们。大人泪流满面。
自然保护区的隔壁是一家公办动物园。是年，大旱，草都枯干了。保护区的动物们饿得奄奄一息，动物园的动物却每天专人喂食，还有进口红酒喝，个个吃得膘肥体壮。野生动物们羡慕地说：有编制就是好啊，谁让俺们是农村户口呢。
自然灾害越来越严重，野生动物们向管理部门求救。主管官员亲自来慰问。野生动物：能救济一点食物吗？官员：不行啊，不听警告执意喂食者，将依法惩处。野生动物：可我们饿得实在受不了啊。官员：这是规定。是夜，官员在保护区工作人员的陪同下大吃大喝，还吃掉了几只小动物，说是“野味”能强身壮体。野生动物们不满：上级不是也有不让公款吃喝的规定吗，你咋不执行了呢？官员打个饱嗝，瞪着眼吼道：什么规定？我就是规定！
尽管遭了灾，可上级并没有给保护区减免税费，野生动物们每月还是要缴不少钱。它们希望降低税费的起征点，有个叫兽跳出来说：个税起征点太高，就剥夺了低收入者作为“纳税动物”的荣誉感。动物们叹息：我们本来已经够穷了，这样只能越来越穷。叫兽笑道：不要自暴自弃嘛，你们不是穷，你们只是暂时没有富起来，你们应该叫“待富者”。动物们问：我们还要“待”多久？叫兽想了想说：如果非要给个期限，我想会是一万年。
后来，有新生代的野生动物学会了上网，就发了一条微博求助，结果形成了网络热点，各界爱心人士纷纷捐款捐物献爱心。效果那是相当的显著——据传说，保护区负责人的干闺女都开上玛莎拉蒂啦！
星期天，妈妈为叔叔要搬迁让我到他家去一趟。
说起叔叔要搬迁的事，我就想起了他找我爸爸的情景。一天，我放学回家，刚进大门，就听到叔叔气冲冲地嚷着：“大哥，你能不能想办法找个地方，让我离开家门口那条臭水河里我实在住不下去了。”停了一下，叔叔又长叹一声:“唉！你听说投有，咱村这几年有不少得胃癌和食道癌的，人们都说与这条河的臭水有关系呢！”
“真有这么严重?”爸爸半信半疑地问。
“当然，这还有假！村里不少人家都在想法搬走。”
原来是这样的，我的老家门口紧靠着一条小河。以前，河水清清，鱼儿畅游，两岸树木参天，花草茂盛，是个环境十分优美的好地方。谁料想，小河的上琳建成了工业区以后，印染厂、造纸厂、肉联厂的废水都流进小河里，再加上结核病院、儿童医院的一些垃圾、药瓶倒入河中，使水来清澈见底的小河变得浑浊又肮脏。河水呈暗红色，鱼虾无影无踪了。河面上经常漂浮着一些垃圾和油污，很远就闻到一股刺鼻的腥臭味儿。河水的渗透，使附近的井水也受到污染了。去年暑假，我在叔叔家住了几天，就闹了一场痢疾。
我骑着自行车来到叔叔家。刚刚进大门，就听到婶婶的吵闹声:“哎哟，我的小祖宗，你想找死啊!这是啥玩艺!有毒啊！”
只见弟弟亮亮浑身上下象个小泥鳅。他左手提着水桶，右手紧摄着脏绷带和小药瓶，正美姿姿地望着婶婶。
“还不快扔下，你真大胆!”婶子喝斥着。
我连忙奔了过去，把弟弟手中的脏东西拿过来扔掉。婶子看我来了，抱怨地说:“小敏，你看看，让我们怎么过啊！”
“婶婶”，我正要把搬迁的事告诉婶婶，这时叔叔兴冲冲地闯进了家门。
婶婶一看叔叔，气又上来了:
“你这该死的，看看你的儿子成了什么鬼模样，整天在河里洗呀玩呀！若是有个好歹，你哭都来不及啊!死木头，真是个死木头！二喜家的刁洗不就是在河里捞东西中毒得病丧命的吗?！”婶婶一边给亮亮脱衣服，一边哭诉着。
我看婶婶急得那样，就把搬迁的事说给她听。她这才转忧为喜。连忙说:“好，好，过几天咱们就搬。”
在一旁的二叔却沉默了。他点上一支烟，好一会儿，才吞吞吐吐地说:“我……我想……。”
“你想什么?你想不搬，我和亮亮搬，你自己在这儿等死好了!”婶婶越说越上气。
“你听我说么。市环境保护委员会的同志已经了解咱这里的情况，现在组织了一个班子，要对河水污染进行综合治理。政府计划办的事，还怕不解决问题?”叔叔加重了语气。
“真有这事?”我急忙插问。
“真的，是环保委员会老张亲口对我说的。”
我望着婶婶，只见婶婶愁苦的脸上渐渐露出了笑容。
刚进家门，一股浓浓的鱼香肉丝味儿把我勾引到餐桌旁。筷子刚拿到手，妈妈就笑着问:“磊磊呀，成绩下来了吧?考得怎么样了?”我从书包里掏出了成绩册，妈妈迫不及待地翻看起来。她见我语文和数学成绩格外好，脸上顿时像绽开的玫瑰花，笑得真漂亮;可是翻到后面几页，玫瑰般的笑容消失了。我心在“坪坪”地直打鼓，我知道美术、音乐、手工等所有副科考得一团糟……我偷眼看妈妈，她正默默望着我，脸色很平静。我心里暗喜，还好，妈妈没发火。于是伸出筷子去夹鱼香肉丝，妈妈却挪开了菜盘:“先别忙吃，说说你为什么语文数学这么好，其他科目这么差?”我若无其事地回答:“语文数学是主科，不努力学好行吗?其他几门不都是副科么?成绩差点怕什么?”“你只看重主科?”“当然啦!”“不喜欢副科?”“嗯。”“好。”妈妈语气很平和，“餐桌上也有主食和副食，既然你偏主而废副，从今天起，鱼香肉丝你可不能吃!”我愣了，良久才回神来……
我吃了一段时间的米饭、馒头;馒头、米饭。还是爸爸讲情下保证，妈妈才准许我吃素不吃荤，而鱼香肉丝?睡梦里想吧……
新学期里，在鱼香肉丝的诱惑下，我使劲地画画，最糟糕的美术终于有了好成绩。妈妈才把鱼香肉丝端上了餐桌。不怕大家笑话，那一餐我连盘底都用开水测测喝了……谁知道，随后的上十天，天天都是鱼香肉丝。谁受得了哇?妈妈一本正经地:“你不是最喜欢鱼香肉丝吗?”“天天吃它，再好吃也腻人嘛。”“吃菜不能总是一个味道.你怎么只赶上美术成绩.其他的几科就没有提高呢?”我哑口无言了……我明白了妈妈的良苦用心。别看妈妈狠着心不让我吃副食，在那些日子里，我偷偷地发现妈妈也吃不安，睡不宁，常常夜半起床，消瘦了许多……
现在我不敢再偏科了，妈妈脸上的“玫瑰花”经常绽开着。妈妈做的饭菜真好吃，特别是鱼香肉丝，香到嘴里，更香在心里……
舅妈肯定没去过龙门客栈，否则她也不会在丈夫姓金的前提下给姐姐取名为“香玉”。姐姐也不辜负这个名字，无论长相、脾气都颇具那位老板娘的风范。我一旦叫她“阿玉”时，她便厉声喝道:“没大没小!敢直呼老娘小名?”
本着舅妈“靠男人不如靠自己”的精神，姐姐俨然成了一个绝情师太，男色一概拒绝。
情人节那天，姐姐在家闷得慌。也难怪，一个既没有工作又没有男人的女人，长此以往，不变神经病也成植物人。鉴于此，我决定带她出去走走。
一上午，也就这么走走。不知不觉，肚子开始“无病呻吟”。我们找了一名日“龙门酒家”的小饭馆。
坐定之后，一个小姐走过来递给我们菜单。她脸上毫无表情，像一个冰冻猪头:“你们想要吃什么?”
姐姐声称是个素食主义者，而我偏爱海鲜。菜单上几乎每个菜都被点到过，但都被对方否决了。
“你们到底想要吃什么?”小姐虽然多加了两个字，但脸上的温度却有所下降，快要够得上超导体的资格了。
最终我们点了海带。既是素菜又是海鲜。
“搞啥百叶结，弄了半天只吃海带。”小姐嘀咕着。
海带终究吃不饱肚子，我俩各自点了一样点心。
小姐一个转身，往厨房里喊道:“两!份!点!心!一!盆!海!带!”
姐姐认为这种嚎叫是有史以来最典型的返祖现象。可能这儿的厨子耳背，要么她只是想借此发泄对我们的不满。
吃过一顿莫名其“味”的午餐之后，我俩才发现了一个历史遗留问题:“两人都没带钱!”我以为做姐姐的应该带，而姐姐认为我邀她出来应该我带。
“怎么办?他们会以为我们骗吃骗喝的!”我哭丧着脸。
“没关系.老娘见多了.”金香玉就是金香玉，“没钱就押吧!”
“押什么呀?”
“押你的手表呀!再不，我有耳环。”
姐姐用惊堂“掌”一拍:“叫你们经理出来!”
几个大堂小姐吃不准我们的来历，通常这种情况下，她们会似为我们是工商局、物价局，或是妇女儿童保护协会的。
不一会儿，经理出来了，他给我的第一印象就是“胖”不可言。身上的赞肉呼之欲出，任何一头猪看过他之后就再也不敢自称是猪了。
胖经理一脸和气:“请问有何贵干?”
“我们吃完之后，才发觉钱没带。”姐姐点出主旨。
“那……怎么办?”经理反过来问我们。
“咯，买我金香玉一个面子，手表押在这里，明天来付账，你看怎么样?”姐姐不卑不亢地笑了笑。
胖经理没辙了。“请问您在哪儿工作?”他问道。
“还没看得上的。”
“那您认为敝酒家如何?”
“……你是不错，可那位小姐……”
“那个木乃伊我早就想换掉了。您要是不嫌弃，月薪八百，另发奖金，如何?唉，凭您这相貌，这气质，这脑瓜，敝酒家一定生意兴隆。”
“……让我回去考虑一下。”姐姐心里其实早就考虑好了。
就这样，金香玉因祸得福，白捡了一份好工作。后来成了龙门客栈，不，是龙门酒家的老板娘。