五月天的一首歌里唱到：“你不是真正的快乐……”相信很多人都有这样的感觉。我想写给那些外表开心但实则不然的人。他们总是为别人想的很多，对别人总是比对自己好。希望大家能够真正的快乐。
你累了吧？
你每天嘻嘻哈哈到底在掩饰些什么？是孤独？是无奈？是伤感？还是害怕？
为什么你面对着自己在乎的东西总是摆出一副可有可无的样子？为什么总是说着些口是心非的话？
为什么知道那些都是在敷衍你，
却还屁颠屁颠向他讲诉着你的事迹，
而他只是“哦”的应了你一声，你讨厌他的“哦”，
讨厌别人的敷衍，讨厌等待，在等待的每分每秒里，时间走得那样慢，慢到恐惧……
你明明很在乎，却还要装作一副无所谓的样子；
明明很喜欢，却还要倔强的说讨厌；
明明很生气，却还要微笑着说没关系；
明明很害怕，却还要逞强着说无所谓……
你怕失去，怕被丢弃，怕一个人面对黑夜，怕孤独寂寞，怕失落……
每次失去一样东西，一个朋友，你都会迷茫、不知所措，可你巧妙的用微笑掩饰了内心的恐惧，害怕……
你是为了自己那不低头的面子吗？
为了自己倔强的脾气吗？还是为了显示自己的大度？
感觉到疲惫了吗？你为什么不说心里话？
怕遭到拒绝？怕被别人笑话？
怕让自己很难堪？怕让自己再次沦陷吗？
为什么你连属于自己的幸福都争取不了？
为什么你眼睁睁看着别人一点一滴从你手中夺走属于你的幸福，你还无动于衷？
是你不在乎吗？
那为什么当你看到自己手中正一点点消逝的幸福，你会偷偷躲在被子里抽泣……
为什么你只选择默默守望自己的幸福？
为什么自己在被别人弄伤之后，你还要顾及别人有没有被你弄伤？
知道这样的你有多傻吗？
为什么看到你的他一步一步离你远去，而你不挽留他？
难道你真的无所谓吗？那为什么你看着他的背影，还会掉眼泪？
你说你希望他为你留下，而不是苦苦求他为你留下，明白他已不属于你，就算失去很痛，你也要放手…
为什么不哭出声？为什么当你再次抬头的时候又是一个微笑，那个微笑满是泪痕……
为什么你总是想要把自己伪装得严严实实…却还是感觉得到心痛？
你幻想要一份安全感，一份完完全全属于你的幸福。
你不喜欢和别人争什么，别人是主动者，你却喜欢做被动者，你幻想着幸福来找你…
你傻傻的笑了，满足的笑…
你已经笑累了，该休息了，不要再天真的以为，别人会看透你微笑背后隐藏的悲伤，因为彼此只是过客，擦肩过后只是陌生人，仅此而已…
正如，你也看不透别人，也不会为谁而改变自己，为谁做什么……
请收起你的虚伪，捡起你的失落，放下现在的…
重新做真实的你……
每次听五月天的《时光机》，都能感同身受，都会深深地沉默，天知道我那沉默的表情下，内心是多么渴望世界上有时光机这个东西。每个人在成长过程中多多少少都背负那么一段黑暗的时光，一段伤害他人的往事，也许这就是成长的代价。
年少是不是很容易轻狂？你们是否也年少轻狂过，你悔过吗，恨过吗？是否回头看，都觉得自己是个蠢货。我是我们家最小的儿子，因为这样我真是集万千宠爱与一身，所以从小我都是以自己为中心，我甚至以为世界是围着我转的，后来去上学虽然有所改变，但痞痞的气质还是在的。六年级的时候，从小跟我一起上学的姐姐回乡下读初中了，而大姐又在别的镇读高中，一个月才能回家一次，爸爸妈妈又因为工作忙的关系都没有时间陪我，原本热热闹闹的家一下子就变得冷冷清清的，在那个家我几乎找不到存在感，所以我更愿意跟我们的同学混。混着混着我们就在网吧里面混了，现在回想起来真觉得那时候的自己连我自己也不能理解，也许那时候觉得网吧里一帮人很热闹，在网络的世界里面不会有孤单的情绪吧。然后就是成绩下降，然后爸妈就开始数落我，然后我跟他们吵架，他们自己吵架。
那是大年初四，家家户户都沉浸在春节的欢乐团聚气氛当中，我们家也不例外，两个姐姐都在家了，家里也恢复了以前的热闹，只是我不知道什么时候变得沉默，那种祥和的气氛好像酝酿真什么。我一直在看电视，把声音开得很大声，可能是我心情浮躁吧。旁晚吃饭的时候，妈妈叫我把声音关小一点，但我把她当成了空气，叫了几次妈妈就很火了，自己拿过遥控把声音关小了。我夺过遥控，又把声音开到最大。我的行为把爸爸惹怒了，他很严肃地跟我讲：“你妈妈叫你把声音关小点，没有听到吗？”那时候的我，真的太叛逆了，我木然地坐在沙发上，不吭一声。这次爸爸真的是火大了，“你没有听到吗？”“我问你听到了吗？”现在想起，还真的不能怪父亲，如果我的儿子这样子，我也肯定火冒三丈。爸爸在门外抽了一个棍子就冲了进来，妈妈死死地拦着，姐姐把我往房间里面推。爸爸当时真的很恼火，他狠狠地说：“有本事就不用吃我的、用我的、穿我的”。年少就是轻狂，当时的我听到父亲这话，甩开姐姐的手就冲出家门，甩下一句话：“我走，我现在就走”。狂奔中，听见背后传来妈妈和姐姐的呼唤，但我一点也不理会，狠狠地把她们甩开了。那一夜，我在网吧度过，第二天和第三天还是在网吧里面疯狂地打机。
后来，从姐姐不经意的口中知道，那一晚，他们找了我一夜，在那个万家团聚的年初四夜，他们一家网吧一家网吧地找。夜更深了，他们只能停止寻找，姐说那一夜，他们都睡不着，爸妈把大门打开着，因为他们怕我回来的时候不敢叫开门，而爸爸就睡在大厅的沙发上等我回来。妈妈把饭菜等都留了一份，好好地盖住在饭桌上，从我跑出家门的那一刻，那么坚强的妈妈竟然呜咽了，她担心我衣服穿那么少会冷到，一路上看到背影跟我差不多的男孩子，她就冲上前，然后再失望地凝视他的背影。就那么两三天，爸妈都憔悴了不少，听着姐姐看似漫不经心地说着，我却能感受到她的难过和恨，不错，姐姐跟我说，她一路上找我的时候就在想，一找到我就先盖我几巴掌再说，最后她无奈地看着我说：“但是你回来之后，我都没有说你一句话，更别说打你，不是我舍不得，是妈妈舍不得，而我舍不得让妈妈难过。”那一刻，我只有沉默，长时间的沉默。
随着时间的流逝，我也成长了，我现在就读初三了，现在我还是痞痞的，也会在家里上网，玩ＱＱ飞车之类的，但却再没有离家出走过了，因为我开始会心疼我的爸妈。时间过去了，只是这个事情像石头一样，在时光里越往下沉，我没有对谁说过我后悔过，但我自己知道我是多么的后悔。我真的想有台时光机，如果让我回到过去，我一定不会让这件事发生，真的对不起了爸妈，希望你们知道。
钉子拔了，还会留下痕迹，成长总是有代价的，生活中没有时光机，大概是惩罚我要一直乖乖的，不让父母再伤心吧，所以我会的。