我叫王华，今年12岁了，在刘台区第一小学六年级读书。我长得有点黑，但自我感觉良好，因为黑是健康的表现，黑是本色嘛！再说我长得并不算难看——不胖也不瘦，不高也不矮，圆脸上有一双大眼睛，嘴角上常挂着两个浅浅的小酒窝，妈说我有“福相”。小时候我的头发既稀疏又枯黄，曾有“三根炮捻儿”的“美”名。现在长大了，头发也变黑变浓了，脑后扎着一束又粗又黑的“马尾巴”，真是丑小鸭变成的白天鹅。
大概是因为爸爸、妈妈不娇惯我们姐妹，我自小又习惯了姐姐穿过的“把儿”，所以养成了不挑吃穿的朴素习惯，“自古纨绔少伟男”嘛！记得有一年春节，妈妈给我买了一身漂亮的新衣服，这么漂亮的衣服我开始总觉得穿不出去，后来在妈妈的再三劝说下总算穿上新衣服和家属院的伙伴们玩耍。她们见了都在指指点点地议论我的新衣服，我反倒觉得不自在，当天就回家脱掉新衣，换上了从前那朴素的一身儿，心里觉得踏实多了。
我有点任性，就是办事认真，爱认个死理儿。这一点倒像我爸爸，妈说这叫“遗传”。其实妈妈这是话里有话，那是赞扬我做事的认真劲儿。因此，我听了也很高兴。
我担任过校干部和班干部，又因为我长得有点儿黑，所以，同学们送我一个雅号——“黑猫警长”。我喜欢“管闲事”，当然，当干部的没这一点儿哪行！平时见同学有骂人、不遵守纪律、抄作业等不良现象，就会以小干部的身份出现，当场严厉批评他们。为此，也曾“得罪”了一些人，有时甚至和好朋友闹翻了脸，所以，我有时也很苦恼。但想起这也是出于对他们的好意，当个干部就要讲原则，所以我还是挺乐意当这个“角色”的。
虽说我并不比别人聪明，但我争强好胜，凡事不甘落后。我热爱各门学科：数学、语文、体育、美术、音乐，我都感兴趣，因此发展较全面。俗话说：“山外青山楼外楼”、“强中更有强中手”，谁要比我强，那我就一定要超过她(他)，不分出个高低绝不“拉倒”。遇到不会的问题，非得弄个水落石出不可。因此，我的学习一直很好。这给我一个启示：干什么只要认真、努力，那就会成功如愿。同时，也使我领悟到了“锲而舍之、朽木不折；锲而不舍，金石可镂”这句名言的深刻含义。
在这里，我是粗粗地勾画了我的概貌，写出了从前的我和现在的我。将来的我又是怎样的呢？请大家刮目相看吧！
我是火，
想必你们都知道我。
是你们人类发现了我！
我为你们带来了温暖，
让你们不再忍受冬的严寒！
我帮你们煮熟食物，
结束了你们茹毛饮血的生活！
就是我，
帮你们开启了文明的大门！
可是，
你们中的有些人却在埋怨我——
说我给你们带来了灾难，
烧了你们的庄稼，
毁了你们的家园，
带走你们的财产，
甚至还夺走生命，
……
而我，一言不发。
因为，
这确实是我的错！
可我还是想说，
你们人类是否反省了自我。
是谁滥用了我？
又是谁不安全的玩我？
让本该带来你们幸福的我，
却给你们带来了灾祸。
是谁的行为，
决定了你们的幸福或痛苦？
是你们，还是我？
我想说，那绝对不是我！
你们的一举一动决定了我是天使还是恶魔！
你们成于我，败也于我。
所以，
人类啊！请你们不要再埋怨我。
我最想体会成为你们朋友的快乐，
不愿品尝被你们当做敌人的失落！
人类啊！请你们好好利用我。
我最愿给你们带来幸福，
而不愿给你们造成灾厄！
人类啊！就让我们往后和睦相处吧！
我是一抔泥土，一抔普普通通的泥土。整天看着太阳东升西落，听着鸟儿婉啭的歌声，闻着花儿散发出的芬芳的香气，日子就一直这样浑浑噩噩过着。
一天，我本来在闭着眼睛晒太阳。突然身下一轻，我惊恐地睁开眼，发现自己躺在一个大铁怪物上。铁怪物猛地一甩，把我倒进了一个大箱子中……
本来很害怕，但害怕很快转为激动——箱子里装满了泥土!其它泥土见到我也很兴奋，我们很快成为了朋友。我也从一抔年长的泥土那里知道了我们为什么来到这里——小推车。小推车把我们送进工厂，工厂又把我们制作成砖头，最后我们会被送进城市。
明白了原因，我不禁开始憧憬：可能我会被砌进一座高楼，终日被霓光灯包围；可能我会被用来铺路，每天被各种各样的人踩过……其它泥土似乎受到了我的影响，开始兴奋地讨论自己的未来。正当大伙讨论得激动不已时，一抔泥土突然害怕地说道：“可是我听说，想变成砖头，必须要经过千锤百炼，还要经过烈火三天三夜地烧灼。”顿时，推车里鸦雀无声，大家的心被恐惧包围。良久后，一堆泥土鼓着勇气说：“做什么事会不经历困难与磨炼？比起我们开阔的未来，这点痛苦算得了什么？”“对!算什么？”“我们不怕”……大家受到鼓舞，重新振作了。但一片赞同声中，我仍然在瑟瑟发抖：天哪，三天三夜的烧灼，谁受得了？我在心中暗自制订了一份逃跑计划。
在工厂里，工人们把我们倒进一个机器，细细地碾磨后，又和水一起搅拌，再倒进一个模型，才成为了砖坯。
天哪，太苦了，如果再经过三天三夜的烧灼，我一定灰飞烟灭的，我一定要尽快逃离这种痛苦的环境。
机会终于来了，一天一位工人叔叔把我和其他变成砖坯的伙伴们捡进小推车，准备送进砖窑进行煅烧。路过一段坑洼路，车剧烈摇晃了几下，我顺势从车上滚落在地上，推车载着其它砖坯进了工厂，没有人发现我。
三天后，烧灼结束了，砖坯们成为了真正的砖头，一个个变成了红色，如钢筋铁骨般坚硬。他们唱着歌儿被汽车运往城市，我羡慕极了。
天下起了大雨，雨点打在我身上，我感受到我正被一点点分解。“就因为一点痛苦而放弃梦想，我太愚蠢了……”我喃喃着，身体终于到了极限，随即被大雨冲垮，化作一片沙飞舞在空中……
我新冠肺炎，是 “非典”大哥的弟弟。
我漫游在人间，带着药苗仔细寻找每个美食-体质差的人。突然我的火眼金睛发现了一处，我像离弦的箭冲了过去，从药包里拿出了我的新冠肺炎传染病毒放在他身上。不过几天那人便出现发热、咳嗽等症状，他旁边的人也会被他传染，也出现了类似的症状，就这样一传十，十传百。十几天的功夫我已经把病毒传染了超过万。哈哈，我的病毒把全球变成了红太阳，只要我再努力努力，不多久就会变成我的天下。
当然我也有害怕的时候，前天我听见新闻里面播放钟南山爷爷、李兰娟奶奶和白衣天使们，把好多传染的人又救了回来，并且还要发明疫苗来消灭我，并且还教给大家好多绝招来防备我。现在人人都不怕我，还说我迟早有天会被消灭的。我的心情变得糟透了，我的阴谋诡计终会被击破。怎么办呀？怎么办呀？如果我被消灭了就等于我死了，可我还不想死……耳边又响起捂也捂不住的话：“出门戴口罩，勤洗手，多通风……”
我命不久矣！
自诩伟大的人类，你们好啊。哈哈！我先简单作个自我介绍，我是自然界中广泛存在的一种病毒——新型冠状病毒。显微镜下你们可以看到我头戴皇冠威风凛凛。
还记得2003年，我的哥哥SARS病毒就曾侵袭过人类一次。它聪明绝顶，它既没有选择在冰雪覆盖的冬天；也没有选择在赤日炎炎的夏天；更没有选择秋高气爽的秋天；而是选择了春和景明又霪雨霏霏的春天发威！这不但利于万物生长，也利于我们病毒细菌滋生纵横。但那次最终结果是，我哥哥SARS被人类的打败了，它从那以后逃跑隐藏蛰伏起来了。今天，我算是来帮它“复仇”的。
你们的科学家已证实我的哥哥SARS病毒起源于蝙蝠，果子狸,因为人类食用蝙蝠、果子狸，让我哥哥有机会从动物身上转移到人的身体里。相隔17年，你们好了伤疤忘了痛，你们大量捕杀带有病毒的野生动物 被人类端上餐桌成为美味佳肴。让我再次有机可乘，这不是动物的报复，而是人类自找的，是大自然在报复人类。
现在人类认识到我的厉害了，几乎谈我色变。人类的科学家聚集在一起研究对付我的抗体，医药工厂里，工人也在赶制缓解病情的药物和防护口罩。建筑工人日夜兼程搭建临时医院，要把被我感染的人们隔离治疗。其实我也很脆弱，我对温度很敏感，超过50°，我就无法存活。人类只要勤洗手，戴口罩，不去人多密集场所，不吃野生动物，开窗通风就可以阻断我继续传播路劲。但是这些我是不会告诉人类的。我要继续猖狂下去。
如果不想遭到大自然的报复，那就应该尊重自然规律，不知道什么时候人类才会醒悟，才会珍爱动物，爱护环境，保护地球。
死神啊，
请晚一些再带走我吧！
育我的大地仍满目疮痍，
多少鲜活的生命，
仍挣扎在废墟下，
渴望着生还的最后一丝曙光。
死神啊，
请晚一些再带走我吧！
幼弱的孩童还在盼望父母回家的脚步，
孤独的老人还在等候儿子亲切的呼喊，
疲惫的妻子还在期许丈夫温柔的拥抱。
我若此刻离去，
生命的希望又少了一分啊！
死神啊，
请晚一些再带走我吧！
让我再多撬开一片砖，
再多揭开一片瓦吧，
天堂的路，太黑，
孩子会找不到回家的路，
天堂的路，太挤，
青年会迷失了来时的路，
天堂的路，太陡，
老人会走得那么艰难，那么艰难。
请再给我一天时间，
带他们脱离这苦海吧。
死神啊，
请晚一些再带走我吧！
哪怕只有一天，
也就足够。
（一）
人总得依赖什么才能活着。比方说阳光、空气和水分一一不能缺少，又比方说执念、虔诚和梦想各自都很重要。这些我们在乎的东西，可能就像是上了发条的石英钟，一点一点隐忍地缓慢地释放着力量，看似漫不经心，却惊人地指认着，变化着，循环着，继续着。最后，我们就变成了现在的自己。
而我能依存的是什么呢，打量了我浑身上下少有的优点之后，我像是抱住救命稻草那般抱住了写作，也因此抱出了一种因缘际会，一种开花结果。
在王小妮老师出版的《上课记》的某一页中，悄悄地躺着这样一段话：“我总是能看见人们的灵魂，这并不涉及神圣。我不是通灵者也不是预言师，却总能直抵人心。我不言穿，我只是看着，我把它们写在故事里，然后有一天，你终会与你自己相逢。”
没有人知道这句话是我写的，在我的梦想成为现实之前，它可能永远只是一个句子，静静的躺在那里。选择只在一刹那，谁能如神明般预知。我们的人生是在变数中造就的，所以我的失败是由我一手造成，而这也是我的骄傲的一部分。在你看这篇文字前，必须明白一个道理，失败者也有权利谈人生，也许更长吁短叹跌宕起伏。这是关于一个失败者的自白，从一开始就不打算取悦任何人，自然也可以不当真。说到底，我只是个讲故事的人。
我对文科的归属感来自于文字本身。在我有限的狭隘的认知里，我曾一度把文学和文科化为了等号，并就此笃定地选择了文科，然后一步步成为了现在的自己。
我从来没有想过驾驭文字，是因为我爱它。我只求它能忠于我，能让我用心。这跟爱情如出一辙，有些事情就是这样，有些事情大家都一样。谁没有过上学迟到而打不到车的急躁和上课想去厕所而等待铃响的隐忍呢，不同的大概是各自心里的秘密和宝藏，以及保守秘密和珍惜宝藏的那份心情吧。一切都从爱字出发，然后试图抵达。好在爱是针，扎扎就会心疼；但也是佛，念念就会心安。
（二）
我开始喜欢写作不是因为愉悦，恰恰是因为恐惧。
大概十多年前，我还是个孩子，父母均不在身边，跟着爷爷奶奶一起长大。奶奶是一个飞扬跋扈的女人，在妈妈这一辈就输给她了，我也不可能赢回来。因此我没有得到他们的多少关爱，我是一个靠着想念和坚持长大的孩子。虽然那时候还没有一个词叫作留守儿童。
跟着爷爷奶奶的日子里，他们以为孩子什么都不懂，给口饭吃就能顺利长大。他们外出务农时，把我一个人锁在窑洞里。于是我的世界一分为二，里面的和外面的。里面的小但是很安全，外面的大但是有危险。我坐在里面，自成体系，手里紧紧攥着自己的喜怒哀乐。久而久之，外面的已经陌生和抵触。当忽略变成一种常态的时候，你会尝试自我消失。
只是到现在我也不知道为什么，那时候村子里怎么会有那么多的乞丐，各色各样的，来向我伸出求援的手，对我来说这是外面世界可怕的一部分。有一天当我一个人正在炕上玩耍的起劲时，突然一抬头看着窗口趴着一个人，头发一束一束杂乱地散在肩上，弓着身子，眼睛肮脏而明亮，脸上有着些微笑意，但是没有言语。他似乎站了很久，他看见我看见他了，他示意我去窗口。我本能地躲在了被子后面，没有发出任何声音。过了好一会儿，我探出头去瞅，发现乞丐还在。没错他有的是时间，他知道我熬不过他。
得不到满足的乞丐站在那也是危险的， 我心理像横着一根棍子般地爬到了窗口，和他保持着大概一米的距离，却不知道如何质问他。他依然没有言语，然后伸出手，张开嘴做出吃东西的样子，然后又笑了一下。那一刻我们达成了默契，我理解了他的需求，他也许只是需要食物。我也朝他笑了一下并点了点头，然后去炕的另一头给他拿了一些爷爷奶奶留给我的方便面和饼干，还有少半瓶我喝过的瓶装汽水。当然，这也是经过选择的一些，最喜欢的我还是留给了自己。他拿着方便面和饼干，拄着一根棍子走远了，喝光的汽水瓶矗立在窗口。
那个下午我哭了很久，像是受了天大的委屈。在那一刻我想着要是爸爸妈妈在该多好。直到慢慢睡着，后来发烧了。爷爷奶奶不知道为什么，抱着我去全村上最可恶的人那里打了针。
从那之后，我总是把自己遇到的开心的不开心的都记下来，因为我坚信，有一天爸爸妈妈会在我身边，我要把这一切都告诉他们。这并不是控诉，但是渴望得到弥补，这是一个孩子对恐惧所做出的本能的反抗。从那之后，我养成了给乞讨人员东西的习惯。不管他们是真的、假的，是职业的还是伪装的。至少给了之后，我自己能有安全感。当然也养成了写东西的习惯。
（三）
我真正去践行这个选择，把文科当做一个选项也是在高中分文理科的时候。
从某种意义上来说我的高中是失败的，我千辛万苦进入了全市最好的学校最好的三个奥班之一，却又自己选择从中出来，成为一名浑身上下不被人看好的所谓文科生。我抱着一种宁死不屈的心情走进了文科班的教室，以为终于找到了自己的地盘，从此开始了真正意义上的文科生涯。可惜，精彩的都是故事，惨淡的都是现实。
高考的失败像是被摁在被告席上听法官宣判一样令人毛骨悚然。这么多年我对法律不熟悉但是很敬畏的原因来自于那些穿制服的人，来自于那些半夜把我妈妈抓走去做结扎手术的人。就是这些穿着笔挺身材高大长相严肃的人，让我从此同情弱者，从此把自己也划归到他们的行列当中。而这种挫败感像是没有绽放的烟花一样，所有人都遗憾，所有人都长吁短叹。只有自己像是咽下了吐沫一样食味不甘。
在我短暂的人生里，我所做的第一个重大的选择就是选择了文科，但是在父母亲戚眼里，这个选择无疑是失败的，从开始播种到面对结果。它意味着我不能走遍天下都不怕，意味着不能赚很多钱，意味着不能顺利找到好工作，甚至他们义正词严地说：“这已经不是靠两首诗歌就能骗到好姑娘的年代了。”
然而做这个选择和选择之后所要走的路，对我来说，却是那么自然而然，无法违逆，不容置疑。就像父母不能选择孩子一样，我也不能选择背叛自己。文科和我是融合为一体的，是无法剥离的。如同柴静说的，我们终将浑然难分，像水溶于水中。所有人的青春都不会波澜不惊，有的是愤怒，有的是理想，有的是骄傲，有的是轻狂，有的是绽放，有的是绝响，而我的可能是倔强吧。我既然喜欢了这身羽毛，就也要时刻接受被淋湿的可能。
必须承认，我并不是一个优秀的文科生，我喜欢文科只是喜欢而不是因为擅长。如果说要为自己找个理由的话，恐怕和大家一样，那就是从小学三年级以来每次写作文带给我的快乐，每次自己写的故事被老师那做范文来读的荣耀，每次和朋友信件来往时得到的那份默契和感动。
现在回想起来，我虽然没有考到一个满意的分数，进入到一所所谓的名校。但是我的青春回忆一点都不比别人少。我建立了自己的网络文学社，大家互相点评谈论文章，相互写信鼓励对方，为了一个关于文字的梦想。到今年4月28日，我的文学社已经建立整整七年了，如果是个孩子的话，都可以上小学一年级了。七年里有五湖四海的近两千名文学爱好者加入，有近8000篇文章在网站发表，有近300篇精华文章被选出，有近50篇文章被杂志采用。在创新作文网数百个网络文学社中，人气排名第二，并且是人数最多的文学社。文学社中参加各种文学竞赛获奖的不下数十人，有几个比赛中相约见面，从此成了真正的一生的朋友。我们曾经相约去云南丽江去湖南凤凰，文字让我们惺惺相惜。就在前不久，还收到了一位朋友刚刚出版的新书，你看，有缘人字里行间都能相遇。
（四）
抒情和虚构是向文学靠近的两种最便捷途径。而我这一次选择真实，我决定做一个迫近现实的人，不仅反映和表达，而且追问和回答，于是我喜欢上了新闻。
因为分数和志愿的关系，我最终去了一所遥远的海岛大学，读了一个自己并不喜欢的专业，在大一的时候，我就决定改变专业，可无奈的是这所大学竟然没有新闻专业。大三的时候，我开始备战复习，一心想攻读新闻学研究生。天天坐在图书馆里，和一堆专业书死磕，陪伴我的只有一个保温杯。漫长的一年复习之后，结果差五分而惜败，未能进入那所被称为内地最牛连在春节联欢晚会上都能做广告的新闻院校。
没错，这条路真的不好走，漫长而艰辛，现在我又一次开始对自己人生的修正，准备考研二战。它意味着我又比别人落后了一年。一年又一年，人都快老了，但是我的心没老，《中国合伙人》里那句话就是为我说的。我依然无怨无悔，如果我认定一个选择是值得的，我愿意为它付出双倍甚至多倍的努力，哪怕头破血流，我愿意用情深意长换路远马亡。可怕的不是犯错而是认命，我觉得即使我九十岁了头发白了牙齿都掉光了，我依然要洗漱我的牙床，我依然要走在自我扶正的道路上。
我选择新闻，是因为我对生活依然有态度，对人依然有信心。我不想做一个被生活吞噬的人，被生活同化的人，被生活打败的人。至今记忆犹新的一件事发生在高中作文课上，我最尊敬的语文老师像往常一样，站在了讲台上，不急不慢地微笑着说，我们今天写的作文题目只有一个字，大家猜猜是什么，然后拿着粉笔转过身，准备把题目写在黑板上。我记得当时几乎是全班所有的人本能地不加思索地异口同声地喊出了一个字：“钱！”，史老师停顿了一下，继续写完，然后慢慢的转过身来挪了挪身子，只见黑板上写着一个大大的“脸”字。瞬间整个教室都沉寂了，变得鸦雀无声，每个人脸上像被煽了一巴掌般又疼又红。但是史老师并没有生气，而是依然微笑着对大家说“让大家失望了，这次我们就写脸吧，不光钱能涨精神，脸也能。”
这就是我选择新闻的原因，如果这个时代的价值观只变成了一个字，我觉得有人拼命挣钱，也得有人愿意争脸。在这个金光闪闪的时代，我们必须给它留下一些泛黄的见证。我想成为一个有理想懂现实的新闻人。
（五）
现在，你还好奇我为什么选择文科么？
我在被窝里彻夜看过小说，我在昏暗光线下写过日记；我在热闹起舞时总能清醒，我在失落流泪时依然相信；我在图书馆坐到被赶出来过，我去北京第一件事不是去天安门而是去北大，我认识朋友不会看他的长相而是看他的谈吐。没有这样的经历和坚持，怎么敢说自己是个文艺青年，怎么敢说自己喜欢过文学。
不是选择太少，而是诱惑太多；不是选择太难，而是妥协太不甘；不是不勇敢，而是心太贪。
有一点可以肯定，我不是因为觉得选了文科就可以像莫言一样得诺贝尔文学奖才选的，也不是知道十八大后文科背景的官员会越来越被看重而选的，不是觉得选择了文科就显得自己有思想有腔调有才气，更不是觉得文科就业前景比理科好。哪怕文科没有理科好，我也要选，因为它跟自己契合。
我的选择也许不够明智，我的路径也许不够顺畅。可谓是一个失败者，这一路来因为恐惧、同情、爱和责任，我始终不愿放弃，我知道自己喜欢什么，我也知道什么适合自己。虽然走了弯路，但这是做自己的代价，必须欣然承担。我只知道不管以后怎么样，我都不后悔当初做的那个决定。
决定某件事情时，我的判断标准大部分都是取决于自己是否完全说服自己。如果以半吊子的心态做选择，一旦遇到严苛考验时，就容易感到挫败，后悔当初不该选择这条道路。不是走在一条由衷认同的道路上，也就无法对自己所要背负的辛苦或失败有所觉悟。
这是久石让在《感动，如此创造》中的一段话，送给我，也送给我的同类们，但愿你们的眼睛明亮，你们的道路坦荡，你们的故事悠长。
我是一面镜子，但我的功能不是正衣冠，而是放大事物，观察事物的特征，细心是我的工作作风。即使瀚海一沙，沧海一粟也是一个世界。
我的诞生，给医学界带来了前所未有的发展。细胞学说在我的参与下建立起来了，瘟疫和传染病的阴霾渐渐散去，现代医学的断臂离体成功再植也需要我的慧眼。但我不会居功自傲，骄傲不是我的身份证，感恩才是我的名片。
第一位要感谢的自然是我的缔造者。他白天卖力地工作，晚上专心进行研究。为了创造我，他耗费了很大的精力。多亏一位伯爵给予他经济上的帮助，并提供了良好的实验环境终于我诞生了。我认真配合了很多工作，给他带来了很多丰厚的回报。不过真正说来，是他自己用辛勤争取的。他推动了医学界的发展，提高了人类的生活水平，展示了科学的力量。
科学技术是第一生产力。先进的科技为生活装上了翅膀，带来了方便，增添了丰富的色彩。随后人类对科学的发展取得了累累硕果，提出了“科教兴国”“科技强国”等战略口号。作为人类的助手，我将尽己所能。
第二位要感谢的便是伯爵了。他是这项研究的赞助商,虽然这一举动遭到了当地人们的反对。他们认为这样的投资会打水漂，并无意义。如果他只顾着享尽个人荣华富贵，如果他只是把钱捐给受到瘟疫威胁的穷人，如果他没有对科学的信赖和远见，我就可能无法及时的出现，协助人类了。瘟疫也会到处蔓延，肆虐着全球了。这也意味着有更多的生命会消失。他这样反而挽救了更多的人于危难之中。
我想他的善举，大概是源于他对生活的热爱，对生活的体会，让他体会出了生活跟科学之间的联系。科学充实了生活，使生命变得更坚韧，更有厚度。可以想象，没有科学支撑的生活将会多么空洞苍白。同时，科学的发展与创新也是为了服务于生活，为生活而发展。为幸福而谋划的科学才会永葆青春活力，我也就能做更多的事，拥有更多的快乐了。
当然，对当时持反对票的人们，我也能理解。他们的生活虽然过得很艰辛，但彼此之间互相帮扶，互相关爱，充满了温暖。那是瘟疫笼罩下的寒夜中的一股暖流，让我为之钦佩，也让我有了更多的认识。
科学的发展需要人文的指导。发生在我之前的一场轰轰烈烈的工业革命，带来的一系列发明，使人类开启了新的时代。当时的人们追求真理，追求真善美。先进的思想浪潮下涌现出了一批为科学，为人类赴汤蹈火而作出卓越贡献的科学家。但缺乏正确的引导，往反方向却会带来痛苦，带来灾难。
二战中的生化武器在战争中立下了赫赫战功，却因为缺乏人文主义的锤炼而不能赢得人类的信服被禁用了。而在人文主义的胚胎中孕育的我成为了人类的好伙伴。人类把我用于医学领域，生物领域，并且不断地更新。我已由过去的木制外衣换上了坚实的钢铁套装，变成了电子显微镜。
感恩，我之愿也；助人，吾之乐也。听吾此番心声，希望能让人类受益匪浅。
我是一棵快乐的小树，在森林里自由自在的生长，常常跟落在我枝头的小鸟一起聊天一起唱歌，过着美好幸福的生活。我的身旁就是我最亲最爱的妈妈。在她的庇护下，我茁壮的成长。
可是有一天，森林里来了几个伐木工，用他们手中的电锯将我的妈妈和朋友的妈妈锯走了，留下矮矮的木桩了，用大卡车把妈妈们拉走，说是运到城市里打成家具。望着大卡车的离开，剩下我们这些小树都非常的伤心。
妈妈的离开，一直令我难过，好不容易平息了情绪。可是厄运又来了，我们这些小树也被人类连根都挖起来，被运到城市里。我们被移栽在公路的两边。城市一点都不好，白天我们吸收汽车的尾气，路上的汽车太多了，排除的尾气都呛的我闭上眼睛，真不知道人们为什么开车破坏自己的空气。晚上又被工厂排出的浓烟熏醒。有时我们还遭遇顽皮的小孩把我们狠狠的摇和踢，我们真是受够了。还有每到春天，刮起大风来，将山上的沙土吹了下来，像给我们穿了件黄色的衣服。听说这是人类破坏了森林，土地沙漠化，一吹风，就把沙土卷到城市来，看到沙尘吹到人的身上，他们也难受的闭着眼睛，戴上口罩，急急匆匆的赶路，唉，这是何苦啊！
又听说，人们带着好多树苗，去我们的家乡植树了，希望人们真的醒悟了。
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我是一只垃圾桶，我穿着绿色的外衣。我安家在校园花坛的一角，当我刚来到这里时，我就下决心要在这里好好工作。
可惜，好景不长。同学们总是不把我放在眼里。
瞧，这儿走来一个穿白衣服的小男生，他手上拿着一个香蕉皮，“啪”一下扔到了我的头上，“真是的，这么热的天，还要把香蕉皮盖到我头上，想闷死我呀？”我小声的嘀咕，于是，我甩甩头，香蕉皮就从头上乖乖的跑到了我的肚子里。
这时，又走来一位可爱的小姑娘，她手上拿着一个一次性的杯子，她随手一扔，一次性杯子就到了我的脚边。唉，一天里有许许多多的人在我身上扔过垃圾，还有人吐过痰……
到了傍晚，环卫工人过来收拾我，她见了我，指着我的鼻梁训斥：你啊你！学校特意把你安放在这，你不好好工作就算了，还要把垃圾撒一地，你你你……
我委屈的憋着泪，心想：是他们乱扔的，我是无辜的啊！
同学们，请你们把垃圾扔进垃圾桶里，不要冤枉了我，让我受委屈啊！
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