生活中，我们总是习惯用“代沟”这个词来形容我们与父辈之间的隔阂。然而，有些情感只是疏于表达。
世间有一种简简单单却又温润的情感，它们如同空气般难以察觉，却无处不在，这就是父母的爱。爱你最深的人是父母，父母的爱高于天，父母的爱大于地，父母的情深似海。在林清玄的笔下，把他与父亲接触的场面写得淋漓尽致。在他的记忆中，完美地为我们展现出了朴实、责任心强、踏实、爱子的父亲形象。回忆中有感动、有温暖、有祝福、有苦涩、有遗憾……走在成长的道路上，总会有磕磕绊绊，生离死别，面对父母双亲的生老病死，我们会愧疚：为什么还没有好好尽孝父母便老去，我们会怀念，曾经那个年少的我是多么幸福。“时光一去不复回，往事只能回味。”是啊！好好把握现在的美好时光，为父母敬孝，不要留下“子欲养而亲不待”的遗憾！
父亲对我是严厉的，看着别人家的孩子和父亲一起说笑、玩耍，我眼里有着无限的羡慕。在父亲面前，我总是一本正经，不苟言笑。然而，仔细回想一下自己的父亲，他却总是在背后默默无闻地爱我，每当我睡着时，会起床蹑手蹑脚地走进房间为我盖被子。每当我在学校时，他会让妈妈转告我多穿衣服，多吃点饭菜，照顾好自己。他的爱也许不会惊天动地，但许多细节我都看在眼里，记在心里。
母亲是伟大的，沐浴着母爱的人是幸福的。母亲对我的爱是无微不致的。当我写作业时，总会有一个人陪伴着我，这就是母亲。母爱是一首田园诗，幽远纯静，和雅清淡，盎然的绿地，芳菲而宜人，她是唯一没被名利污染的净土。
父爱如山，离了山便没了依靠，母爱如水，离了水便无法生存，他们就像我们的左膀右臂，没有了他们便没有我们。他们就像电源，将“电”一格一格慢慢输给我们，他们则在慢慢减少。如果我们是一架桥，父母则是桥梁，支撑起了我们；如果我们是一朵荷花，父母则是莲叶，为我们遮风挡雨；如果我们是一条小路，父母则是路灯，为我们照亮前方。
“慈母手中线， 游子身上衣。临行密密缝， 意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”“残竭心力终为子，可怜天下父母心！”。让我们共同努力，多去陪伴父母，孝敬父母吧！因为我们的陪伴，便是他们最大的快乐！
近年间，“代沟”一词，成了不少中学生时髦的话题。有人振振有词:“我们这一代和父母那一代之间，由于生活的环境和经历不同，对生活的看法存在着分歧和隔阂。这是难以弥合的，只是我还不能离开家庭，但我最亲密的人是朋友，而不是父母”。他的话道出了他对“代沟”的看法，流露出他对老一辈，对家庭的失望和无可奈何的情绪，似乎“代沟”是不可逾越的了。
我也经常加入议沦“代沟”的行列，但对1:述看法不敢苟同。我认为，我们同我们的父母这两代人之间由于所处的时代不同，在理想、志趣、迫求等问题上，的确存在着“代沟”，未始不可。出现这种情况的}i要原因，在于某种新观念冲击着传统的旧观念。 随着社会的变革，人际交往的扩大，中学生正在从家庭这个小圈子走向社会。他们渴望交往，珍视友谊。他们臻于成熟，不喜欢现成的结论，不喜欢别人(包括父母)为他们固定生活轨迹，而希望用自己的眼光观察大千世界，独立思考，为自己选定人生的方向和道路。他们的生活方式，由室内型转向室外型，从封闭式转向开放式，家庭观念日益淡薄。这在有的父母眼里，自然是无法容忍的。这就产生了矛盾，导致两代人之间关系的冷淡、硫远、僵持，甚至于破裂。但这决不是说，矛盾的产生是不可避免的。
更不意味着“代沟” 不可逾越，结局必然是对立和破裂。不，决不是这样!关键是要两代人共同努力，防止“沟”的形成;如果已经出现了，就要都来做“填沟”的工作。 首先，父姆要负起责任。现在问题是，许多做父母的往往将自己的意志强加给子女，硬把两代人不可能尽同的思想纳入同一轨道，合则喜，则爱;不合则怒、则斥，致使子女之间隔膜起来。，我们渴望父毋能从高高的“父亲”、“母亲”的位置走一下来，平等地坦率地与子女交流思想和感情，理解子女的苦恼一学习中的，工作中的，交友中的，甚至于爱情。 其次是我们也要负贵。我们这一代有自己的理想，志趣和追求，揭rid得到父母、师长的理解和尊重，但也应充分理解父母的希望与期待，体谅父母的辛劳苦衷，主动地沟通同父母的感情。有位中学生同她的爸爸“填沟”之后，这样写道: “以前我总认为两代人之间的‘代沟’是不可逾越的。而今，我觉得通过交谈，相互了解，鸿沟是可以避免和填平的。”这位学生的经验，是值得我们重视的。 为了共同的事业，为了久远的目标，让我们和我们的父毋.多乡地谈，掏心涤胆她交谈吧更
和妈妈的代沟已经很深了，不知是自己书读多了，嫌妈妈的文化知识不高而难以沟通;还是妈妈到了更年期，脾气坏得不可理喻呢?平时在学校，不回家也就罢了，可一旦回家都不知要遇什么事，这不，难得一个假日回家，本想好好和爸妈一起度过，却只因为一件微不足道的小事，妈妈就大动干戈。平常，爸妈是不准我看电视的，而星期六星期天是例外的，因此到了傍晚，我就打开了电视机，想一饱眼福。哪知忽然一个人影冲到我前面关了电视机。我还没回过神来，妈妈早已站在我面前:“死小鬼，还看什么电视，看你考试得了几分。”我这才搞清楚，妈妈看到了我放在桌上的一张86分的数学试卷。
“妈，这次考试同学们考得都不好，班平均只有72分。更何况，你们说好星期天让我看电视的。”我不服气地说。
给你看电视，你就看啊。自己考得低，还胡说班平均72分。你怎么学会说谎呢?”
“我没有说谎啊，你不要给我乱加‘罪名’!”
“你这是什么态度，说谎了还这么理直气壮。‘罪名’，书读得多了，就乱用词，学了这么多东西有什么用?一点规矩也没有!”妈妈不分青红皂白地训斥着我。
我忍无可忍地顶了一句:“没文化。”
这下妈妈火了，狠狠地抽了我一个耳光。我呆住了。
妈妈理也不理:“不像话!”说完就愤愤地离开了。
两眼的泪水在我眼中打转。我用手捂着火辣辣的脸，心中一阵阵难过。我的自尊心很强，这我也是很清楚的，所以才会顶了一句。我承认我不该这样，但是，我却搞不清妈妈为什么要不相信我，为什么要委屈我，不给我任何解释的机会，就毫无道理地扇了我一个耳光。我现在感到很痛，痛的不是妈妈给我的那个耳，痛的是我感到寒心。母女之间本应没有隔阂的，现在却得到妈妈的信任。我的心寒了，不知怎样才能解开我们这个死结，谁又能替我们解开这个结。我也不得不承认，有的时候妈妈是十分关心我的，有时，我对妈妈的态度是差了一点，因此，如果有机会，我很希望能和妈妈坐在一起平心静气地谈一谈，以此让我和妈妈之间的代沟消除，让我也能得到一份真正无瑕的母爱。
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人人都说子女和父母之间存在着代沟，其实不然，只是我们没有找到沟通对方的桥梁。
——题记
“ 中国石拱桥一文，是一篇说明文，课下同学们找到文章的说明方法，明天检查。”好不容易盼到自习课下课快要放学了，门口传来语文老师“婉转”的声音，唉，同学们还都沉浸在题海之中，听到这，不禁又叹了一声，不知今天又多晚才回家。
天色渐渐暗了下来，走在回家的路上，皓月当空，仅有一轮圆月和路旁的点点灯光陪伴着我，不觉有一丝落寞。到家门口，门前的灯已亮，我轻轻打开门，正准备蹑手蹑脚跑回屋里，不巧，正被老妈逮个正着。“正么晚，上哪去了？是不是去玩了？我和你说过多少次......”我最佩服老妈这一点了，不管你有没有错，先盖上一个罪名，接着往下发展，顺便带上幼儿园的错一起训。我已开始连说几个不字，还想解释，谁知老妈一点喘息的机会都不留，我实在忍不住了，大声说道：“行了！，我最近学习压力大你又不是不知道，回来晚点怎么了？”说罢进屋，将门狠狠地摔上。
晚上，心里好难受，被人误解还在其次，让老妈伤心不安才是主要。想想也是，妈妈最近工作压力很大，精神状态一直欠佳，况且为人父母最担心孩子，发点脾气也属正常。都怪我，没有解释清楚，对妈妈态度更是不应该。忽然想起那篇石拱桥的说明文还没写，于是埋头苦写是不好理解，正在这时，老妈手里端着一杯牛奶进来说;"最近学习压力大，喝杯奶吧！”我正愁老妈伤心呢，见他进来，顿时松了一口气，趁机调和一下气氛，“妈，你看这篇桥的文章有什么说明方法？”“嗯 ？我看看......”等老妈讲完，我对老妈说;"妈，对不起，我不希望吵架的，其实我.......”“没事，我明白，女儿始终是妈妈贴心的小棉袄，我们不吵架，我们更加没有代沟，因为你看没就像这文中的桥."望着老妈的背影，我会心的笑了。
谁说子女和父母之间有代沟，那只是缺少一座沟通理解的桥梁罢了，父母对子女的爱是无私的 ，子女对父母是理解的，这就形成了一座坚不可摧的桥，是心中的那座桥。感谢母亲找到与我搭起沟通的桥梁。哦，还要感谢语文老师的那篇“桥 ”让我和老妈之间的桥变得更加美丽通畅！
“代沟”一词，也和“信息”、“中心”之类名词一样，这几年非常时髦，在学生一与老师、儿女与家长、青年人与老年人之间，“代沟”似乎无所不在，无所不存。其实，所谓“代沟”，无非是两代人之间缺乏正常的思想交流，从而造成彼此间缺乏理解，缺乏信任。
比如说，我们这些自以为长大了的儿女不希望受父母的约束，而我们的父母又以他们的身份和经验教一导我们、约束我们。于是在我们与父母之间便形成了一条“沟”:做儿女的不理解父母的爱子之心，做父母的不理解儿女的自立心。
我们长大了吗?应该承认，比起孩提时代，我们是长大了。昔日在父母怀抱中撒娇的我们，现在变得沉稳了;父母搬不动的东西，我们能帮着搬了;我们开始思索人生的真谛，关心国家的命运;男孩子试图做个真正的“大丈夫”，无愧男儿之躯;女孩子也要做“女强人”，为女同胞争气。于是我们觉得自己成熟了，再不愿听父毋的“唠叨”了。但任何事情都是相对而言的。比起幼年，我们长大了，成熟了;但比起成年，我们还没有长大，没有成熟。这不仅表现在我们还处在长身体、长知识的阶段，处在世界观、人生观逐步形成的阶段，单就社会阅历来说，我们比自己的父母也差得太远。“我走过的桥比你走过的路还长呢!”父母的这句话不是没有道理的。
雏鹰迟早要远离父母，展翅高飞，这是无疑的。但在这之前不学父母的飞行本领，不听父母的劝阻而自以为是，是没有不摔跟头的。我们毕竟涉世不深，父母到底比我们经多见广，所以父母的话是一定要听的。固然失败乃成功之母，但不必要的失败还是应该尽力避免。
事实上，夭下的父母没有不望子成才的，惟恐儿女做错了事，才时时提醒儿女。所以说，“代沟”在一个侧面还体现了父母的爱子之心。一些文章只说父母如何不理解儿女，一味地苛求父母，对自己则只字不提。其实拍心自问，我们不理解父母的时候多着呐!当你伏案学习，一杯热茶放在你面前时，当欣然接过父母盛给你的饭菜时，当你高高兴兴穿上父母置办的新衣时，你是否感到了母爱的无私，父爱的深沉呢?可怜天下父母心。在我们理解了父母的爱子之心后，便不会把他们对自己的约束、管教，有时甚至对自己的不理解当成苦恼的事了。
当然，这绝不是说我们要去遵循孔老夫子的“父为子纲”，以及什么“母可以不母，而子不可以不子”的封建教条，也不是说躺在父母的温冀下不思进取，不求自立，低眉顺眼，惟惟诺诺，才意味着对父母的尊重。父母说了错话，做了错事，该规劝的应该规劝;当他们不理解我们的时候，该说明的应该说明;只要我们做的是对的，即使他们以“家长作风”对待我们，该力争的还是要据理力争(当然要注意方式和分寸)。也许父母一时接受不了.但事过境迁之后，相信他们会理解我们的，即使嘴上不说，也会心默许之了。
这样，在我们与父母之间便架起了一座理解的桥梁。信任是在相互理解的基础上建立起来的，得到了理解、信任的父母和得到了理解、信任的子女，都会感到满足和幸福的。尤其是父母对子女的信任.就像提供了一台高功率的发动机，会使子女动力倍增。
可见，父母与子女之间是可以互相理解的，爱子之心和自立之心是完全可以沟通的，所谓“代沟”也不是不可逾越的。实际上人们之间的不理解是经常发生的。同龄人之间尚且思想、见解不尽相同，何况是两代人呢?不理解不可怕，只要平心静气地谈谈心，对对话，思想是可以沟通的。可怕的是一味地苛求别人，一味地指责别人不理解自己，而没有一点自我反省的精神，想一想自己是否理解别人。父母与子女之间是如此，师生之间、青年人与老年人之间也是如此。不知“代沟”一词是何人创造，反正我查了辞海、辞源也没查到。且不说用“代沟”一词来说明两代人间的不理解是否恰当。即令是恰当的，那么这条沟也是可以填平的。这就是我对“代沟”的一点看法，讲出来就教于同龄的朋友们。
作为两代人，我和父亲有着不可逾越的代沟。平时不敢对他说实话，憋在心里难受。今天借此机会说说心里话，那我就“有话好好说”了。
我有一个极不聪明的脑袋，却偏偏又有一位望子成龙的父亲。毫不夸张地说，他把我考上名牌大学看得比自己的性命还重要。父亲犯了和乌鸦同样的错误，认为自己的孩子才是世界上最美丽最优秀的。于是便好心地替我定好了考名牌大学—这可望不可及的目标。
去重点大学镀金，去浪漫的校园里吹风，我挺乐意。不过我现在是一张“势不能穿鲁”的弓—有心无力呀!有句俗话叫“赶鸭子上架”，对鸭子加点压力，使它飞上架，其实这没什么不好。不过这鸭子是具有会飞的天性，只不过眼下退化了而已，要不别人干吗不说赶小猪、赶小狗、赶花猫上架。因为小猪、小狗、花猫根本没具备飞的本领。就像我这样，根本就无能力考重点大学，再强赶下去，不摔死才怪呢。
父亲哟，记不清多少次您总是用那企盼的眼光注视我，叮嘱我一定要上大学;记不清多少次您总用失望的目光看着我，为那脚的成绩单而唉声叹气。可我记得清您年过五旬，鬓霜渐染，仍不辍劳作;记得清多少次接过您手中的血汗钱，我总涌出深深的负罪感;记得清多少次踏在家乡的黄土地上，我的脚步变得沉重起来，无力再迈进。
父亲，您沉甸甸的企盼呀，犹如沉重的十字架，我那幼嫩的身体，实在承受不起。父亲，您沉甸甸的企盼呀，只能使我陷人更深的自卑漩涡中。我不明白为什么当我摔碎东西或在外打架回来，您总能宽恕我;而当我的成绩稍稍考差了一点，您就不分青红皂白地狠狠责备我一顿。我不知道为什么每一次我拿着沾满辛勤汗水的成绩单回来，您总不满足地说:“唉，又考这么差。”看着辛辛苦苦得来的成绩，却得不到您的认同。父亲哟，您可知什么叫“伤心欲绝”吗?为什么您如此慷慨地满足我的物质需求.却如此吝音给我以精神安慰。
“不是您的，就不要勉强。”父亲啊，不要让我打没有把握的仗。您那沉甸甸的企盼啊，压弯了我的脊背，使我无法正视路。就算考上名牌大学，可以光宗耀祖，但没上过大学的王涛、徐虎。在他们的岗位上，不也找回了自己的位置吗?父亲啊，松开我身上的束缚吧，砸碎我心灵的枷锁吧，让我以自由之身狂舞7月!
我觉得我与我的母亲之间总有一种说不出的感觉，就好像有一层厚厚的屏障挡在了我们中间。有时，母亲让我感到好陌生，有时，又让我感到她离我是那么遥远，她认为她很爱我，但是，在我看来，她为我付出的爱少得可怜，因为许多事情是她作母亲的责任，她大概不得不这么做吧!母亲是一个机关干部，而且是搞教育的，也许这一切的一切都注定让我背上那沉重的、令我实在接受不了的大包袱。母亲常对我说:“你学习成绩不好，妈妈在单位可是抬不起头来。”我不明白为什么我总要活在母亲的面子中，为什么母亲的面子比我的内心感受重要得多。一次，和母亲搞翻了，我脱而出:“为什么我总是不能获得自由的空间。”母亲看着我没说话，但也许她心里会想:“你想要的我哪一点儿没满足你，你还要什么空间?”我不奢望那些令人费神的物质上的富有，我只求一份心灵上的自由，可是我得不到。小小年纪的我从母亲的脸色上学会了“看人下菜碟”，从母亲劈头盖脸的责骂与质问中学会了说假话、谎话。而童言无忌在我身上一点儿都找不到。母亲从未与我坐下来静心地谈一谈，我心里都在想些什么她根本不知道。她常常觉得她下班回家早一点儿，我就应该很满足。可是她回到家只有翻报纸的哗哗声，对我来说她
在与不在其实都一样。我们家餐桌上的聊天是母亲让我修炼“奉承”这一功法的大课堂飞如果我说的话与母亲的不一致。特别是与她针锋相对，她就会拉下大长脸，沉默不语。
母亲的“官腔”在我的生活中司空见惯，她的祈使句搞得全家上下老老小小无一不惧。我还成了她工作不顺时发脾气的惟一的“出气筒”。
母亲似乎从未走进过我的内心深处，而我内心深处的郁闷堆积到现在已经到了想吐也吐不出来的程度了，我想母亲永远不会知道这些，因为当她想知道的时候，那扇大门已经紧锁了，无从开启了……
人的生命中很大一部分行程是与时间竞争。望日月降降落落，冬去春来，夏尽秋至，人总是在感慨岁月的短暂、世事的纷争。但命运几多变幻的过程中，只要我们心头永存一片草绿花红，任时光悠悠，生命总是常青。
不少老年和青年朋友来信向田园诉说两代人在价值观念、行为取向、生活方式以及兴趣爱好等方面存在的一些差异。在家庭中，这些差异往往要引起许多的家庭矛盾和纷争。这种现象，按照比较时髦的说法，就是所谓的代沟问题。
怎样来理解这代沟问题呢?田园想，我们应该先来分析一下这代沟的具体含义。代沟这个词，实际上是个外来语。在60年代，美国有个名叫玛格丽特“。米德的人类学家，写了一本影响较大的著作，这本书的内容是专门分析和论述上一代人与下一代人之间的差别与隔阂的，书名就叫《代沟》。从此，代沟就成为一个专业的社会学术语，并广为流传开来。
作为人类社会的一个普遍现象，对于代沟问题，世界上各国的社会学家都极为重视，他们不断地结合本国的实际，进行了种种探讨与研究。同样，在中国，随着社会的急速发展，人们对代沟问题的研究也日渐深入。
那么，对于现实生活中存在的代沟问题，我们究竟应该持一种什么样的态度呢?田园认为，所谓代沟的存在，实际上是伴随着社会发展而同步出现的老少两代人之间的观念上的差异。只要社会发展，这种差 异的存在就是必然的。所以，我们没有必要去单方面夸大它的负面作用。
中国几干年的封建社会是一个生产效率低、生活节奏慢的封闭式的社会形式，人们习惯于日出而作，日入而息。在这样的社会形态下，可以上千年地保持同一种生活方式，所以，代沟问题基本上不存在或不突出。而今天，社会瞬息万变，与此相适应，人们的观念也时刻在发生着变化，老一代和年轻一代在观念、价值行为、生活方式等向题上产生差异就是必然的了。从这个意义上说，代沟又是促进社会变迁的动力。正是有了代沟的存在，才会激发人们去寻求文明、建立新规范的愿望和行动。
一位老人谈到这样一个问题：他的小儿子现在从事着一份比较稳定的工作，但是，这孩子就是不安心，一心想搞个企业。老人感到不理解。风吹不着，日晒不着，纯是享清福的工作，孩子怎么就是不满意?
这个问题实际上就反映了两代人在价值取向上的差异。老一代人按照自己的人生经验，还是认定那种大锅饭铁饭碗的生活模式。但是，社会的发展，不可能继续保持这种落后的生活模式，所以，青年人自身有一种危机感，他们渴望成才，不愿在平庸中消耗自己的青春，宁可担风险，也要趁着年轻去创建一份功业。像这样的代沟，田园认为就是有意义的，它反映了现代社会人在价值取向上的进步。
谈到这个间题，我们也不能否定老一代在生活中的指导作用。由于年龄和社会阅历的差别，两代人都有各自的长处和短处，如果两代人能够相互学习，互补式地去面对今天社会生活和家庭生活中的一些问题，那么，对于一个家庭的建设来说，是具有非常重要意义的。
当然，我们不可能要求老少两代人在观念和生活意识上完全取得一致，而且这肯定是无法做到的。在这种情况下，我们应该求大同存小异。老少两代间，有的差异经过相互的沟通是可以消除的，而有的差异则会长期存在，这其实是非常正常的。有的人对这个问题的认识比较绝对，总是强调两代人之间的绝对一致，不允许存在差异，实际上，这种做法不但消除不了已经存在的差异，甚至还会将矛盾不断激化。田园认为，正确的办法是，两代人在求大同存小异的基础上，彼此尊重各自的生活习惯、兴趣爱好，切不可将自己偏爱的生活模式强加于人，这样就可以避免许多无谓的家庭矛盾，也可以避免两代人之间的感情疏远和隔阂。
14岁，叛逆的年龄。今年我14，老爸40。14岁和40岁的两个人好像成了哑巴，无话可说，无话可谈。 这样，在“哑巴”的世界里，我们的钥匙就丢掉了，不知道应如何去打开相互之间那扇关闭了的门。
本想“十一”找机会多接近老爸，可找到了机会又无从下手。这使得家里变得很沉寂，死气沉沉。呆 在这个家里，简直就像被囚禁起来，很外向的我不适应这种寂静，便想和老爸聊聊天。
轻轻地推开他的房门，老爸正在看书。“老爸...”我轻声叫了一声。“什么事?”老爸放下书，应声 回答。我不知道该说什么，于是便开始了下面这段不长，但很宝贵的对话。
“‘十一’想出去玩吗?”我率先“发话”。
“看看再说。作业写完了吗?”
“还没呢!不过很快就会的。”
“现在可要抓紧学习呀!”
“这些我都知道。不过您能不能不说这些呀?!”
“啊...好吧。最近有没有考试呀?”
“有啊。考得还行。”
“赶快学习吧。‘十一’抓紧时间复习。放完假肯定还考。好了，我去做饭了。”
我茫然。
当老爸从我身边走过时，我看见了他宽厚的脊背，不由得想起了小时候...”
“老爸，带我去动物园，好吗?”
“行，没问题。收抬东西，走吧。”
“老爸，快看，风筝飞起来了。”
“是啊，再放高一点好吗?让风筝一起飞吧。”
一个个美好的回忆被淹没在痛苦的现实里。我不敢相信，那就是他吗?就是我吗?一个小小的我及老爸 的膝，及腰，及肩高，直至现在快要超过他，人真的在变吗?现在，我和老爸，两代人，不同的观念，直接影响了我们之间的对话，以至彼此陌生。每当他说起什么事时，要么我不听，听了就烦。忽然想起 ，好久了吧，我和老爸都没有交流了。每天一大早我便上学了，下午老爸又很晚回家，三口人在一起的时 间，也不过是吃饭的30分钟。吃完了饭，便各忙各的去了。
现在，还是一样，我没法去接近他，也无话可说，就算我们彼此都很惭愧，都在改正，但是，丢失的 那把钥匙还是没有找到，不知它现在静静地躺在哪个角落里。
我不愿用“代沟”来形容我们这代人与父母之间的差异，因为人们己经讨论得太多太多，以至于让人一看见“代沟”这个词便产生油腻之感，一直以来，我就在勾画我们之间的“心桥”，但这个弧线总也画不好，总想找出一把钥匙来打开我们之间原本开着而现在几乎就要紧紧关闭的那扇心门。
我的爸爸妈妈思想很保守，他们的意识里关于孩子应该怎么样，总是有一个固定死板的模式，老实听话，勤奋好学，团结同学，不比吃穿，只比学习;不追时尚，不追崇明星，一心只扑在学习上;不乱花钱买杂志、录音带，衣物只要耐穿，实用就行，好不好看是次要的···而我，虽不说有多么新潮，但至少还没被时尚淘汰，也和别的女孩一样，喜欢好看的手表，文具，喜欢漂亮的衣服和鞋子，我想这无可厚非吧。
就是这种由于年代而产生的对吃，穿，住，行等极大差异的看法，使得我和父母之间像顺水推舟般少了一座桥，而多了一扇厚重而又不透明的门。
我讨厌现在社会上动辄称我们这些十几岁的孩子什么“新新人类”，似乎我们整天除了追求“有碍观瞻”的服饰外就无所事事。我承认自己有些保守，我喜欢深深浅浅的蓝色，而非跳动的红色、橙色;我喜欢听阿哲、肯尼基而非是活力十足的H,0，T,N，R，G;我喜欢黑发中略显淡柔的棕色,而非头发上吓人的火红色或蓝绿相间好似世界地图的“酷”相。也许我在一些“踩在时尚浪尖”上的人眼里早己落伍，但就是这样，我和爸爸妈妈的观念仍常常发生冲突。
我与他们的眼光常常大相径庭，就连买件衣服什么的也会因彼此不一致而只好作罢，久而久之，我也只好迁就着他们，因我实在不愿看到他们因我的不快而显得遗憾的眼神。我知道,他们不理解我一抽屉的录音带，不理解我为了调剂心情买的一个风铃，一块手表,不理解我为何对在他们眼里毫无价一值的一个钱包，一个文具盒，一个本子如此感兴趣。说买东西为了调节心情一点没错，我是个容易满足的人，有时整个上午都阴沉沉的，只因中午买了一本可爱的本子，于是一下午心都活起来，总是欣欣然地跳动着。你能说用一点钱换来一个好心情就出格了吗?
妈妈为了不让我走“歪路”，常常以大量的例子来教育我，这一点我从心里佩服。
其实我们总是在喊父母多么不理解我们，这不正如我们很难理解他们一样吗?互相谦让一下，争论是可以的，但要留点儿口德，多替父母想一想，那么我们与父母之间就可以减少许多冲突。
我们要做的不是诠释“代沟”的含义，高呼什么“理解万岁”，而是应该努力跨过这道沟，主动与父母交流一下，或许你会发现，他们也在悄悄地更新自己，正在与我们拉近心与心的距离，我渴望的“心桥”仿佛越来越清晰，那扇门似乎也就有了它的钥匙，随时都可以打开，让对方进来。