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来源:文题网 时间:2024-12-02 05:18:19
  • 《青春素悟》
  • 青春就像张洁净的白纸,我们总要在上面写点什么—题记

    (一)

    春天的风越来越温柔,而我的心却越来越低落,像浸透在咸洋的海绵,越来越沉...双手奋力的挤压,却怎么也弄不出水,去洗净那红迹,在我内心不断扩散的红迹。一把把汇变而成的血红勾叉交错地刻烙着我的生活,束缚着我的青春,试图占据我的全部。我不屑,我无视,我反抗!这不是我所希冀的年华。我不愿被压抑思想,更不愿把个性涂改。我不喜欢从早到晚都深潜在无边无底的题海之中,更不愿抓耳挠腮,面红耳赤,为的只是一串繁琐的数字公式。难道要我用几何向量来衡量生活,用N元方程式来策划感情。与其那样,我还不如学郭敬明,看天,看,看季节深深的暗影。单纯的发泄感慨,感受那人生的无奈和无常。

    素描淡写只有自己能看明的青春,感悟只有自己才懂得的年华。.

    (二)

    山抹微云,天怜衰,回眸小的时候,雨井烟峘。那时自己单纯的像一张锡纸,上面只画有一张张天真无邪的脸蛋。胖胖矮矮的个子,却有着无比硕大的喜悦。稚幼的内心总是被玩具和零食塞得满满,以至不能再容纳一粒尘灰!思想单一,从来不计较自己得到了什么,失去了什么,在自己眼里,一切都是那样的理所当然。只要有吃有喝有睡就会惬意的满足。儿时的自己没有丝毫忧愁,没有一点追求,有的只是那点想玩游戏的冲动。总的来说,儿时的生活,自由,欢乐,潇洒无束。

    然而逝水如时光荏苒,过去再美终究是过去。逐渐懂事的我,不再那么的宽容大度。我学会了计较,计较所得所失。经过一系列严密的逻辑推理分析和密密麻麻的数字计算归纳,我恍然发现,自己拥有的并非想象的那么多,而生活也不是那么惹人羡慕。自己缺少的不是其他的什么,我有吃,有穿,有睡,唯一拥有不多的是那份甜涩的。虽然我的青春谈不上奇异缤纷,但也不至于黯淡无光。在拼凑青春的七巧板中,那最灰浅无色的一块却是爱,而最为鲜明刺眼的一块却又被孤独所弥漫,无语。

    (三)

    经过论证得:寂寥空虚是我生活的基调,索然无味便是我的全部。从十斤八两到六十公斤,这成长的差量大部分是茕茕孑立,形影相吊。不堪一击的冠冕堂皇,只有自己才知道。那天,便最易说明。和往常一样,下晚自习后独自走在陌生的路上,周围布满了陌生的市景,只有耳边环绕着的是熟悉的旋律。今天和昨天有点点不同,是个团圆的日子,过年的日子,我的几年才回家一次的父母的归巢的日子。所以我还是多多少少有点期待,久违的团圆。我哼着明快的曲调,踏着键快的步伐,像那悬挂在高空的瀑布,直狠狠的朝家的方向飞溅。。。

    但是凡事总不如人所愿,姹紫嫣红的心情瞬间被扯得支离破碎。原因:父母因为工作支不开身。今天不陪我过年,明天会多给我打点钱,叫我去买点…,他们的声音着实清越,可我怎么也听不见。我强忍着愤闷,”哦,就这样,再见。。。”,放下电话,不知所措的我挪着称砣,出门了。仿佛只有那空旷的天空才能隔绝我那暴涨的气焰。顿时,天空撕开了一道口子,滴着无痕的泪水。一晃神,一眨眼,细雨湿衣。我的泪随着缓缓夜色,无声无息的飘落。漫不经心,绵延不断。打湿了衣衫,浸透了心灵。

    熊烈的火焰终究还是被泪水抚灭。深处的伤口生起了浅浅的淋巴,不再那么火辣刺骨。路上,买了几瓶烈酒,一些小菜。回到凄静的家,所有窗户都已被贴上了黑夜。我卧坐在窗台边,依靠着窗栏,卷着身体缩成一个圈,像一个句点。热闹繁华的世界,如今却像是为我都停了电,封了店,刻意的清场,避免再次触及我的痛楚。没错,舐犊情深,也会勾起我心中莫名的酸痛。我懂,这是嫉妒。

    皎洁的梭鱼吊挂在焦黑的夜,微弱的光辉侵蚀着冰冷。雨渐渐地住了,青光透了进来,凉云也散开了些。窗檐边的残滴,不得不收敛起来,怕被阳光看见。自己那张憔悴的脸,怎么可以让他(她)瞧见呢!就这样吧,用冰冷的键盘,结束着自己前青春期的诗,悲痛伤感的诗。

    (四)

    青春,总是要不断地受伤,不断地复原的。我此时此刻才明白:有时,爱也是种伤害。残忍的人,选择伤害别人,善良的人,选择伤害自己。当然,我选择伤害自己。面对亲情,我努力过,感动了;面对友情,我争取过,成功了;面对爱情,我尝试过,满足了。现在我不再是那个满心愁绪的浮躁少年,再过一年我就是成年人。十七年的是是非非,使我明白了许多。十一二岁的我,正处于懵懂的时节。而我并不像其他男孩一样追寻着自己心怡的女生。我很腼腆,不敢和女生说话,而又渴望说话。我终究不敢行动。

    她,是偶然相识。她个儿没我高,样貌还不错,性格也多随和开朗。开始我还不敢正眼瞧她呢。说也奇怪,换是其他,就算对视几小时心跳也不会颤动,脸蛋也不会泛起红漪。从偶像剧中得到的暗示:喜欢上了。确实!我喜欢她,浅浅的喜欢。有天晚上,门响。开门一看竟是她!浑身酒味的她。我还没反应过来,她就扑到我的身上,胸口湿了,我安慰着她。原来他的男友把她甩了,更为严重的是,她怀上那男人的孩子。当时我傻眼了,呆凝片刻。她坐了起来,我连忙递纸巾,她用了一张又一张。

    那晚她给我聊了很多他们的故事。我深知她是多么爱那男人,那男人又是多么的可恶。她也问我有没有喜欢过她。我说有,她笑了笑疲倦地睡了。我轻轻地给她搭上薄毯。时不时地瞅瞅她,她抽泣着。第一次有喜欢的女生睡在身边,心里还多紧张。说来也好笑,当时我动都不敢动一下,害怕把她惊醒,我就死睁着眼睛,绷紧了神经。

    不知不觉眨眼一下,只见她在我面前看着我,当时下了我一跳,脸马上刷红,连忙回避她的视线。她笑了,说我还害羞,像个小弟娃。所以她要我做她弟弟。因此我们成了姐弟。从那之后,她把孩子打了。作为弟弟,陪她的时间多了,很快乐。我的性格也随着她变了。我不再那么的害羞了,变得有开朗的很。说实话,我喜欢自己的个性,喜欢斜视天空。

    (五)

    我很赞成伏尔泰的说法,人世间所有的荣华富贵都不比不上一个真心的朋友。我,亲情不多,爱情又不长,再失去友情,那我活着跟干尸有什么区别?然而钱,又是我最痛恨的一样东西。仗着一点特权,就替代了我的亲情,而我又要一直为它奔波,我很无奈!

    还好,上天还不算很黑心。至少让我拥有一群真心的朋友,使我不再那么的忧伤伶仃。内心的冰封被他们的友爱所熔化成水,冲刷着那片红迹。生活多了些趣味。而我也懂,没有任何一种幸福是纯粹的,多多少少会掺杂着一些悲哀。所以在这被现实玷污的原始的纯真,青春就只能是道明媚的忧伤。而我就是那演绎忧伤的人。

    时间可以治愈一切的创伤,哀痛和失意,只要我们不失心,就没有黑暗那种东西,最多是看不见而已。时间也能冲淡一切,冲淡了我对爱的想念。如今习惯寂寞的我,变得不再那么脆弱,不再那么的依赖父母。我独自面临高考,踩踏在人生的分界线,内心充满了兴奋与少许担忧。何去何从就看这关键一步,青春的素写怎样也就是这步了。所以我必须学会对照别人的不幸来安慰自己是多么的幸福,最多演演阿Q,用精神治疗孤苦!

    推开窗户,太阳从地平线涌现出来。天,顷刻间被映得通红涟涟,传来绵绵不绝的温暖。那些张贴在窗外的黑夜早已经脱落消散。厚厚雾随着晨光也飘散开来,世界因此不在模糊昏暗,我的心也清晰明白了许多。我要拼凑只属于自己的骀荡青春。

    于是我想通了,终于能铁了心放下默寞的情怀,不再那么伤感多愁。

    背上自己的心愿,带上自己的心情,哼着歌儿踏上素写青春的旅途。

    用自己的方式去迎接自己的未来,那精彩未完的未来.。

    为着自己的前途,放手一搏!。竭力

    素描淡写只有自己能够看明的青春岁月。

    浓抹重绘那一片片色彩绚烂的天地

    用最嘹亮的声音,欢唱我那后青春期的赞歌!

    不绝不缕

    青春的素悟…

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