一粒种子即使被深埋在地下，但向阳的信念使它用尽全力钻出土壤，向阳生长。向日葵由于对阳光的向往，一直面朝太阳。夸父由于对太阳的敬佩，就算渴死也要和太阳赛跑。
听说要长跑，我脚一下子软了下来，就差要一下子坐在地上，但也只能懒洋洋的站在跑道上，望着那遥不可及的终点，心一横，绝心一定要征服这段跑道。
第一圈，看着同学们陆续超过我，不用着急，吾自有妙计，渐渐的他们也陆续慢了下来，而我却感觉轻轻松松，跟跑跟散步没什么不同。在我跑第二圈的时候。那些一开始把我甩到十万八千里的同学，一个个都被我超过，但是我也渐渐体力不支，腿像灌了铅一样抬不起来，被别人反超，呼吸也变得那么那么局促。突然我想到了老师教的三步一呼，三步一吸，赶忙用它来调整呼吸，体力也恢复大半，最后直接冲刺夺得桂冠。
我很高兴，因为我做到了向阳奔跑！
提起“后悔”两字，我内心一颤，因为那件事深埋在我的心中，已过去了多年……
记得在老家读一年级的时候，因为教室在一楼，所以我每次下课都喜欢去树下的空地上踢足球。
那天，阳光正好，我兴致正浓，像往常一样一个人面对着墙壁踢来踢去，越踢越远，越踢越有劲道！直到的墙壁拉开两米的距离才满意。结果就在那天，我在捡球时发现墙壁竟然被踢出了裂缝，当下吓得嘴巴都快掉地上了。这怎么可能？好端端的怎么裂了？我不禁冒出了一身冷汗……上次把球踢了出去，这次居然把墙踢裂了。我大气都不敢喘，环顾四周发现没人，拿起足球便直接开溜。然后迅速地将足球收进柜子里，坐在位置上一动不动。别人找我说话，我还是一声不吭，安安静静地上完了这节课。
下课时我悄悄走出教室，探出头看了看墙壁，没想到这事被初中部的同学发现了，并告诉了老师。我顿时呆若木鸡，十分惊恐：“怎么这么快就被发现了！”心里紧张万分，“去和老师坦白吧？不行！会被老师批评的。”我一直呆呆地盯在那儿，许久……同桌走了过来，问我发生了什么。我猛地抬起头，看了看同桌，手不自觉地摸了摸后脑勺：“没……没什么。”说完还冲着她笑了笑，同桌一下子反应了过来，好像知道了什么，但也没说。
在接下来的时间里，我心不在焉，不敢直视老师，生怕她找我问话。虽然后来老师没有找到我，这件事似乎已经翻篇了。但直到现在，我内心的这一页还没有翻过去。有人问我，为什么不向同桌诉说？因为当时的我十分内敛，不善言辞的我不得不将这件事埋在了心里。
现在回想起来，我还真胆小。当年的我不懂事，将此事隐藏在了心里，现在的我为当年的所作所为表示十分的歉意！
是金子，总会有发光的那一天。金子，即使深埋地下，它的光芒也不会被掩盖。只要一有机会，它总会发光的。—题记
在我们讨论这个话题之前，我先给你讲一个关于我的好朋友的故事吧!或许我们能从她的身上领悟些什么。
我的好朋友在高中时是个被老师赞扬、受同学喜欢的女孩。她学习很努力，语文和英语成绩在班里一直名列前茅。唯独物理，每每在关键时刻扯她的后腿。在高二分文理科时，她有意选择文科，但老师和家长一直以为理科发挥空间大，执意让她选了理科。从那一天开始，她放弃了所有学语文和英语的时间，一门心思扑在了物理上。可时间并没有和成绩成正比，她语文和英语的成绩仍遥遥领先，而物理仍然无丝毫起色。虽然她一直没有放弃过努力，但结果却像她所预料的那样，物理的失利使她只能在本省读专科。她的父母给她联系了很多学校，但是，她最终选择到天津上自考。
一开始，我和所有人一样不能理解她。为什么放着好好的大学不上，偏上高自考?在我的一再追问下，她才说出了她的想法:“我相信，是金子，无论在哪儿，总会有发光的那一天。为了早一点儿发光，我来到了这里，来到了这个能为我发光创造机会的地方!”
从她身上，我们能够清楚地看到:当我们的能力因为种种原因未能得到肯定的时候，我们不必怨天尤人，也不必黯然神伤，更不必对自己的能力产生怀疑。现在，我们仅仅是被尘土遮掩了，以至人们无法看到你璀璨的光芒。我们要做的，就是寻找机会。我相信，一旦有一天，大风吹散了尘埃，我们的光芒势必会让人折服的。
所以如果你也是金子，不必在意你身处何方，因为无论在哪里你都一样会光芒四射。因此，重要的还在于你自己。
朋友，相信自己!要知道，是金子，总会有发光的那一天!
又到了星期五的体育课的时间了。虽然中午11点的太阳像微波炉中的波源一样炙热难耐，但我仍愿意像烤肉一样在热浪中转来转去，因为高三的我不可能有闲暇时间去做运动，即使我很爱运动，所以我很珍惜体育课的宝贵时间。
“走，打排球去!”区鸥叫我。
我喜欢打排球，准确地说是喜欢击球的那一瞬:那球高高落下，砸在手碗上，短时，一股巨大的力压在你的手上，但随着手腕的奋力的向上一振，球又高高弹起，而同时，压在你心里的沉积许久的压抑、愤怒、悲伤就似乎随它一起飞离你的身体与心灵，心里顿时通畅了很多，就如同淤塞许久的河道立刻
“清如许”了似的。我喜欢这种感觉，心中的畅快会掩盖手腕上的疼痛，那一切糟糕的心情随着这狠命的一击无了踪影，心中会随之空出许多地方，我喜欢这种宣泄方式。黄白蓝的三色球被我们在网上传来传去，我们是业余中的业余，玩儿的方式很简单，只是尽全力把球儿打过网去。
“艾嘉，干吗呢?快去捡球儿。”区鸥喊着。
“我都快被你遇死了!”我有些不满。
“方向感差点儿，多多包涵啦!”
听着她的解释，我不情愿地徽徽地向球儿走去。这时一个不起眼的小男孩儿进人了我的视野，是一个瘦小的背影，脏兮兮的衣服在他身上显得有些肥大，他向那球儿奔去，轻巧地，抓到球儿，转回身，跑了几步，在离我远远的地方忽然停住了，似乎发现我在盯着他，那两颗小黑豆似的眼睛怯怯地望着我，那神情使我不禁想起老舍笔下那只受伤的小麻雀。
世间真有这样的眼睛，我笑了笑，他似乎轻松些，把球儿很用力地扔给我，我弯腰捡起在地上滚了好几圈的球儿，回身继续玩儿着，不再去想什么。
球儿又一次被打偏了。我刚回头，就见那像刚长全羽毛的小麻雀般的小男孩儿早已蹦到了球儿前，拦住了它的去路，继而抱着它向我跑来，站在近处，把球儿递给我，小黑豆似的眼睛带着点要亲近我又不敢靠近的神色，爱怜之情涌人我心。
“你要玩儿吗?”我轻轻地问他，生怕把他吓飞了。他抿着嘴笑了，点点头。
“把球儿打过去。”我递球儿给他。
我好奇怪。长久以来，我都在用冷眼旁观这个世界，仿佛欣赏负缸中的景色，我学会了搪塞与沉默，我学会了怀疑与防备，我学会了以微笑的倾听代替滔滔的倾诉，我不再轻易吐露心声。而我也得到了他人的肯定:她长大了。
可今天我怎么了?我居然会主动对一个陌生的小男孩儿说话，与他一起玩儿……有些不对呀!
重新打量他，好玲珑，有点儿黑，像是红叶餐厅的大大小小的酱上豆拼成的。但是那两汪泉水般的眸子，好干净，好清澈，碧波粼粼人我眼。那双眼睛直视你的时候，会让你感到局促，而心却很清爽。
我平静的心好久没有击起如此波浪;
我郁倡的心好久没有射入这样的阳光。
“小土豆”跑来跑去捡球儿，发球儿，从来不吝惜体力，或许因为年龄太小，他打起球儿来，就像一只三个月大的小猫在玩儿毛线球儿，东倒西歪的。我只觉得他很可爱，便同他说起话来:
“几年级?”
“一年级。”
“怎么没上学呢?”
“放假了。”
“这么早放暑假……”我不解。
“不是暑假。”
不是暑假，那是什么呢?最近没有什么假呀!这小子一定是逃课出来的，还不说实话，现在的孩子从小就这么坏……对他刚建立起的一点儿好感与兴致顿时灰飞烟灭了。
我看了看表，还有7分钟下课，我对区鸥说:“太累了，我先回教室歇会儿!”说完头也不回地走掉了。
我丝毫不留恋这个长着小麻雀眼睛的小猫似的土豆男孩儿，虽然那双眼睛曾给我异样的感觉。
我回教室其实是为了想明白那道与区鸥一起讨论过的数学题。因为头脑中没有杂念，很快便理清条件，题很难，可我还是做出来了。唉，可怜的傻区鸥还在陪那只小猫玩儿毛线球儿吧，我摇着头。
晚上回到家中，妈妈立刻端上一盘樱桃，笑着说:“宝贝过节了，妈给你买了樱桃，快吃吧!”
我惊异:“什么节……”
妈妈哈哈大笑:“六一儿童节呀。”
我一咧嘴，我在妈妈心中永远长不大，幸福之感涌人每个毛孔。
我拿起一颗红得发紫的樱桃，看着，霎时满脑子只有那双眼睛，那个小男孩儿。
我真的好抱歉，我错怪他了。可究竟是怎么回事呢?我用
“成熟”的思维去想问题居然会出差错，我用“成熟”的眼光去看人会不准，我会不相信比27层净化水还纯的眼神，我会忘记“六一”，甚至我会不知道自己坏心情的来源……
难道因为我不再仰望空中浮云的变化，因为我不再蹲在树下看蚂蚁搬家，不再走路时注意脚下是否有小虫爬过，不再为小龟阿宝的死而流泪……是的，是因为这一切。
我拥有了“成熟”的称号，却失去了许多，难道丢失儿时最可宝贵的一切是成熟的代价?那么这代价是多么惨痛啊!
当有风吹送童真的芬芳时，我偶尔嗅到了，它使我坚信那可贵的东西还存在于我心的某个角落里，那是我不能不思念不能不渴望的，只不过我暂时压抑了那思念与渴望带来的冲击罢了。而此时，我真的需要它，因为我需要光明的眼睛和祥和的心，它可以使我拥有令人羡慕的目光，它可以使一切优烦愁绪化为爱，填满我的心灵。
当春风再度吹过时，我的记忆在复苏，我听到心灵在打哈欠，那些精灵们要跳出来了，因为我知道:春天花会开!
我决定在下一个六一儿童节时，买一件礼物送给那天我见到的第一个孩子，我再不会忘记六一儿童节，冷落童真，因为我找它找了好久。那个叫做“成熟”的东西也不会偷走我的童真—“成熟”偷不走我的心。