一个朦胧的雨夜，郊区公寓的门外，围满了前来调查案件的动物警官，为首的鸭警官面色凝重，身着一身被雨打湿的警服，似乎在等人。
“抱嫌，我来晚了。”一个凉丝丝的声音从身后传来，前来的雪狐穿着宽大的格子斗蓬，头戴贝雷帽，左眼上还戴着单边的金丝眼镜。
刚才还一本正经的鸭警官态度180℃大转变，笑嘻嘻的搂住了那只雪狐:“嘎嘎，瑞克狐，等案子结了，咱去下馆子吧。嘎嘎！”
名叫瑞克的雪狐默不作声，点了点头，和鸭警官走进了拉满黄线的公寓。”
公寓并不大，门前的菜园二三十平方米大。走进两百平米的小洋楼走上二楼的餐厅，一只棕色的驯鹿倒在地板上，它流着殷红的血浆。宽大坚实的巨角打翻了桌上用于写字的柠檬汁。
走进开一旁的会客厅，沙发上坐着一只惊魂未定的河狸和一只年轻气盛的金钱豹。
这时，大腹便便的鸭警官补充起了案情:“死者是一名作家，生前救过一个小孩落下了残疾，并没什么仇人。而这两位是本案的嫌疑人。”
瑞克狐扶了扶单边眼镜，道了声谢谢就走到了餐桌前。”
餐桌上铺着有腥红小点的白色花布。上边放着一个装着血色柠檬水的玻璃杯，杯子已碎了一个口子。旁边放着的面包留下了明显的血迹，那中央还划破了一道长长的裂口。
突然，穿着围群的河狸保姆走了过来。她慢吞吞的说:“驯鹿先生前些年救了个孩子，压骨折了腿，生活不能自理。”
“哦。”瑞克狐停止了高速运转的大脑，“此话怎讲？”
“驯鹿先生为了不让文章被盗版，经常用柠檬水来写字。”她拿她长大且毛茸茸的爪子，紧张的擦了擦头顶的汗水，“那稿纸上可能有线索。”
瑞克狐翻找了一番地上的杂物，并未发现什么稿纸。是发现驯鹿先生的手臂上，两个小孔冒着凝固的血浆。
河狸保姆道“这就怪了，我明明看见驯鹿先生拿着一份稿纸在写他新的专辑。”
瑞克狐立刻察觉到了不对劲。他在心里想着:看河狸保姆的样子，他不像在说谎，难道稿纸被凶手销毁了？”
突然，瑞克狐像是发现了新大陆般，冲向的前方的餐厅。只见那贴着维修公告的洗菜池的水管里正赫然放着一块儿尖利的玻璃和一片稿纸。”
“我知道了，原来是这样”瑞克狐自言自语道。说罢就优雅得走向了会客厅。
瑞克狐刚走到会客厅门口，就跟急忙出门的豹子保安撞了个满怀。
“哎呦。”“啊！”两人双双跌落在地，得亏豹子保安体质好，不一会儿就扶起了两眼冒金星的瑞克狐。
被扶起来的瑞克湖很快就恢复了原先的神智。他走向会客厅的沙发，半卖关子的说道:“我知道凶手是谁了！”
之前从会客厅里进来的警员无一不震惊，他们无精打采的神情立刻就消失了。东探探，西望望，热火朝天的讨论了。
“你觉得凶手是谁呀？”
“那个保安吧，也不知道刚才出去要干嘛？”
“不不不那个河狸保姆看起来挺可疑的！”
种种猜测被大家深藏心底，瑞克狐却坐到了沙发上，慢条斯理的说:“凶手就是……豹子保安！”
豹子保安火冒三丈暴跳如雷，抓着瑞克狐的衣领大叫:“我对驯鹿先生忠心耿耿，绝无二心。怎么可能会害他？你有什么证据？”
而反观瑞克狐，他却从容不迫的分析起了案件过程:“起初我也疑惑，凶手的凶器会去哪儿，他的动机又是什么？直到那缺失了一点儿的玻璃杯出现，案件就简单了起来。你先用庞大的体格抢过驯鹿先生的杯子，用力量掰碎一部分碎片，然后就把它脆弱的血管捅破，以此来让昏迷，慢性死亡，但是供水系统坏了，你无法清理凶器，只能将它放进柠檬水，然后藏在水管里来，以此来蒙混过关。但是……”
瑞克狐话未说完，就被豹子保安粗鲁的反驳:“你这毫无依据，我就没上过楼，一直在看大门。”
“鹿类生物对听觉灵敏，驯鹿先生可能早就在纸上旗下的证据！”
“不可能。”豹子保安抢过河狸保姆手中烘干后的纸，放在半空中展示。
突然，他也呆住了。只见驯鹿先生死前写的稿纸上记录着几行短小精悍的小字:
小豹，也许你看到这儿的时候，我可能去了另一个世界，我给我不懂事的养子，也就是你爸向你道歉，那天开车要把你压成肉酱的这是你喝醉了的老爸。希望你能原谅我瞒了你几十年，确实，我这把老骨头也该死了……
豹子保安整个人都愣住了，像是丢了魂儿似的倒在了地上，任由鸭警官给他靠上手铐，他也仍不反抗。
警车无声的开走了，那份稿纸也飞出窗外，飞向雨后的彩虹，飞向了束缚了一生的自由……
事后，豹子保安去见了驯鹿先生第一面，那是个阴雨天，一份稿纸为他挡了一枪，破了一个洞……
我是麦克,正坐在一座温馨的公寓里的柔软的沙发上,和我的室友约翰坐在一起。古老而发哑的电视机正用冰冷的声音播报着有多少处废墟,有多少人员伤亡……约翰正在摆弄着他的新口琴,试着吹了一下,虽然五音不全,但是勾起了我关于二战的回忆。
那个时候,德国人像疯了一样对我们英国狂轰乱炸,我们听到的是炮弹的轰炸声与战斗机的嗡嗡声,看到的是破败不堪的废墟,闻到的是防空洞中的湿气和汗臭味,摸到的是防空洞中阴冷的墙壁……那时,天空中的云头也是成为骷髅头的形状,人们的哭喊声此起彼伏。
我倚在黑黢黢的防空洞里,紧紧地抱着我的行李,似乎这小小的行李俨然成为我最大的防护。忽然,防空洞里回荡着一种悦耳的声音。我寻着声音,摸着黑,爬了过去。
那是一个小男孩,他蹲在角落里, 双眼微闭,两腮有规律地鼓动着,悦耳的声音就是从这里发出来的。动听的口琴声与阴暗的防空洞形成了鲜明的对比，温润的红唇在口琴上滑动着,让人陶醉得一时忘掉了所有的烦恼、不安和恐惧。那个小男孩好像意识到我在注视他,对我调皮地笑了一下,又开始吹起另外一首曲子。
之后,我就再也没有看到那个小男孩。还活着吧?对,他还活着!他也许依然在某个城市的某个角落,正安祥地吹着口琴,给予人力量!
今天是《爱情公寓》的更新，而爱情公寓是快乐的源泉，但我怎么也开心不起来。《爱情公寓》马上要结束了，这个消息出来后，整个人都不好受了。因为《爱情公寓》是童年的记忆，我实在是想不出什么话了，还是聊点开心的事吧！
犹记得在第五季，赵海棠给胡一菲装修房子那集。什么给卧室装浴霸，给卫生间门上画人像。好笑极了！可能这是世界上最奇葩的装修了吧！但这一系列电视剧就要结束了，我开心不起来。
还记得第四季，吕子乔成为励志师的那集。张伟因为一个案子郁闷。吕子乔给他看了励志师视频，张伟就正常了，只不过有点娘。但现在爱情公寓要拆了，我却高兴不起来。
怎么回忆我都高兴不起来，喜剧就是这样，越回忆越悲伤。《爱情公寓》最后三集从原来欢快的《我的未来式》变成了悲伤的《孤独的角落》或许是为了忘记它。
我爸说，可能导演是提高更高的收视率的一种策略，如果真是这样，也只是换了一个片名。
抄袭也罢，烂剧也罢，《爱情公寓》是童年的回忆。这就是喜剧，这就是《爱情公寓》。
有一对夫妇，住在一栋公寓的顶楼，他们两人平常都很忙碌，几乎没有休息的时间，好不容易，星期天到了，终于可以轻松一下了。
这一天，太阳在天空中微笑，是个无风无雨的好日子，太太好久没有去百货公司买衣服了，所以今天要来个大采购，先生因为太累了，想泡个澡，舒展一下筋骨。
太太出去了，先生快乐的在浴室中洗澡，还吹着口哨呢！正高兴时，忽然传来一阵门铃声，他很不情愿的从浴池中爬起来，包了一条浴巾，就拿起对讲机听，原来是一个推销香水的人，他很生气，随便说家中没有女性，把他打发走了，这位先生又回到浴室，洗起澡来。
正当快乐时，门铃又响了，他跑出浴室，又是一个推销员，他胡说了几句，又把他打发走了，怏怏的他回到浴室，心想如果再有人按门铃，我就让他“凉快一下”，说着又快乐的洗起澡来。
洗到一半，门铃又“叮咚！叮咚！”的响了，这一次他非常生气，用水桶装了冷水，也不拿对讲机问，走到阳台，从楼上泼了下去，他哈哈大笑，想这次一定不会再有人打扰他洗澡了。
可是他还没进浴室时，门口的电铃就“叮！叮！叮！”的响起来，他满脸疑惑的去开门，没想到站在门口的竟是他的太太，穿着一身湿哒哒的新衣服，正用生气的眼光看着他……。
“一周七天，我几乎天天能听见我们公寓前嘈杂的汽车声。父母几乎整晚进进出出，永无休止。他们对毒品的依赖越来越严重了。”这是莉斯对她父母行为的亲口陈述。
莉斯，美国人，生长在一个毒瘾家庭，由于父母毫无控制地吸毒，她8岁时就带着妹妹开始乞讨，15岁时她的母亲死于艾滋病，父亲进入收容所，从此，她与妹妹流落街头，无家可归。
即使这样，莉斯对她的父母也没有过多的埋怨，她仍然深深地爱着他们，对他们是尽量的宽容与理解。
莉斯说：“母亲说她需要毒品来麻醉自己，来忘记童年时期悲惨的遭遇，这些遭遇经常在她脑子里挥之不去。虽然我不确定父亲吸毒是不是也为了忘记过去不幸的遭遇，但我知道，如果父亲不吸毒，他将会十分痛苦，一连几天在沙发上痛不欲生地躺着。那时，我很难认出他是我的父亲。”
正是因为看到父母被毒瘾折磨得生不如死，她就不愿意再在这肮脏的贫民区里待下去了，于是就迸发出了这样的念头：“我要学习，我要获得知识与文化，我要走出这贫民窟，我要离开毒品的纠缠，到大城市去工作与生活。”就是这样，莉斯也渐渐地有了一种瘾——学习之瘾，她坚信，自己能考上哈佛！
为了改变自己的命运，莉斯每天很早地起床，努力地学习。有付出就会有收获，在经历了辛苦之后，她终于迎来了结果：她用2年的时间完成了4年的课程。但，这不是她的终极目标，她一直牢记着：我的理想是哈佛！但现在，更大的问题出现了：即使她现在已经有了足够的实力考上哈佛，但学费从哪里来呢？也许你会说，她可以自己打工挣。但以莉斯现在的工资来看，她需要不吃不喝地一天打十份工，且还要近十年才能挣够。为了解决这个烦人的问题，莉斯愁得每天晚上睡不着觉，翻来覆去地想解决问题的办法。
直到有一天，她无意中看到了《纽约时报》上面刊登的奖学金启示，她决定试一试。于是，她写了一份申请寄给了《纽约时报》，本来她对此没有报任何的希望，但没想到的是，过了一个星期后，《纽约时报》竟然给她回信了！信上邀请她参加面试。莉斯无比惊讶，待她冷静下来后仔细一想，觉得这一切也是有原因的，不是平白无故就得来的。她在申请里毫无保留地写了自己童年时期的遭遇与现在的无家可归，还很具体地描述了自己所克服的困难。也许是这些打动了他们。“既然他们给了我这次机会，那我就要好好的把握。”莉斯想。
在面试中，莉斯说了更多申请上没有写到的情况。她告诉那些编辑、作家，告诉他们关于她父母的事，告诉他们她靠朋友的救济生活，告诉他们她几乎天天在楼梯间睡觉，有的时间甚至连楼梯间都睡不到，只能流落街头等等。等她说完了这些，屋子里变得静悄悄的，大家都沉默了，有的留下了感动的眼泪。过了一会儿，一位编辑说道：“莉斯，还有其他的情况想给我们说吗？”莉斯当时就呆住了，她想：很显然我应该说一些让人印象深刻的且有思想、有深度的话，那样可以让他们觉得我获得这份奖学金是实至名归的。于是，她说道：“我需要奖学金，我真的很需要。”听到她的这句话，每个人都知道，这的确是她的真心话。然后，她就成功了，获得了《纽约时报》的一等奖学金。最终以全优的成绩考上了哈佛大学。
在我们看来，莉斯的遭遇是悲惨的，认为她跟本就不能走出贫民窟，更不可能考上哈佛大学。她只会像他的父母一样过着不如人的生活。但莉斯做到了，她通过自己的努力改变了一切。
有人说，莉斯是通过了自己的努力才圆了哈佛梦的，是她自己成就了自己。我觉得，也可以说，是毒瘾成就了她的哈佛梦！
２０１３年５月５日号晚上。
一栋公寓里——
“跟你说啊，明天考不好，你别想进这个门！”“砰！”
顿时，泪水潸然而下。心想，我错了吗？凭什么要这样对我… …
事情是这样的。
当日清晨，我赶紧起床来复习，想到要写作文，赶紧从书柜中找来一本作文书，津津有味地看了起来。“你干什么，这是什么书？”我胆怯的说：“作……作文书。”“啪啪”。顿时，我头脑发热，脸颊红了起来，两个巴掌印如烙印般的印在了我的脸上。“不好好复习，看这些乱七八糟的书，想把成绩考砸，然后让我没面子，是吧！给我好好复习，要不然我然你好看！”“砰”！
一阵凉风吹来，我打了一个寒颤。我的心绪往窗外飘去——
碧绿的草地，蓝蓝的天空，河边也绽放了几朵荷花。孩子们在草地上打滚，在树背后捉迷藏，在小河边耍水，在荷花池旁剥莲蓬。
美丽的夏景，顽皮的孩童，清澈见底的河水，姿态优美的荷花。使我淡忘了一切——忘了爸爸刚才给我的那两巴掌，忘了爸爸斥责我的情景，忘了，一切不快乐的事都忘了。
“笃笃。”“请进。”天真无邪的妹妹走了进来，说：“姐姐，妈妈说有好东西给你，让你出去一下。”“哦。”
客厅——
“妈，干嘛？”妈妈睡在安乐椅上，和蔼的说：“哦，你来啦，我刚才在网上找了一些资料，你拿走吧，快去复习……”“哦。知道了。”
房间里——
“啪！”“复习复习，天天复习，都不知道我的感受。哎，真是‘学习烧不尽，复习吹又生’啊！”我喃喃地说道。
不知什么时候，刚刚舒适的心情，变得烦躁了；忘掉了的一切，又回来了；已擦干了的泪水，又涌出来了。一切的一切，又回来了。
那一天，我真的真的好烦啊！
住个公寓，也是一种受罪。不要说居住的环境又狭窄又闷塞，恨不得没有一把泥土。因此，家人盛来一箱泥土，把它放在阳台，又种花又养草，似乎全家只有一块新鲜的生命在这儿，生命才从一把泥土中托根长大呢。 每天一早给它浇水，或给它晒太阳，至少隔几天，又调动它们的位置，或按季节换种了花木，正如赋闲的老头每天打着太极拳。 阳台与客厅之间，那么奎塞，而各样空瓶罗列，又各色盘子狼藉，偶尔碰着斜风细雨，瓶盘上，却会留住了雨珠，而且玲珑得满好看，更使我错觉身在泥土上。 我一向没有任何收集癖。收集癖，原属高尚的雅趣，而自从其集癖变成一种积蓄的方法之后，大家都在争相搜集，随着时代，其所谓“雅趣”也沦为俗事。
收集癖，还算一种消遣，但这种消遣，顶多可以消磨光阴，或者刺激官能，却消不了自己心灵的遣。而且消遣之策广泛得很，天下没有一事不是，自画竹、养兰之类，甚至挖鼻子、抓香港脚之类均是。提高人品的也是，甚至搞错了人品也是。 但说起来，收集癖又不是消遣之最好方法，例如集邮、集磁、集石、集烟斗等，集起来自然而然地使人涌起了贪欲，或只能添个累赘。何况，为人者总有一天会如烟消、云卷、风驰、电掣一样消失!尤其处在动荡的世局，说不定它们有一天成为烦人的担子。 有一天，我起得早，正好盘桓在客厅与阳台之间，偶尔发现一座大钟坐在衣柜上而停步，这个坐钟，是自台北带来的。顺问内人它的停因，说是老朽。我给它修理之后便恢复正常，性能优良，颜面虽丑，而声音无改，仍在叮叮档哨响着，仍在保持台北时代计分计秒的勤奋。
当我转扭它的发条的时候，的的叨叨的声音，听起来好像剪指甲时一样那么舒服，而且转扭发条当时的颤动，透过指头，经臂腕深人大脑，咭哩—返响，这一过程，不能不说是清晨的快感。 开始，我喜欢它断断续续，而且相当硬塞的磨擦声音，和相当于触电时的那种快感，我每天一起床便到客厅，边擦眼睛，边扭坐钟的发条，不知不觉中已成了习惯。 赢得了新的习‘质之后，真想叫它新习惯兴隆发展。我从那天起，搜觅了全家的老表，连挂钟、手表，共有六、七个。乖乖!想不到这么多。 难怪它们一概是落后陈旧的，没有一个是时髦的，我没有怪创门的老丑难看，而却以它们的历史性为荣，幸好它们没有一个是自动的。我将它们一伙儿，都送进表行，一一修缮，至少它们的字样和发条，恢复原状，带回来，散放各处。 衣柜、饭桌、书桌、门口等，各样的老表，都守候自己的 岗位，都能尽职，一天到晚的的叨叨……
自从聚集了老表之后，我又控制不住我对响亮的新表的向往，一有外快，便想买表，但限手动的、耐用的。这样一来，我的清晨，相当忙碌，一起便跑了七、八个地方，等于我偏向新、旧钟表“晨昏定省”。 可是它们都有它们的体质，譬如:有的一天快几分或一、二小时，有的一天慢几分;有的鸣钟响亮，有的铮然，有的木然，有的依稀，似乎有的壮严、畅快，有的含羞、寡默。 慢的，给你提前几公分，快的，给你拨下几公分，然后轮流抱着每一样表，扭着发条，扭得一两分钟，扭完七、八个表，总要十来分钟，这个时候拇指也已经酸起来了。 它们的螺丝，冰凉的，而被我转扭了良久，便会热起来，它们的脚步，非常“办公”的，而不给它们喂饭的时候，就要停止。
它们这么认真，命它们行军，就行军到底，保留一个命，它们从来不捣蛋。偶有机会出远地差，我就替它们的早点忧愁，临出差时，虽然向妻子恳嘱了几次，而没有用。我知道我这个家长的照顾，总比其他家眷的，更会体贴温暖的。 我已经把它们看成我的眷属，非我养不起它们，非我管不了它们，非我听不见它们的呢喃私语。 我在公寓，故意铲来了一箱泥土，在它上面种花养草，每天一早给它浇水晒太阳。现在再加上新来的七、八口眷属，我这个家长，够有威风的。 我爱惜它们，不想叫它们大吹大扰，所以除了走它们自己的路以外，我从来没有利用在其他目的上。只是欣赏它们的步声，只是尝尝扭螺丝的快感。 当我听它们的步声，才会查我到底走到哪儿，当我张望它们的字样，才会看看岁月逝往哪儿。 我黯然忘记了集的是表，而它们才是属于我的家属哟!
听众：“我吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”
交通警察：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
心理医生：“又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！”
公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。真是~
连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”
电台主持：“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起，去年南极之旅把你妈妈弄丢了，希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”
子乔：“我的忧郁历史要从8岁开始说起 ：那时候，天还是蓝的，水也是绿的 ，鸡鸭是没有禽流感的 ，猪肉是可以放心吃的 ，那时候照相是需要穿衣服的 ，欠债是需要还钱的 ，丈母娘家闺女是不图你房子的 ，孩子的爸爸也是明确的。”
展博∶“姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他？”
一菲∶“呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！”
展博：“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”
警察叔叔：“谁打的110啊？” 关谷:“是我叫的外卖。”
子乔：“咱们五五分。”
美佳：“等一下，先说好，谁是五？”
展博：“我要一个强暴鸡米花。”
婉渝：“你好，给我来五份强暴鸡米花。”
一菲：“两位神童，人家那是劲暴鸡米花”
展博：“哦，什么时候改名了”
保护动物征集捐款的小孩：“南极下冻雨了，北极熊冻死了。”
关谷：“等一下，南极下冻雨碍北极熊什么事？”
小孩：“（讽刺关谷无知）你不会是从奥特曼的故乡来的吧？”
关谷：“我就是从奥特曼的故乡来的~”
小孩：“你当我小孩啊。”
心理医生：“你做过最恐怖的梦是什么？”
子乔：“那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！”
一菲说展博：“你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了。”
展博：“姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗”
一菲：“我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃 "
一菲：“曾老师，有什么不开心的？说出来让大家开心一下。”
一菲:"孩子都有了,多省事啊"
子乔:"是啊,以后孩子总问为什么我妈妈的男人不是我爸爸"
一菲：“她可能需要留一个备胎”
子乔：“这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是，备胎的备胎；”
一菲：“恩，简称第二胎。”
展博："有怪兽是不是就有奥特曼。"
关谷：“我怎么知道。我又没抓过野生的奥特曼.”
子乔：“你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;”
美佳：“你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。”
子乔：“老爹会把冰箱卖给爱斯基摩人，会把网球拍卖给费德勒，会把轮椅卖给足球运动员。”
子乔：“目标一个字，忽悠他，搞定他，吓唬她。”
子乔：“不听老人言，死在我面前”
子乔：“我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆。”
子乔：“ladies and 乡亲们”
子乔对展博说：“我怎么感觉你往这一坐，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢。”
小波：“我离婚三年 儿子已经半岁了 。”
一菲：“等等，这题目我怎么不会算。”
小贤：“他们两个人只有一墙之隔，却从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。”
婉渝：“那你还踢足球吗。”
阿泰：“不，在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。”
婉渝:“我把汽车放在窗台上细收日月精华了 说不定它飞回塞伯坦星球了。”
展博说:“你别骗我了（内心中汽车人在变成汽车是不会飞的)”
展博（陶醉地形容他的姐姐）：“人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。”
一菲：“失败是成功的妈妈”
展博：“可是我已经有很多个妈妈了...”
美佳：“曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？：”
美佳的经典名言：“我一口盐汽水喷死你.”
美佳背乘法口诀“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节”
展博：“想送东西给女孩子，不知道女孩子喜欢什么？”
婉渝：“那直接问你姐不就行了吗？”
展博：“我姐不是所有时候都是女孩子的！”
关谷：“以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的”
展博：“为什么？”
关谷“每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！”
一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应”
小贤：“对，然后医生手起刀落，把脑子全给了展博。”
一菲：“楼下的猪肉涨价了。”
展博：“那你到别人楼下去买猪肉啊！”
一菲：“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了，你让我去火星买猪肉啊？”
一菲：“ 驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹 ”
一菲：“我靠，敢我的车超车。”
展博：“算了，他可能嫌我们太慢了。”
一菲：“嫌慢怎么不去当宇航员呀，小树不顺还不直溜呢，踩油门上去问候一下他的祖宗十八代！”
一菲对小贤说：“植物人都比你会说话，信不信我把你种到花盆里面去啊？”
小贤：“我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。”
婉渝：“师傅，我们现在离市中心远吗？”
公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”
一菲：“我真想用我的３８码的鞋拍到你４２码的脸上”
一菲：“对！没错！红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德了吧？猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两？他们的地毯不是猪皮做的吧？”
美佳：“我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号，谢绝闲聊，若要闲聊，每字伍毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，语音视频，暂未开通，先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票 。”
一菲：“ 还有人骚扰你吗？”
美佳：“那还用说，再也没人理过我。”
美佳：“光速有多快，你就给我滚多快。”
曾小贤：“大家好，欢迎收看《小贤有约》，我是你们的曾朋友，新小贤。啊~~~~可以
重来一遍吗？”
婉渝打电话到KFC订餐：
（欢迎致电肯德基)
婉瑜：“你好，我要一份肯德基”
（你需要什么）
婉瑜：“我要一份肯德基”
（肯德基的产品有很多，你需要哪一种？）
婉瑜：“别的不需要，我就要肯德基”
婉渝：“头发去无踪.头屑更出众”
婉渝：“说不定她是过泼水节，这是在祝福你呢！”
子乔：“你见过泼水节泼开水的吗？”
子乔：“我在看中国男足对阵马来西亚女足，无极是恐怖片 ，最近有部叫赤壁的搞笑片不错”
子乔对美佳说：“大美女？你整个一红颜祸水。慢着，红颜还算不上，你整个一祸水。”
碗瑜：“啊！太好玩了！这个人叫帅的被人砍！我猜这人一定长得不咋地！”
小贤：“呵呵呵，那是我的名字。“
碗瑜：“啊哈哈哈哈哈！这个人叫丑的想整容！比你的名字还贱。”
小贤：“汗那是我刚换的名字！”
碗瑜：“哈哈哈！这个人叫唐僧洗头爱飘柔！”
小贤：“那是展博。”
一菲：“我要让你在生物学和社会学上，双重意义的消失！”
展博的精神病姑姑：“别跑啊，我只杀人，不伤人的！”
一菲：你居然去偷窥别人卧室！
小贤：我不是故意的，我只是出来打酱油的。
闪姐：“喂，家卫啊！我这有个剧本，主角是一只猫，你就让梁朝伟来演吧。”
小贤：“我长话短说：这事情，说来话长了。”
小贤：我们该怎么办？！！
美嘉：你问我，我还问你呢！你是这房间里唯一的男人！！
小贤：男人？在哪？在哪？在哪？在哪？！！
丽萨评价曾小贤的脸：“不是软件的问题，你应该换台显示器 ！”
展博：“我当然知道什么是真的什么是假的，蝙蝠侠蜘蛛侠什么的都是假的，但圣诞老人是真的， 他送给过我礼物， 还有子乔的科学实验 。”
展博:“不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量! 我不想冒险”
子乔:“我们车上有四个半男人基本占优势!”
展博:“是三个半吧?”
小贤对展博:“一(指自己) 二(指子乔)一菲算两个，你算半个!刚好四个半!”
关谷：“神雕侠侣是什么？讲的是两只老鹰的故事吗？”
关谷：“小龙女真是太漂亮了，杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑。”
展博：“是这样的，小龙女就是他姑姑。”
关谷：“啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗？”
展博：“额，确切地说没有姑父这个人。”
关谷：“天哪，那杨过自己做了自己的姑父，小龙女做了她自己的外甥媳妇。”
婉渝：“小龙女被强暴了！”
关谷：“那你（日语“什么”的意思）？”
婉渝：“没错是伊志平干的！”
关谷：“原来伊志平才是杨过的姑父。”
曾小贤：“做巧克力就是把别人的巧克力融化了在凝固起来？”
一菲：“难道不是吗？”
小贤：“我现在知道为什么会有那么多假奶粉了，你也可以做呀，先买一些奶粉回来，然后拿水冲好了，然后在晒干，看这就是手工造奶粉。还有一个好听的名字也叫——菲鹿奶粉。广告词我都替你想好啦！自从喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！”
一菲：“哼哼，谢谢你啊曾老师，等我这次成功了，我就先拿你做实验，死不了的话，我一定批量生产。”
一菲：“曾老师你的魅力，简直摧枯拉朽才重逢第二天就消灭了一个情敌。慢着让我数数你还有多少个竞争对手，哦还有一个连。”
曾老师的分手宣言
小贤：“你想想那场景你坐在她身边，然后她一无所知地和你依旧说笑。然后你开口，她崩溃，然后大哭，然后两个人抱在一起哭得死去活来，最后你还要告诉她，我们不可能了，你还是去买根黄瓜吧！”
子乔：“这是分手的常规程序，但是绝对不可能发生在你的身上。”
小贤：“为什么？”
子乔：“因为她是劳拉，你见过铁索连舟的人会晕船吗？ 所以我觉得情况应该是这样，你跟她开口，她静静地看着你，你崩溃，然后大哭，然后他吧你拉在怀里，义正言辞地说，别哭了，洗洗睡吧！明天还要上班呢！别吃饱了撑的在那胡说八道！”
宛瑜、展博：同意！
小贤:“你们确定这回看清楚了? ”
美嘉:“当然!它有坚硬的外壳,有六条腿,就像蟑螂!”
关谷:“而且他还是有老鼠的特征,灰色的毛,还有一条长长的尾巴. ”
小贤:“诶,等等等等,它到底是什么?蟑螂还是老鼠? ”
美嘉:“经过我们研究认证,它是一条——蟑螂鼠 !”
小贤:“什么!?”
关谷:“也可以称为——耗子小强” .
小贤:“你是说，它是一只老鼠,但是名字叫小强?!”
美嘉:“不!它是两种生物的综异变合体.”
关谷:“额..综合变异体!”
小贤:“太荒唐了.哺乳类和昆虫类怎么可能合体?”
关谷:“我们也找不到其他合理的解释.”
美嘉:“有这样一种可能啊.有一只喝醉的蟑螂,遇到了一只刚刚失恋的老鼠,然后他们就.......”
小贤:“哦嗬,~是有这种可能,也可能是一只喝醉的蚂蚁碰到了失恋的大象,结果蚂蚁怀了大象的孩子!”
宛瑜：“子乔，你在用手机上网啊。”
子乔：“对啊，这手机电话经常接不通，不过上网的速度还是蛮快的上youyube~看视频~和美眉聊天,还可以上爱情公寓网站，山寨机就是牛！”
宛瑜：“那你在爱情公寓网站上叫什么名字？我想加你为好友可老搜不到你”
子乔：“你搜我什么关键字来着？”
宛瑜：“吕子乔啊”
子乔：“错，我现在又有了新的网名，叫‘拒绝者’”
小贤：“（噗的喷出一口水）拒绝者，你？”
子乔：“（一脸不屑）哎，外行，都是外行，这个名字是有讲究的，你把边旁的部首都去掉看看”
子乔（哑着嗓子）：“哎~~你怎么不骂了”
一菲（哑着嗓子）：“骂不动了”
子乔：“我发现我们很无聊”
一菲：“恩~我也这么觉得。胡说，是你无聊，关我什么事”
子乔：“好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了”
一菲（打开收音机）：“曾老师的节目快开始了吧”
子乔：“你要听？切，还说我无聊”
一菲：“难道你不听？”
子乔：“听，谁让我们无聊呢”
一个三，一个五...
关谷：“吃...”
小贤，一菲：“吃什么....”
关谷：“这张牌我吃了...”
小贤，一菲：“啊...”
关谷：“你们看我的牌...”
一菲：“两个A，一个二，一个八，怎么了...”
关谷：“有了这张5，我就凑成了12581...”
一菲：“12581...”
关谷：“怕了吧，12581就是一按我帮你...”
小贤：“帮你什么啊....”
关谷：“我有一次自摸的机会...”
小贤，一菲：“自摸...”
关谷：“对啊，来来来，你们每人给我抽一张牌...”
小贤：“喂，你干嘛...”
关谷：“我可以模你一张牌...”
小贤：“我干嘛给你...”
关谷：“啊...”
关谷：“一张十，看这个...”
小贤，一菲：“这个又是什么...”
关谷：“一张十，一张一，十月一号，什么日子....”
小贤，一菲：“国庆啊... ”
关谷：“对啊，国庆你们要休息七天，我可以逃七张牌...”
小贤：“冬眠卡....”
关谷：“你真聪明，其实效果差不多的啦...”
小贤：“那为什么你能出牌...”
关谷：“我是日本人，日本国庆节不是那一天，所以我不能休息，要继续工作，所以我可以出牌，你们不能出牌.... ”
爱情公寓斗地主规则
1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...
3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.顺子打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
7.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌
听众：我爱上了我的同事阿志
听众：可是我没有告诉他
听众：我告诉了我另一个同事阿豪
听众：阿豪答应我不告诉别人
听众：可是我的同事阿德告诉我
听众：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
听众：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
听众：我怕阿林会告诉阿兰
听众：然后阿兰回去告诉阿志
听众：这样我就会很尴尬
听众：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
听众：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
听众：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
听众：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
听众：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
听众：现在我晕了我到底应该相信谁呀
小贤：阿欧
听众：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
听众：阿欧是阿林的弟弟
听众：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
听众：这样关系就更乱了
小贤：阿嚏
听众：阿T？
听众：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？
听众：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
听众：不过阿T和阿豪关系不错
关谷：亲爱的，我们今天吃什么？
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧？
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜？
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么？
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：（笑，然后拿包） 看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢？
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
关谷：那你到底想怎么样嘛？
小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么？
小雪：都行。
关谷：~·！#·#
骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
一菲：你的等级太低，宛瑜就是齐天大圣那个级别的。
展博：那我呢？
一菲：把孙悟空关进炼丹炉那个老头叫什么来着？
展博（兴奋）：太上老君！
一菲：对！你就跟太上老君炼丹炉里的煤灰是一个级别的！
闪姐：“你的女主角穿不穿衣服啊？”
关谷：“不穿。”
闪姐：“那就好"
关谷："我的主角都是猫。”
闪姐：“在我眼里有两种人，一种是会红的，一种是永远不会红的，你是哪种啊？
你哪种也不是，因为你从来没有在我眼里过！”
婉渝说：“他们问我有什么理想，我说我想拥有一幢小房子，可能是我的房子，跟别人的不太一样吧。我理想中的房子啊……屋顶是杏仁糖片，烟囱是烤猪肉卷，床是蜜糖红枣糕，枕头全都是水晶虾饺，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外随处可见小笼灌汤包，河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飞的都是熟的，我哼一声，它们就自动排着队往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉！”
1、一菲：霸气侧漏。
2、曾小贤：好男人就是我，我就是曾小贤。
3、“这戒指里有一行字！”
“我知道，‘madeinChina’！”
4、“你是李小璐！”
“你什么眼神啊！”
“那你一定是周迅！”
“对，没错，是我，这都被你看出来了！”
5、“截肢是不能生小孩的手术吧。”
“那叫结扎。”
6、我一口盐汽水喷死你。
7、“这年头猪都涨价，凭什么你不能涨价。”
8、“你就是口井———横竖都二！”
9、“这里就有一部国产片，桃花侠大战菊花怪。”
“坑爹的吧。”
10、“妈咪，你也懂网球。”
“当然啦，我特别喜欢邓亚萍。”
11、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
12、我闻到了奸情的味道。
14、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
15、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
16、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
17、我当了皇帝，就封你当太子。
18、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
19、我肯定会被砍成薯片的。
20、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
21、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
22、你真是比李连杰还甄子丹！
23、彪悍的人生是不需要解释的！
24、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
25、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
26、我会十几种不同的死法。
27、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
28、现在生米都已经煮成稀饭了。
29、死不可怕，坐着等死才可怕。
30、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
31、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
32、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
33、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
34、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
35、帮我把胡萝卜切成肉丁。
36、你有什么身份你就有个身份证。
37、好男人就是我我就是曾小贤。
38、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
39、我是曾哥跟你说了信我信我……
40、我一口盐汽水喷死你。
41、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
42、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
43、你头和屁股又装反了吧。
44、你这跟直接去投胎有什么区别？
45、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
46、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？
47、如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果
48、逃得了和尚，逃不了方丈。
49、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。
50、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。大家都要幸福啊。
51、现实生活没有彩排，都是现场直播。
52、她要做的不是菜，是太太。
53、新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起骑车，买的起洋房，斗得过小三，打得过流氓！
54、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
55、他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。
56、我本来还想替男生争光的，现在真的光了。
57、我不是什么名流我就是个人流！
58、比赛就是比赛，你可以不参加，参加了呢，就要遵守比赛规则，承担一切后果。
59、我现在不仅淡定，而且蛋疼！
60、如果没有规则，那么输赢就没有意义，输赢没有意义，那么比赛就没有意义。
61、我当了皇帝，就封你当太子。
62、你是什么座的？我是肉做的。
64、胡一刀是你什么人？
65、当官不为民做主，不如回家卖红薯。
66、会说话的猩猩都比强一万倍，我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。
67、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？
68、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝
69、张伟：现在生米已经煮成稀饭了！
70、小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！
71、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。
72、悠悠：拜托，这么老的片子，你考古啊！
73、子乔：你还英明？你就是个人名！
74、张伟：我从来不吃口香糖，又不能咽下去。
75、小贤：我拉坏了要吃肚子。
76、小贤：以前是电视剧里插播广告，广告一出来，观众全部上洗手间了，现在倒好，广告里插播电视剧，片头曲一出来，观众全去厕所了！
77、送外卖的：同是天涯香肠嘴，相煎何太急！
78、羽墨：我对时间过敏！
79、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
80、子乔：我愿意用我的感情，包括肉体偿还一切！
81、一菲：要想生活过的去，身上必须带点绿~！
82、子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝！
83、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的！
84、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊！
85、张伟：我是三届法学院夏令营柔道殿军蝉联者，而且最后一届差点就成了季军！
86、悠悠：吵架是不好的行为……干脆决斗吧！
1、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
2、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
3、我会十几种不同的死法。
4、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
5、我肯定会被砍成薯片的。
6、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
7、现在生米都已经煮成稀饭了。
8、死不可怕，坐着等死才可怕。
9、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
10、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
11、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
12、你真是比李连杰还甄子丹！
13、彪悍的人生是不需要解释的！
14、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
15、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
16、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
17、好男人就是我我就是曾小贤。
18我是曾哥跟你说了信我信我……
19、我一口盐汽水喷死你。
20、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
21、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
22、帮我把胡萝卜切成肉丁。
23、你有什么身份你就有个身份证。
24、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
25、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
26、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
27、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
28、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
29、你头和屁股又装反了吧。
30、你这跟直接去投胎有什么区别？！
31、如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果。
32、逃得了和尚，逃不了方丈。
33、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。
34、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。
35、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
36、我当了皇帝，就封你当太子。
37、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。（经典语录 www.lz13.cn）他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
38、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？
42、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
43、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
44、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
45、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
46、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
47、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
48、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
49、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
50、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
51、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
52、听别人的故事，流自己的泪。
53、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺…
54、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
55、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
56、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
57、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
58、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
59、现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
60、我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。
61、这不是人生的转折点，是骨折点。
62、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
63、这长的帅的都得像我吗？
65、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
66、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
67、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。