你有没有听见寂寞的声音在悄悄蔓延
我偷偷的想
该是怎样的散场 离歌终于唱响
你难过了么？
你总说这是命定 命中注定
无力的结局谁知道你曾经做过怎样的手脚
只为了留住这小小时光
你留住了么？
你看见一些人一些事物
空中飞舞的纸片寂寞的独舞
它们知道 这是一种抛弃
你揪心了么？
你说你是幸福的又总哭丧着脸
思念泛滥成海 也不肯放下倔强
他听到了心里的声音
你明白了么？
加油，少年。加油，姑娘。
为梦奔跑 为羁绊挣扎
泽一城终老
我该用哪种方式让你们不敢忘记？
我想，以一种桀骜的姿态
很久很久以前我是一个人 认识了你们
很久很久之后我是一个人 离开了你们
是否回忆未忘记？
亲爱的挥挥手
向那比我们还凉薄的时光说拜拜
以后的事谁也说不清楚 明天未必就有以后
来时的长街 归人几许？
离歌，你有没有听见我说
天总会黑 人总要离别
你的孤单依赖都不是长久
三年之诺给我们一片天。
人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以至始至终陪着走完。
——题记
走在你的童年回忆里，透过你童稚的双眼，看大人的世界，以及那道不尽的人世复杂情感。我时常在想，如果那一些人没有离开，那么今天的你该以怎样的姿态去呈现你的童年，诉说那一段城南的旧事？
我一直在想，在想那些许许多多的如果：
如果，秀桢当初没有爱上那个大学生，或许就不会有小贵子，秀桢也不会因为孩子的下落不明、大学生的生死未卜而疯掉，当你决定把妈妈的手镯给他们当作是找爸爸的盘缠时，是怀着多大的憧憬希望他们幸福，可是谁料的她们惨死在火车下；如果，那个草丛里的人没有被生活逼的如此无奈，能够靠自己的努力供自己的弟弟上学，不偷东西，那么他应该不会去坐牢，留下弟弟一个人，你一直都记得，那个人说的一句话：我们一起去看海；如果宋妈的孩子一个没有死、一个没有送人，而她的老公能够好好过日子，那么她也不会绝望，当你父亲因为辛劳而去世时，她也不会被她丈夫用小毛驴接走……
总感觉，那一个个可怜的人，不论是疯子秀桢，还是小偷，乃至宋妈，在幸福都离他们那么近的时候，他们却什么也得不到。慢慢的心情越感觉苍凉，越发觉得悲伤。
我一直在想是因为生活太残酷，太无奈才把一个个朴实的人逼上绝路，还是因为……？
我一直在想在那时童年究竟是一首怎样的歌，唱尽了谁的悲伤落幕，唱透了谁的满心忧伤？
我一直在想是因为有多少的伤痛才让你长大，在父亲去世的那一刻，对自己喃喃：父亲的花落了，而我再也不是小孩子了？
如果我面对这样一站站的人下车，又该如何？
想起来挺难受的。
当王早上十点打电话给我，我因为在电影院没有接，到下午３：００才打过去，王在电话里拜托我，帮他送东西去学校时，我竟因为赶车而挂了他的电话。第二天反应过来，他的语气有点不对，大前天和王出去，他的那一句有心或者无意的话：我可能回老家读。一下子敲击在我的心上。等我反应过来，打电话过去的时候，接的却是他妈妈，说，你是他同学吧，他今天在老家上课了。我反复的在问，王回来家了吗，他回老家了吗……
那一瞬间，感觉整个世界黑了。
晚上王发ＱＱ给我，跟我说，江，老家的房子很大，我一个人睡很大的床……
我回给他：那感觉呢，感觉怎么样，不是说不走的吗，不是说尽力挽留的？
他：……
然后今天，有一个小学同学和我讲，今天他的飞机，飞到老家，读书。
突然间，很无奈的哭了，那些从小学开始陪自己走过８年的人，只是在一瞬间，从你的生命里抽离，想起他们走时和我聊起的话题：离别。那时候的自己，还打趣道：谁都可能走，只是你们不可能。可是谁料的到？
李和我说，他怕在这里考不上，他觉得没有什么理由可以留下的。他问我，你走吗？
我也在问我，我走吗
李说，你留下的理由是什么。
我问我自己，我留下的理由什么。我问他，你走的理由是什么。
他说，因为找不到留下的理由。
……
那一晚，我给走的李和王留言：亲爱的小学同学，我不希望你们走，但是希望你们有未来，我希望在开小学同学会的时候，你们在。
王走是因为无奈，父母的要求。而李是因为怕自己没有未来。
很难过的明白，在他们走之前，我都感觉到了，可是不管自己多尽力的挽留，都无济于事。
那么，英子、你呢，面对他们的离开，有像我这么无助加无奈吗？
我想，你比我勇敢吧。因为我到现在都无法接受这个已成事实的现实。那么你呢，在接受那么人离开后，该是多么的难受，却又是多么的坚强呢？
我与你不同的是，我有感觉他们会离开，但仍然无法接受。
……
ＱＱ响了，是李发来的：你加油。
王的个性签名是：我来过便不曾离开。
我在想，我也应该像英子、像你一样，长大。不再因为这么点小事，而难受很久。只是外面起风的时候，想起那一句《站台》里的话：流动的才是生活。
英子、你的童年引起了我的无限牢骚，你淡淡的笔墨勾画了古城的残片，大柯的几根垂落枝条，瓦隆中存留的枯叶，临街老店被涂盖的字号，半扇院门的的插闩，还有屋顶上的花盆以及巴在皇城墙上的冬雪，这是你脑海深处，最美的记忆，也我内心深处，最大的触动。
我在想不管那些走了多远，带着多少不舍，多少无奈的人离开了自己的生活，也要很有勇气的面对，很有勇气的成长。像你一样，面对着离开，坚强的长大。而我要感激那些离开的人之前的存在。
我想，我会很勇敢。
当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。
——后记
认识珍那年、我们上初一。
我们都有各自很要好的伙伴、我和她的交往也只是在日常学习和生活中见面礼节性地打个招呼、或者随着话题聊上几句。仅此而已。
其实我是很欣赏她的、带着点遥不可及的目光。她漂亮、甜美、善良、学习成绩好……她是我们班的小公主。
初二分班、一班人被拆散分到各个班级、我和珍同班。因为在新的班里我们只认识彼此，所以我们经常玩在一起。我们一起逛街、谈心……久而久之我们便形影不离，成为闺蜜。然而我却发现，她不是我曾定义的淑女型。她有点小疯癫。比如她看到某个人做了很不顾形象的行为，尽管我也目睹但她还是执意要在我面前演示一番，继而我俩异口同声哈哈大笑。
她还有一点小无赖。一次她把没喝完的纯牛奶递到老谢面前，坏笑道：“我倒了？”老谢正在埋头做物理作业、瞥了她一眼应了句“倒吧”便回过头继续做题。老谢赤着脚，珍瞄住被他遗弃在桌角的鞋子，结果可想而知。待老谢反应过来她“倒”的含义，他的鞋子已经洗了一回牛奶浴，可滋润了。她笑得前倾后仰，笑得眼泪都快流出来了，而老谢只能哭笑不得地看看她，再看看鞋子，表情相当无辜。
其实她还是个乐于助人的女孩。她经常帮助有困难的同学。在街上看到大妈骑着三轮自行车上不了斜坡，她也会迅速跑过去帮忙推。她如此可爱，如此美好。
我们之间拥有很多疯狂又美好的回忆。我确信彼时我们是单纯，且快乐得没有烦恼的。可是时光却像一只无名小虫，它一点一点啃食我们的快乐，改变了一些事情，逼迫我们走向成长。我的父母在我三岁那年便背景离乡去为这个家庭奔波，我很少见到他们甚至他们有时候过年也不回来。在我很早的记忆中出现过的一幕是：父亲亲吻母亲的脸颊，母亲看着旁边疑惑的我，笑着说父亲咬她，于是我便推开父亲。这么多年以来，他们在外生活，我以为他们过的幸福快乐。可是我错了，他们真正回归到我的生活后我发现他们之间其实充满争吵。最严重的是有一次他们动手打起来，曾经的海誓山盟瞬间瓦解。我害怕得躲在角落，抽泣着。
我哭着对珍说：“我害怕他们离婚，让我选择跟其中一个。”
“你无法抉择的话就和我一起生活吧，我会说服爸妈接纳你的”珍说。
她的这句话，让我感动好久好久。我父母没有离婚，我爷爷却中风瘫痪了。我的爷爷，这个陪伴我成长的老人，我除了含泪目睹他承受一切病痛的折磨外我什么也做不了。在学校每天晚休跑去卫生间偷哭被珍发现，她抱着我流着泪说一切都会好的。
一个月后爷爷安静的离开了我们，那段痛苦的日子是珍陪我走过的。我影响了她不少情绪，我渐渐意识到她是要考重点高中的人，我不能成为她的负担。于是我在她的面前表现的很开心，我说我已经学会正视离别了。
后来她很遗憾地差几分才考上重点高中，她去了比重点高中差一点的学校，学校还算可以。我想，她落榜的因素肯定也与我有关。可是我连普通的高中都上不了，上天很公平，她把苦果留给了没有付出的人。我离开了她的小镇选择去一座大城市读职高，却不幸得知自己患了乙肝大三阳，因为考虑到以后就业的问题我所学的专业一换再换。我的未来就在这一次次的打击和阻碍中遥远得没有形状和色彩。很多人都说读技校就是去玩，我不满这个说法决定闯出自己的一片蔚蓝的天空。
“这三年都不要联系我好吗？我只能赌这一次，我只能努力学忘我的学。我希望三年后站在你面前的是一个不一样的我。”
我不知道自己的方式是不是正确的，但我知道她真的难过了。可是要真做到彼此不联系我们都需要太多的勇气，我们偶尔会在网上聊天。但真的只是偶尔。
今年她爷爷患肺癌不幸去世，我几天拨打她电话无人接听。我无法陪在她身边像去年她陪伴我度过痛苦那样。我知道她难过甚至痛苦，可是我只能在电话这头反复听着她手机里的伤感情歌，泪流满面。我突然意识到我们对彼此来说是那么的重要，生活中有那么多无奈的离别而我们早已伤痕累累目全非。可是我们无法阻止离别。
再见到她是国庆长假里，我回到家乡给她打电话。我们坐在熟悉的奶茶店里，只有空气是陌生的。我们对望好秒后，我先打破沉默：“还好吗？”
她微笑：“还好。”
简单的一句问候，却像是隔了一年两年或者更久。
我们相处的机会越来越少，走得越来越远。这就像是正在谱奏一首离歌，悠然动听却随着离别的方向飘荡。