我就像天上的风筝，妈妈就像风筝之下的线轴，拼尽全力牵扯，只为成全我飞上蓝天的梦想。
由于爸爸长年工作在外，我的妈妈一个人扮演多个角色。她在员工、保姆、司机、家庭教师之间来回切换模式。当我做错事情时，妈妈愿意听我解释；当我感到辛苦时，妈妈允许我暂停下来；当我感到灰心丧气时，妈妈会不带任何评判地接纳我；当我倾诉心思时，妈妈会用心倾听我；当我说我喜欢跳舞时，妈妈会回应说：“我支持你！”
我不知道天底下的妈妈是不是都一样。她允许我不着急、慢慢来，自己却焦虑教育我的方法不够科学；焦虑没有给我创造更好的学习条件；焦虑自己为我做的还远远不够。她努力将自己修炼得近乎“完美”，足够强大。
其实在这个世界上没有一个人是完美的，妈妈也是如此，妈妈也会不小心犯错，偶尔会发脾气……我想对妈妈说：“妈，你不用事事要求完美，你可以做一个轻松一点的妈，你不是没有脆弱，只是那些脆弱都被隐藏在妈妈这个身份外壳下。”
妈妈，谢谢您让我感受到被爱、被重视，谢谢你总是把体验权和选择权交给我，谢谢你坚强地活成一束光，照亮我成长的方向。
下完课后，已是晚上六点了，与好朋友一起走在回家的路上，脚下的树叶不断发出“咔嚓咔嚓”的声音。整个天空中已看不见一丝光明，天，都暗了下来，只有路灯在漆黑黑的夜晚，为我们照亮着前进的路。与好朋友挥手告别后，我又向前面的那栋楼走去。
走到二楼，这用钥匙转开501的门锁。可我听到了孩子的嘻笑声，我马上兴奋的拔出钥匙，打开了门，脱下了鞋，冲进客厅，拥抱了我的弟弟——承承。他正在吃晚饭，见我来了，便想从椅子上站起来拥抱我，妈妈温柔地说道：“曼琳，回来了就快吃饭吧！桌上有新给你做的红烧肉！快尝尝看合不合你胃口？”“好！”我答应道。
我很快就吃完了饭，尽管碗里还有几小块美味的红烧肉。但我实在按耐不住了，便想过去一起和承承玩。正好，他也吃完饭了，正吃着一根磨牙棒。他特别喜欢吃磨牙棒，尤其享受磨牙的过程。尽管他十分的注意了，但还是有许多的磨牙棒末留在了他的脸上，这么一看就像一只可爱的小花猫。
他见我来了，以为我也想吃，便将磨牙棒递给了我，我迟疑了一下，心想：怎么办？我可不想吃这么难吃的磨牙棒，我尝过这磨牙棒味道特别奇怪，像发霉了似的，可是不吃也得吃啊，不然就会伤他的心的！怎么办？正当我一筹莫展的时候，我突然灵机一动，哦！有了！要不然就成全他吧！我一把接过磨牙棒，将它握在手中，做出要吃下的假动作。闭着嘴巴后，将嘴巴鼓起来，装作很好吃的样子。等他走后，我便停了下来，毕竟又有谁喜欢吃空气呢？但弟弟心满意足的笑容，让我觉得做这一切都值得。
过了一会儿，我又到洗手间，将手洗干净。看着那个磨牙棒，我欣慰的笑了。
成全，让生活更美好！
当新冠肺炎在中国乃至全球横行的时候，穿山甲作为可能的潜在的中间宿主，又一次引起了大众的关注。
这是我第二次关注穿山甲。第一次是在一本介绍动物的书上，看到穿山甲穿着厚厚的铠甲扒开洞穴吃白蚁，缩成球状和狮子对抗，我觉得他们好聪明，看着穿山甲宝宝趴在妈妈身上悠哉游哉的样子，好可爱。这一次，我却看到了我们人类对穿山甲的捕杀。我实在想不通，为什么有那么多的人来吃他们？科学家都说了，穿山甲的鳞片和人的手指甲、脚趾甲成分没什么两样，他们的肉也没有什么奇效，可偏偏就有人硬要吃它。在过去21年里，中华穿山甲的数量已经减少了90%，濒临灭绝。如果再这样吃下去，过不了几年，穿山甲就会被我们吃没了。
其实，被我们人类大快朵颐和残害的除了穿山甲， 还有很多其他的动物------
看过《一只蝙蝠的自述》吗？它的身上至少有14种可传染给人类或动物的病毒，如狂犬病毒、尼帕病毒、亨德拉病毒等。虽然它尽力使自己长成一副怪模样，可还是有人吃它！
“这是无痛的！熊在整个过程中可以正常进食。”这是一位工作人员的说法。你又不是熊，怎么知道他痛不痛？你想象一下，胸前打孔插入身体里一根管子抽胆汁，能不痛吗？再说，人家好好的一只黑熊，被你关在一个小笼子里，转身都转不了，怎么可以这样？就算可以进食，也不能算“正常”啊。
被割掉鹿角的鹿，被拔掉牙齿的大象，失去鱼鳍的鲨鱼，被扒光了皮的貂——我的眼前出现了一幅幅血淋淋的图片。不管是穿山甲，蝙蝠，熊，还是鹿，大象，鲨鱼，貂，还是人类，都是这个世界的一份子，我们都是平等的呀，我们没有权力去伤害他们。
有的人因为愚蠢和贪婪，去伤害他们，最终也会伤害到我们自己，这次的新冠肺炎，不就是一个惨痛的教训吗？
人类， 请停止杀戮吧，我们和他们生活在一个地球上，我们是一个大家庭，地球是我们共同的家园。
放过他们，成全我们。
据说新东方总是能成全不少成双成对出国的学生情侣，一起远走高飞，到异国他乡过二人世界，同甘共苦，分享幸福。我不知道在没去新东方上辅导班之前自己是如何看待这种“爱情果实”的，J准一我能肯定的是，孤单的我并没有这样的投机想法。在北大，甚至清华也常常去的我，并没有遇到适合我的另一半，更何况出国以后我到底能不能和爱的人在一起还是个问号，在短短的十次课中，短短的每次四个小时，能了解一个人多少呢?而且就是因为_L课而故意去发展一段感情，这也让对爱情充满浪漫憧憬的我觉得一点意思都没有。 熟悉的情一节总是会令人恶心。就是说，我碰到了意外。仅此而已。
一个高高瘦瘦略显沧桑的男生，走了过来，然后坐在我旁边开始和我搭腔。然后我就对这个人有了好感。在一堆北大清华的同学中他不是这样的身份，让我分散r精神，没有专心去听讲，然后，他告诉我他的一些经历，我表现出的好奇感和热情，让他乐于讲下去，于是我在每次课后总在想着他，想着他的绅十风度，然后我被迫承认喜欢他，然而却没有告诉他，直到辅导班结束以后又过了半年，才问他有没有女朋友，但他说有了，很好，很久。于是就心碎了，于是就想他的放弃出国也许是件好事，对于我来说。如果用阿Q的精神胜利法来分析就是:如果到时有一个出不去怎么办?如果我和他好了，然后他出不去而我又在国外遇到更好的人选怎么办?所以还是这样保持朋友关系比较好。虽然这样，但还是忘不了他。 写了这些以后，我忽然想，现在的生活是不是无法传达的体验太多一r，曾经这么折磨我神经的东西，只剩下干巴巴的几句话，还没有用几个电影镜头来表现于净利落。
因为生活总是分成很多层，我没有一层一层去辨认出到底有多少东西留下了痕迹，只能靠这样的复述来勉强维系住一些东西，让自己找到体验的线索，但是在少旁人看来，肯定是极为司空见惯的，又何必拿出来“炫”呢? 用这个字来表达把自己吓了一跳:私人的情感，不写在日记里，而是在这里“无情的解剖”，岂不是很搞笑?我究竟想在这样的文章里诉说些什么呢?也许，想尝试着，回味一个人孤军作战的勇敢和无畏，还是寂寞到家的无聊和感伤?有没有其他的东西可以越出私人空间以外提供交流呢?让我想想。 其实一个人出国很寂寞的，如果从生活_L来讲的话，当然作为女生，也许出去有好多人在等着照顾你呢;可是，真币的安全感还是很难说。比如我的一个朋友，出去以后男友在英国，她的心情就是，赶紧考完试，一览到伦敦去过圣诞。并不是一起在美国感情才能巩固。
一年的留学英国以后，男友会中请到美国去，这一年的分离对于他们来说简直是个很好的拉近距离的机会〔她在美国和两个中国男生合住，被照顾得不行，可是真正的依托却是来自英吉利海峡那边)像这样的经历也有很多人羡慕然而还是有不少人，如果不在一起就极有可能分手的，因为预测的前景是走不到一块去，没有共同的“未来”。 他们两个是学法律的，对于他们来说，去英国或者美国在学习L都差不多，英美法系的应该是有相当多的共同之处，更何况对于他们来说，将来是极有可能回到中国来工作的，那就更放心了。 对于敏感而又有先知先觉的北大人来说，出国的阻力有时就来自于如何选择留下还是放弃关键是不是每个人都能顺利出去，即使是在北大，机会多，竟争更多。
而且有时是命运的关系，我还是相信，当心底有一种声音和遥远的国度回应，那么即使再怎么觉得自己不够实力，还是能在最后的时刻通过各种条件的重新组合调节而达到目的只是除了行动本身，我找不出更多的理由不考虑动机和其他的配备因素，比如和家人的关系，和爱人的关系，和同学朋友的关系。这是一段也许会失去所有现在的活生生联系的人生旅程。面对着全新的面孔、陌生的环境，也许三年五载都不可能回来，只有照片、声音、文字，可以维持现在的联系那么以后感情的实现方式就简陋无比了，我该不该带点什么走呢?或者，我不能拖泥带水，而是要勇敢走出，不回头? 真的有那么复杂吗?据说现在广东的有钱人孩子高中就能拿出20万走一趟英国，签证是极其简单的一件事，哪里像我们在这里，就是没有儿个钱的申请费也要颇费「1舌地去逃掉。奖学金?没有或很少有人能贷款出去，因为不想，还是希望舒舒服服地拿着全奖出去。我偶然想到一次课_L老师说的很多中国的留学生现在在外面就跟农民的想法一样，一幢房子，一条狗，一个花园，就消失于社会，做起隐L来了，谁也不联系，周围人们也不知道他是谁，就这样过余下的生命。