与“ 叛逆 ”有关的作文

桀骜不驯，摔得破头破脑；偏执叛逆，一路泪染青衫；彼时的我，正当少年，我将轻狂留给身后风餐露宿的旅途，斜着繁花似锦，披荆斩棘，向阳而生......

时光来也匆匆去也匆匆，人的生命在浩瀚的历史长河中，只不过是一个毫不起眼的小港，但在这白驹过隙的弹指一瞬，谁又能说清究竟经历了多少次花开花落，斗转星移？

老师的谆谆教诲，在我耳边回荡，她教会了我们：“百川赴海返潮，一叶报秋归树难”，时间就如同青春一般，如昙花一现，如黄粱一梦，总在不经意间悄悄溜走，“少年初生牛犊不怕虎，挥霍青春后追悔莫及”，对于“青春”，老师说它如萤火绚丽的流动银河，灿烂却也极致短暂。

少年意气风发，初心未改，要有“不破楼兰终不还”的执着，要有“天生我材必有用”的自信，要有“不耻下问”的谦虚！虽然老师只是我们生命中的惊鸿一瞥，但蓦然回首间却忍不住心头的惊艳，虽然以后我们可能天涯作别，但仍从四面八方纷至沓来的信件会永远记住对方！

尽管我们最后分道扬镳，但我仍会记住您是那个惊艳我青春的人。您用心中全部的爱，染成了我青春的色彩;您用执着的信念，铸成了我性格的不屈……

老师，我生命的火花里闪耀着一个您！

每个人年轻的时候，都疯狂过，叛逆过，青春里，在你生命里，出现过的人，妆点你的青春，惊艳你的岁月，点缀你的生活，

可是，时间，依然会从你的指缝里溜走，依然要分开，

我们每个人都有自己要走的路，要过的桥，我们不能让昨天从来，只能走下去，不能停留，不能回望，因为怕我们没有勇气再走下去，

青春，其实我是恨你的，让我失去，让我得到，让我有了希望，却得到了失望，让我受伤，让我堕落，

每个人都有一面，曾经最好的朋友，最可以担任的哥们，姐妹，随着岁月，我们记得的又有几个呢?

我们回首却发现，那些只是青春里的一个记号，淡淡的笑，淡淡的哭，淡淡的忧伤

痴情散落一地、如枯落的花。

望断了天涯、却无法摆脱世事无常。

邂逅的瞬间，我站在你面前、只是个陌生人。

花开再谢、人来又走。

1. 叛逆——永恒的必然是超越时代的，超越时代的必然是叛逆的，所以红楼梦我们现在会读将来也会读。

2. 爱心——对那些在他的女性观里优秀的女子，真诚的亲善，努力的体贴。

3. 义气——虽然这家伙总给人感觉不太爷们，但是基本的义气还是有的，否则柳湘莲等人不会与其交好

4. 懦弱——虽然悲悯怜爱却不能保护，金钏、晴雯之死只是个开端，黛玉、湘云之陨也是无奈的必然。

5. 顽劣——纨绔子弟难免的。打算逐他的奶娘还踹了袭人一脚。

黄昏，刮起了凉风，乌云随风一道宛如滴洒在清水中的墨汁一般吞噬了夕阳，只有地面上的灯在闪闪发亮。一下子，雨便倾盆而下。

我倚坐在门口的椅子上，瞅着那些陆陆续续进出网吧的青年们，他们烙在地板上的鞋印凌乱地如激战后的荒芜之地……天，黑漆漆的布一片，灯光亦如利剑般刺向黑暗的深渊。待我忙完恍过神来享受这微凉的夏日雨夜，已是近午夜时分。时间如梭啊，一场雨的时间就该下班了！

接管通宵班的网管来了，我打量着他，满嘴油腥，嘴唇能反射出星星点点的光来，我琢磨着，他呀，定是连宵夜也“干了”才来的。我慢条斯理的收拾我的物品，拎着塑料袋装好的东西走到了门口，才发现自个儿还戴着工作证。我耸起肩，双手从脖子上取下这网管证，正当我在整理自己的衣领时，我双眼的余光落在了一对“情侣”身上。

“好特别的情侣啊！”我在心里惊叹着。

他们脚穿长长的泥黑色防水靴，在门后的地毯上跺了跺脚。男的提着刚从头上摘下来的斗笠，身上的蓑衣还在流血似的滴着水；女的收起带挂钩的棕色雨伞，她盘着一头秀发，非常松弛，像树枝上就要坠落的马蜂窝，衣服上的褶皱里尽是被盖裹着的雨水；他们相互扶持着进了网吧。现在的年轻人可不会这身装束，他们一定是一对上了年纪的父母，是来网吧找孩子的，这种情况，我已经司空见惯了。

我步行进了一家24小时营业的商店，微笑向收银员示意，花2元钱买了个面包，还没走出门，我就迫不及待的撕开了包装，一闻到那充满奶油和肉松的香味儿，我就觉得肚子已经饿得像打鼓了。

霎那间，我嚼面包的嘴不由自主的停顿了下来，印入眼帘的正是那对进了网吧的夫妇。他们再次穿过我的身旁，我才得以看清了他们的脸。一脸肃穆表情的父亲，脸颊两边黝黑的像充满了血，鬓角两边的丝缕白发道出了他大半辈子的艰辛，父亲的手，难以遏制的哆嗦着，随着步伐的颤抖而摆动着；母亲一脸的愁容，我能清晰地看见她苍白的像被块黑色屏风隔阻了的火焰似的眼睛，她手里拽着雨伞，身披着蓑衣，紧跟在丈夫的身后。

倏地，有股像在海里彼此缠绕漂浮的海带般的汗腥臭味儿嬉戏着闯进了我的鼻孔，鼻子就像张嘴吃粉皮般将它们一股脑地吞进咽喉深处……

我还在嚼着我的面包，有一个身影在我身边闪烁。嘿，是个小伙儿，看情况，他确实比我大。我朦胧地瞻仰着这青年的身姿，仿佛记忆的潘多拉魔盒被打开。咦，这不是坐在网吧上了几天网的那个小伙儿吗？

我想起了，他还多次用呼叫服务让我给他捎商品饮料过去，还问我们这里有没有快餐，我只好婉拒，“我们这里有泡面！”他是个好哥哥，不见他抽烟，喝酒，也没看见他浏览什么不良信息，就总是见他在玩CF爆头什么的。挺好一年轻人，我想吧，应该是领了工资，到咱网吧好好泡上几天，过足了瘾儿也就好了！

之前没怎么注意他，每天来网吧上网的年轻人络绎不绝。我对那些个儿成天呆在网吧不是看人家玩游戏挡住了道儿的就是瘫睡在座位上霸占位置妨碍他人上网的人的印象反而特别深，好多时候，我都语重心长地下“逐客令”。

夜，很静了。这个青年小伙儿似乎跟不上他的父母了，步子怯怯地有些沉，是在害怕下一步就会栽跟头吗？父亲转过身，双脚像没交接的“T”字般艰难地撑着整个身躯，他朝儿子喊话。我听不懂，不知道他们是哪里的人，话的意思好像是要求儿子走快点，好回家。儿子没有搭理父亲，继续低着头，他不愿意用出自己上学时走的那种速度和坚定。父亲立在原地没动，连续再喊了两声，母亲比父亲多迈出几步，见到丈夫没动，自个儿停下来也搭上一句话。我都不晓得他们在说什么，或许他们的儿子知道。

静谧的夜把这腾漫热气的房子和街道封闭着，能听见的，就只有呼吸和心脏跳动的声音。父亲霎时灵魂附体一般，迅速跨冲到儿子跟前，疲惫和艰辛早已像被芭蕉扇扇灰尘一样扇到九霄云外了。母亲忽然意识到事情的严重性，急忙丢下雨伞斗笠赶过去。

“啪”一声，响彻夜空，犹如剪刀剪开了夜的肌肤。父亲给了儿子一记耳光。

我咀嚼面包的嘴突然停住，破碎的面包在我嘴里合着唾沫冒腾出看不见的热气，我在原地呆滞。

儿子吃了父亲的巴掌，开口说话了。父亲更气，又一掌扇过去，这一掌落在了儿子的头上，儿子只是头被震晃了一下，父亲却打了个趔趄。母亲这会儿才赶来扶住父亲，紧紧握住父亲的手背，其实是拉住父亲打人的手，在苦口婆心地劝说些什么。

儿子横了起来，他不让老妈管。父亲的脸，红沉沉的，犀利如棒子的眼光死死地拴在儿子身上。母亲一手拉着父亲，一手拍打着儿子的肩膀，是教儿子屈服吗？

与其说是让儿子屈服于父亲，还不如说是向父亲承认过错，正确对待训斥！不过，这好像有些难了。

儿子一把推了父亲的肩，语气中带有一种轻蔑，对父亲大叫，像无人驯服的野牛。父亲趔趔趄趄地，恶狠狠地被摔倒在地，儿子仍旧在说着什么。母亲就要哭了，任凭母亲怎么说自己，他就是铁了心了，儿子的动作告诉我，他要独立，要有自己的生活，不要被人管，甚至，要与父亲脱离关系…….

这种局面持续了十多秒，地上刚刚摔倒的父亲猛地站了起来。雷劈的忤逆的不孝之子啊，你今天敢这样对待老子，老子不将你制服还怎么抬头做人，以后还怎么管你……父亲牙一咬，操起巴掌就向儿子砸去，也不管是脑袋还是身体，能够落到的地方就毫不留情的痛下杀手。父亲就像恶虎对待正在嘴下挣扎的猎物，眼里流露出阴天般的恐惧和杀气，用腿按住儿子就要反抗的双手，这双手又被死死的和身体一同按在丘壑般的水泥地上，儿子倒地的那一瞬间，发出非同寻常的尖锐的凄惨叫声，他已无力反抗，咧着嘴，无声地在地上呻吟着，心跳与呼吸就像停止了。

地面的水泥铺了好久了吧，是吗？是的，地面洼洼坑坑的，水溅湿了儿子的衣裳，也打落到父亲的脸上，父亲的脸阴沉沉的。母亲，一旁声泪俱下的母亲，说了一大通话，她蹲下了，手扣在脸上，颤抖着，恸哭着，声音都听不见。

父亲说话了，不，是在教导儿子。铿锵有力，高大魁梧的声音，扛得起剧风巨浪的声音。

我，我站在他们冒着的热气里，热气撬动着我的眼球，我什么也没有看见，真的，什么也没看见，我很快步伐离开了。路上的我，硕大的像珠子一样的眼泪滴落在地上，真的，我什么也没看见，我想了我的父亲。仿佛，那儿子就是我，我被父亲重重的制服在地上，我真真切切地感受到了父亲艰辛的双手，屹立不倒的坚韧身躯，遮风挡雨的宽大的肩膀，那双手说无情却有情的枨触在我身体上硬生生的疼痛感，我不会忘记，永远也不会……

我的父母从小就很看好我，因为家里没有人上过大学，而我潜质杠杠的！今年弟弟三岁，我十四岁，这是年龄的差距。弟弟很喜欢和我玩，但是我有点厌恶他，因为弟弟很吵又爱哭。妈妈就对我说：“小孩就这样，你小时候也这样爱哭爱闹，多陪陪他，就当帮我们分担分担……”

有一天，妈妈有事出去了，我要负责照顾弟弟，但是我也贪玩，就让弟弟自己在客厅玩玩具，我便去玩电脑。却不知道弟弟什么时候从玩玩具变成了玩米。直到我听见“咚”的一声，我以为弟弟摔倒了！于是我匆匆跑到起源声那才发现弟弟正玩得不亦乐乎。我看到这场景心想：还好没把米倒地上，不然老弟又要挨老妈骂了。然后我对弟弟说：“别玩米了别玩米了，我带你去看熊大。”弟弟似乎有点不乐意，于是我只好把妈妈拿出来吓唬吓唬他“等下妈妈回来看见你把米倒地上就该打你了！”这下他可被吓哭了。恰巧老妈回来撞见这场景就凶巴巴的问我发生什么事了。我一五一十的告诉了老妈实情，没想到挨骂的竟是我……

我觉得特憋屈，哭着跑进房间锁上门，躺在床上想了很多。回忆像电影一样不断的在我脑海回放……小时候帮着贪玩的哥哥偷父母的钱去玩，最后被发现了，和哥哥被罚跪一早上；那年的那天是我十一岁生日，父母带着我和刚出生的弟弟去玩，一路上父母都在为刚出生的弟弟买衣服，我显得与他们那么的格格不入。于是我选择逃开了，当时心想就这样离家出走好了，最后我被找到了，父亲一拖一打地拉我上车，那天我永远也忘不了……

为什么每一次挨骂的总是我？为什么感觉父母越来越不关心我了？

每一次挨骂后我都想过轻生，我把这些事和我在网上认识的朋友说了（我很信任他，是我唯一的倾听者）。他对我说他也经历过这些，每一个人都有过一段叛逆期。不要把父母想得那么坏，想想父母对我们的好，父母含辛茹苦把我们照顾大可不是让我们寻死。如果以死去报复他们，他们该多伤心……

想了很久，我对网友说：我明白了，生活就是这样，生下来活下去！唯有经历过才会成长！才会懂事！我不应该抱怨父母，生命是他们给予的我有什么权利了结了自己呢。我似乎都忘记了小时候罚跪的时候是母亲帮我和哥哥向父亲求情让我们去休息；被一拖一打回家后是母亲安慰了我。父母也不圣人，不可能把我们每个孩子都关心到，即使没有行动没有说出来，对我们的那份关心也会永远都在心里！

想想小时候，想想那时的父母。

幸福是什么？幸福就是母亲在变天时送来的一件棉袄，温暖着我们的心身，幸福就是父亲为我们上学前和放学后的一次次接送，感动着我们的心灵！幸福就是在过年的时候有一种家的感觉，让我们感到了家的温馨！幸福就是这样的，她存在于每个人的生活中，她是无形的，是美丽的。但却丰富着人们的生活！幸福她与风并存，与水共生。

我是幸福的，生活在教师的家庭里，住着楼房，有着天真的童年。但是等我进入青春期之后，叛逆了。学会打架、学会吃烟、学会喝酒、还去网吧、ｋｔｖ、有过烫发、有过染发、甚至有时候夜不归宿，我想自己寻找自己的幸福，我以为谈了恋爱有女朋友就幸福了，起初十分肯定的认为这就是我的幸福，但渐渐地发现了这幸福之后的虚伪，我却为着这虚伪的幸福违背了自己的原则，为这着虚伪的幸福和父母吵了无数的架。但当着虚伪的幸福离我远去的时候，我伤心了，失望了。变得更加的放纵自己，变得更加疯狂。但却在我这疯狂的同时不知道有多少人为我操心，为我流泪，父亲、母亲、我的亲人们、还有我的老师。我却对他们不屑。还是继续的放纵。

我再次的寻找着自己认为真正的幸福，但我也改了方案，从原先的认为恋爱的幸福换成了朋友间的幸福，但是我却忽略了家的幸福，对于朋友我可以说的上是百依百顺，他们有什么要求我尽量满足，但时间过久了，我也看透了人心，我所教的朋友几乎都是为利益出卖一切，他们为了一小小利益背叛我出卖我，我很绝望。我从那以后就变了，变得不再喜欢和别人交谈，变得十分冷漠。

在我这绝望之时，出现了一个代名词，那就是亲人，从那开始以后，母亲常常和我谈心，父亲每天开始接我上学和放学，不知不觉得就成为了一个习惯。双休日，父亲和母亲早早的做好饭等着我们起床吃饭，原先杂乱无章的生活变得有规律有节奏了，还记得那次开学前，我发烧了，很严重，起初在附近的小门诊打了五天的点滴都没好，没有办法，那天晚上烧还没退，父亲和母亲只能陪着我去了医院，又是拍片又是血，耗费了很长的时间，才来到病床上，开始打点滴，我因为太困就睡了过去，当我醒来的时候，天已经亮了大半，针头也已经被拔掉了，母亲却坐在旁边睡了过去，我静静的望着母亲，这是我上初中以来，第一次这么近的看着母亲，我发现母亲脸上有了不少的皱纹，还有那一片片褪去黑色的白发。我哭了，我终于明白了在这段时间里父母亲对我操了数不完心，操心操的头发都白了，回忆我以前的所作所为，是那么的幼稚。

我也终于明白了幸福的源泉就在我身边，那就是家！从哪开始我就变回了那个善良、纯洁、有着无限动力的青少年，再次为自己的理想而努力，对于什么都充满自信，而这自信的来源就是我那个家的幸福。

每个人都有那么一个叛逆期，而这个叛逆期就是我们成长为青少年的时期，不要放弃，要坚持不懈，相信自己能够挺得过去，因为叛逆期的后面就是成功，而成功便就是体验到家的幸福！

我说，那不是叛逆，只是对温暖单纯地渴望；那不是娇气，只是依恋着父母的怀抱；那不是傲慢，只是独特地表现着我们的自信；那不是调皮，只是花季里本该有的美丽风景。我说，这是我们的花季，再自然不过的表现着自己，好似潮起潮涨的自然规律；好似海天一线的景色一般静谧。我们如此平凡，只是一群看海的少男少女。

我说，花季是最可爱的时期，看到初三一班的同学们，我就想到了我们自己。肆无忌惮的唤着对方的外号，却成了最为亲切的话语，句甜腻腻的“二师兄！”无形之中就拉近了心与心之间的距离；或许我们最听不惯父母的唠唠叨叨，却不知是怎么回事，一个温柔的眼神，一句平淡的话语，却如同圣旨一般神奇，同学的建议，总是最值钱的箴言；我们可以为一点小事吵吵闹闹，也可以因一点小事感到幸福满足。总是一点点的小事却包含了无穷的真挚感情。我们允许偶尔的小摩擦，但是把我们定义为一个班级，我们又奇迹的一致对外，形成坚固不催的城墙，好像整个天地都属于我们这个班级。

我们的花季，就是这么不可思议，充满奇奇怪怪的定律。就像是茫茫的海底，永远不知道有多少不合乎情理的现象是人类所无法涉及。

我说，花季是最善变的时期，影片中贯穿着的无时无刻的泪水与欢笑便是最好的证据。小时候，我们哭着哭着就笑了，心里从不给哭与笑下太多的定义；长大后，我们笑着笑着，却哭了，正是因为，我们把哭与笑划分的太过清晰，以至于笑成为多么的遥不可及。不过还好，正当我们要为人生挣扎的时候，有了他们，那一个个比海更纯粹，更能包容的笑脸。正如那个伤感的女孩儿——谭笑笑，是一个个笑脸，给了她学习的动力；是一个个笑脸，给了她接受爱的勇气；是一个个笑脸，给她的人生留下了浓墨重彩的一笔。

我们的花季，就是这么的有默契，我们哭的时候，有同学的笑脸的鼓励；当那往日的笑脸感到疲惫时，我们又用笑脸抚平他们紧皱的眉头，再一次将笑声撒向海中，深刻在碧海蓝天中成为美好的记忆。

我说，花季是最纯洁的时期，我们会兴奋的像个小孩子期待着新班主任，会无所顾忌地尝试爱情的禁果；我们拥有最纯洁的友谊，最善良的心灵，最活跃的思维和最纯粹无邪的笑脸。十五岁，我们已经经历了许许多多的老师，每一个人都是那样的深切，那样记忆犹新；十五岁，我们经历了许许多多的同学，每一个人都是那样的可爱，那样天真没有心机；十五岁，我们经历了许许多多的风雨彩虹，每一次都那么刻骨铭心。十五岁，我们遇到的一切人和事都像我们的心灵一般纯洁，没有别有用心，没有谀言讥讽。

人生便是一片海，辽阔无垠，苍苍茫茫。花季的海，最可爱，最善变，最纯洁，最刻骨铭心。而我们最不能忘的，是花季里最美好的笑脸……

她是个叛逆的女生，一个从不肯穿上裙子去逛街的花季少女，只是留着干净利索的短发并夸张地挑染了几缕发丝。

偶尔去逛逛书城，却遇见了她，没有人想象得到，会有一个看似混混的女生出现的这种地方。

“那个，请问一下，你知道初一辅导书在哪里摆放的么？”放下选好的散文集，抬起头后却诧异的睁大了眼睛：“你要买么吖？我也是初一的呢，我带你去吧。”边走边不可思议的打量着这个女生，短发，白衬衫，牛仔裤还有一双帆布鞋，这样一个女生怎么可能拥有那么一副完美的嗓子？跟专修音乐的学姐有的一拼嘞！

聊了许久，我对这个女生产生了极大的好感，对她也有所了解。她叫璇璃，这两个字很美，让人想到星星等闪耀的东西。她练了七年钢琴，两年前，妈妈跟别人走了，爸爸也去别的地方了，就留她和奶奶两个人。她说，为了保护奶奶，不让别人欺负他们，她把头发剪了。这是一个单纯的女生，一年只在电视剧里看见过的情节现在活脱脱的摆在眼前了，我一时不知道怎么安慰她，只能静静的拉着她的手。

第二天，我去逛街，却意外的在花店遇见了她。她告诉我，今天是她奶奶六十大寿，爸爸没有回来，只寄了笔钱给她们。她只好自己操办奶奶的生日，准备给奶奶一个惊喜。

我陪她去取蛋糕，路过天桥，有些人跪在那乞讨，其中最显眼的就是一个与我们年纪相仿的女生。一时爱心泛滥，拿了十元钱放在她面前破旧的盒子里，谁知道她竟然跪了下来！弄得我有些无地自容，只好拉着璇璃走了。

“其实你不必这样。”沉默很久的璇璃开口了，她仔细地挑着水果，淡淡的说了一句。

“我怎么了？”我有些疑惑不解，被她弄得一头雾水。

“你不必可怜刚才那个女的。”

“可是你看她，那么脏，连件衣服也买不起呢”

“那是她活该。”璇璃的口气似乎有些鄙夷，“没有人要求她必须这么卑微，她还有时间，只是她自己不肯努力而已。她现在才多大？难道她只能这么卑微一辈子么！”

璇璃竟然有些微怒了，猛然间我懂了，璇璃在图书馆跟我说过，她父母刚刚离开的时候，她被同学唾弃，被他们嘲笑为没爹妈的孩子，璇璃也曾卑微过，不过她是靠自己的那份自尊才远离了父母给她带来的阴影，看到那个女孩，她不免有点恨铁不成钢。

前些日子，璇璃给我电话，告诉我，她爸爸回来了，并向她和奶奶道了歉，她们要跟爸爸去美国享福了。

真心祝她幸福，我相信，这只已经经历过风雨并迎接到了彩虹的鸟儿，肯定会拥有一片属于自己的天空！

我的叛逆期小学四年级就初见端倪。在此期间，我脾气暴躁易怒，情绪变化大，喜怒无常，整天阴着脸，不爱说话，讨厌被管束，自我意识强。竖起混身的刺时刻警惕着，内心敏感，一句话一件小事，都可以引起我极端的不满，大脑一旦接收到自认为对我不利的信息，就会发起全面的进攻。

我小学是在村里上完的。母亲对我的学习要求极为严格，我小学时成绩还算优异。小学毕业后，离开了那个小村庄去了镇上的中学。我的中学是寄宿制学校，一星期才能回一次家。我那时候极为享受在学校的生活，耳边少了母亲的唠叨与她严厉的管教，我觉得我获得了自由。那时候觉得自己已经是个大人，自己的事可以自己做主。于是，不再像小学时那样，事无巨细的告知母亲学校生活及学习状况。家里离镇上比较远，母亲不能及时准确的获得我在学校的信息，变得比以前更为唠叨，时刻询问我的学习如何与同学的关系如何。我周六一回家，她就喋喋不休的问个不停，见我看电视看课外书，会很生气的大骂我一通。因为处在叛逆期，我的脾气异常火爆，对母亲的唠叨很是反感，常常与她吵到不可开交，恶语相向。

母亲不知道什么是叛逆期，她不知道她的孩子的内心正发生着剧烈的变化。我因怕听到她无休无止的唠叨，时常不回家。我那时候和她的关系已经恶化到了除了必要的交谈便不再说话，那段时间我几乎没拿正眼看过她。偶尔的回一次家，她殷勤的为我做这做那，我却始终没给过她好脸色。她感知到了我的冷漠，怕和我发生激烈的争吵，便主动地避开我。我与她之间越来越生分。

记忆中最为严重的争吵是在我上六年级那年。那是个阳光明媚的早晨，许久不见的小学同学约我一起去看望小学班主任。谁知老师有事临时出差，我和同学便散了各自回家。刚回到房间就看到母亲在偷看我的日记，我恼羞成怒，疾步上前从母亲手中抢过日记。

“你在干什么？偷看我的日记？”母亲未料到我会回来这么早，她以为我会逗留很长时间。

“我……，怎么就回来了？”

我当时觉得自己的人格受到了极大的侮辱，自尊心不允许我就此罢休。

“我为什么回来？我回来抓小偷。你这个小偷，偷看别人的东西，除了这个你还会干吗？你能不能尊重我一点？我怎么会有你这样的母亲，我觉得羞耻。”

“啪”一个响亮而清脆的巴掌落在了我的脸上，她料想不到我会说出这样的话。

我那时脑子里只有一个想法：她偷看了我的日记还打了我。她毕竟是长辈，我不能也给她一耳光，可心里咽不下这口气，于是费力的在脑海中搜刮着有限但又能伤到她的词语。

“反正我也不是你亲生的，你才舍得如此对我。”听到这句话，她仿佛患了失语症一般，嘴唇翕动，却久久说不出一个字，眼眶里蓄满了眼泪。说完我便后悔，我知道我说的太过分，我比任何一次都伤了她的心。可为了年少卑微的自尊，倔强的不肯回头看她一眼。重重的摔了门，狼狈的逃出家门。刚走出大门，就抑制不住地失声痛哭，对自己的行为悔恨不已。

这次之后，她再未偷看过我的日记，也很少再问我学校的事。每每面对她，我都无言，沉默代替了一切。那句对不起，始终未能说与她听。因为身上流着相同的血液，便羞于用温柔的方式对待她，面对她的时候，时常想要逃离。

过了几个星期，我的叛逆迅速地抽离我的身体。我与她的芥蒂渐渐消除，我深知这些年对她伤害重大，内心终日充斥着浓浓的自责与悔恨，时刻想着要弥补她。于是努力学习，避免和她争吵，听她的话。用尽一切我能想到的最好的办法对待她。我不知道，对着多少个漫长无眠的深夜，为我对她的冷淡她流了多少眼泪。我如此伤她的心，她却爱我依旧。这辈子我就算将我所有的爱给予她也不及她爱我的万分之一。

随着年纪增长，我明白了她当初的隐忍和不易。一个女人带着两个孩子，没有工作没有知识，她只能从事这时间最为辛苦的活——整日在田间劳作。用自己的身体换回带了血的钱，给她的孩子她能给的最好的生活。她从来没有在女儿的面前抱怨过她的辛苦，生之不易。她将她的希望全部寄托于她女儿身上，渴望通过女儿改变一家人的生活处境。她知穷人的孩子想要改变生活，最好的捷径是上学，因此对女儿的学习要求严格且格外关心女儿在学校的生活，女儿却从来不愿意将学校生活学习状况告知与她。她急于知道却又不懂该用何种方法，于是她只能窥探女儿的日记，以为这样能接近女儿的内心了解女儿的生活，却不想弄巧成拙。

她只是太爱我了。可惜那个时候，我未能明白她的苦心。

这些年，怀着深深地愧疚，努力学习，点滴小事不再隐瞒她，细细说与她听。努力的做她心目中的好孩子，以减轻心中的自责。借以慰藉自己。

岁月是把无情冰冷的刻刀，在她脸上留下密密麻麻深深浅浅的刻痕。每每想到她日渐苍老的容颜，内心阵阵疼痛，眼里满是氤氲，我在长大她却在老去。时光残忍，庆幸的是我还有好多年可以伴她左右。

闭上眼，都是她在田间劳作的身影，甚至能闻到她身上湿漉漉的汗味。我多想她。

在学校，老师说我叛逆；在家里，父母说我叛逆；走亲戚，亲戚无不说我叛逆，还偷偷告诉我父母，一定得好好地管教我。可我就不明白，我到底哪里叛逆了？我连日反思，自我检讨，扪心自问，是否什么地方出了问题？就在某天晚上我完成老师布置的作文以后，恍然大悟。

为完成作文，我为一群叛逆的黑蚂蚁忙得焦头烂额。刚下过雨，我郁闷至极，一旁的表弟倒是兴奋得要命。

老师也真是的，什么烂作文嘛：蚂蚁喜欢吃什么。

1.我怎么知道？2.不关我的事！3.浪费粮食！

我承认，我在家里是任性了一点，可在外边很淑女呀，要我玩蚂蚁？

本想胡编乱造，蒙混过关，可老妈一口一个“科学依据”、“真情实感”，唠得我一个头顶两个大！加上表弟胳膊肘往外拐，在老妈面前“煽风点火”……无奈于老师、老妈和表弟三位的压力，只得带上“美味佳肴”外加表弟“辣手摧花”“谋杀”的几只昆虫尸体，朝小区公园走去。

一向以昆虫专家自居的表弟用一块糖很快捉到了无数蚂蚁。我掏出笔和纸。惊天地泣鬼神的蚂蚁“食谱”闪亮登场了!

一号食物

原料：生花生 菜名：黄金甲 蚂蚁缘：0只 成果判定：（×）

吸引力指数：☆☆☆☆☆

镜头回放：

表弟打开糖果罐，被晃得东倒西歪的蚂蚁急急忙忙地爬出宽口的罐子。此地是离它们被捉“十万八千里”的空旷广场。不计其数的小黑点疯狂涌出，无头苍蝇般满地乱爬。我忙掏出几粒花生，想稳定他们的军心，忘却“思乡之苦”和“儿女情长”！

然而，不知为何，这几粒花生除了压死两只无辜蚂蚁外并无什么功效。

我一惊，剥开闻了闻，竟是生的！怪不得半个FANS也没有。

我在笔记本上狠狠地画了个叉。那用什么呢？心想。

对了，菜叶！我猛然想起邻居家的大白兔狂吃菜叶的样子，不知蚂蚁是不是素食主义者。不过依老妈的说法……嗯……要具有严谨的科学态度……就是这个！出师不利没有关系，失败乃成功之母！我们还是试试看！

二号食物：

原料：菜叶 菜名：绿色小舟 蚂蚁缘：4只，然后又跑了 成果判定：（×）

吸引力指数：★☆☆☆☆

镜头回放：

我一脚踹开中看不中用的“黄金甲”先生，抢过表弟从邻居家偷来的菜叶，指望它对蚂蚁也有对兔子那样的魅力！

我学乖了，不再强迫蚂蚁到食物上去，蹲在一边旁观。只见几只蚂蚁跌跌撞撞地往菜叶奔去。一定有戏！我心中狂喜，按捺住内心的兴奋，静观其变。又有两只蚂蚁加入了此行，这只队伍已从两个兵的小组变成了四个兵的大组。

果不出我所料，四只蚂蚁先后爬上了“绿色小舟”。我兴奋得欢蹦乱跳。四只蚂蚁在“小舟”上面东瞅瞅西瞧瞧，这儿嗅嗅，那儿闻闻，接着不慌不忙地离开了“小舟”。

我惊愕地瞪大了双眼，难道是菜叶的无敌魔力消失了？还是去叫同伴帮忙搬运？

我耐着性子等了半天，菜叶始终摆脱不了孤单的命运，无蚁问津！

我一气之下将“绿色小舟”也踢到了十万八千里还多一米，比孙悟空一个筋斗翻得还远！

胜败乃兵家常事，我乐观不服输的个性才不会轻言放弃呢！我就不信，我堂堂一介让不少男生闻风丧胆的“宇宙无敌神勇少女”连几只蚂蚁都搞不定！岂不是太糗了？

三号食物：

原料：碎木屑 菜名：天女散花 蚂蚁缘：0只 成果判定：（×）

吸引力指数：☆☆☆☆☆

镜头回放：

两次不成功，我和表弟开始总结经验。

菜叶对大白兔的吸引力如此之大，对于蚂蚁为何毫无办法？难道它们跟我玩叛逆，想故意气我？也许，越是另类的食物，它们反而越喜欢！于是，我们兴致勃勃地往它们身上撒下了一堆混杂着草根的碎木屑。

我耐心地等待着。可蚂蚁们似乎被这些从天而降的“不速之客”吓了一跳！愣了半晌，抖抖身子继续乱跑。

失败！我和表弟再次惨遭重创！表弟神秘兮兮地笑了，说：“我有办法！”

四号食物：

原料：两只死苍蝇+一条青虫 菜名：两只黑鹂鸣翠柳 蚂蚁缘：30以上 成果判定：（√）

吸引力指数：★★★★★

镜头回放：

表弟从袋子里倒出了他的杀手锏——不知啥时候捉来的两只苍蝇和一只大青虫。还替它们取了个“诗情画意”的名字——两只黑鹂鸣翠柳。我对号称“昆虫专家”的表弟此举早已司空见惯，要是换成我们班的“娇小姐”们，还不报以超高分贝的尖叫？

只见一只蚂蚁爬上前，闻了闻又飞快地离开了。咋啦？难道它也嫌这“黑鹂”那“翠柳”太恶心？

我有些失望，正想把这“史无前例”的“恶心组合”扔掉，谁知脚下突然涌来黑压压一片“蚂蚁大军”，至少30只以上，部分士兵们一同抬起了苍蝇两兄弟，其他的则都训练有素一般排好队，抬走了大青虫。

“恶心组合”魅力无穷。这仿佛给我和表弟打了剂强心针，变得信心十足！

五号食物：

原料：梨瓣+糖果 菜名：甜心组合 蚂蚁缘：N只 成果判定：（√）

吸引力指数：★★★★★……

镜头回放：

既然“恶心组合”如此受蚂蚁们的欢迎，不如来个”甜心组合”好了。

我夺过表弟正想往嘴里塞的糖果，又从他大张着的虎口边抢来了梨瓣，推出了食谱中价值最高的“甜心组合”。

果然，在我的意料之中，“甜心组合”一炮走红。明星得“一夜成名”，我的“甜心组合”几秒就走红。“疯狂粉丝”蜂拥而上，场面之“壮观”难以形容！不过几秒，雪白的梨瓣几乎完全沦陷地被蚂蚁大军占领，糖果上也黑压压一片……

我们最后把蚂蚁们送回了家。“两只黑鹂鸣翠柳”和“甜心组合”当是它们配合实验的赏赐。

完成作文，回想那些蚂蚁，真够叛逆的，我行我素，差点就气晕我。可仔细想想，蚂蚁真的叛逆吗？还是我对蚂蚁根本就不了解，自以为它们喜欢花生、菜叶、木屑？不喜欢就认为它们不肯配合，就是叛逆。是谁在说它们叛逆呢？是我！那么，又是谁在说我叛逆呢？是老师，是父母，是亲戚。如此一来，到底是我叛逆，还是大家都像我不了解蚂蚁一样，也不了解我呢？